我没打算去告诉温易知我知道了过去，这样无济于事。反正在这个地方只有我和温易知，只要把那个卫砚忽视掉。有一辈子的时间，温易知总会把“有时候不喜欢我”，从他的思维里剖掉的吧？
而我也不会只等待着，当然会用自己的努力来争取了。我可是，温易知的丧尸哪！
番外之位子琪（位面七）
诚惶诚恐，诚惶，诚恐。
这四个字，大概是我一生真实的写照。
而最悲哀的是，到我死时，我都没有足够的判断力，来证明我是错的还是对的，正如当所有人都说，我是得了冒充者综合症，我在许多判断上是错的时，我却仍然不敢相信他们。
不，或者该是说，我是逼着我自己不相信他们，而完全相信自己的吧。要不然，我算是什么？而我之前做的事情，又算什么？我岂不是一场天大的笑话？
一步错，步步错，将错就错，说的也还是我。
第一次认识温易知，并不是我告诉他的说是在慈善晚会上那一侧头的迷恋。那时他只是个小明星，纵使有着很大的潜力，却仍然还没完全发挥出来，而我呢，位家的势力我早已经接受，我不是新秀，而是在商场上打拼多年，没有人敢说我是靠着祖辈的继承立足的，都道我是位家这三代来最好的继承者。
我坦然的接受了他们的夸赞，豪不心虚。我就是这样的人，没必要说什么“承认承认”、“客气客气”之类的话。我爷爷曾经说我太硬，不管是性格还是处事，叫我放软一点，说这样我才能走的更远一些。那时我听着不以为然，硬一点又怎么着？我没必要讨好其他人，更没必要弯下我的面子，只是为了客套。
那时我的不以为然让我爷爷只是叹了一口气，却没再管。个人有个人的缘法，他大概是这么想的，不过我却不知道，到了后来，我却彻底为那人软下了，不管是脸还是身体，都软下的彻底。可是，我也同样不知道，硬有硬的不好，软也有软的不好，就是因为我太软了，放低了自己，失去了平常心，于是……
于是你们都知道了，我失去了他。
我认识温易知其实是在更早的时候。慈善晚会我看着他的侧头呆愣了片刻，却不是我第一次这样表现。我们当时的地位天差地别，自然不会有坐在一起的席位。没错，我坐在他旁边，是我刻意安排的，而我也知道他为什么会出现在那里，甚至想自我导演一场英雄救美，让那些敢打他主意的人都知道些厉害。但是当我一坐在他身边，我就打消了这一想法。帮他解决一切，是我应该做的事情，而拿出来朝他邀功，无疑会把我们的关系打上量价的标签。
虽然我还是包=养了他。这样的好处是我可以心安理得的在他身边，替他安排一切，接受他的亲吻和拥抱，而坏处是，我们之间的关系像是结成了契约，一码归一码，谈起感情却是在另外一个世界。但是我等不及了，我有足够的耐心，但那前提是我已经得到他了，在没得到他之前，我一点都等不及。
我已经很老了，身体很老，心也很老，但我还是赖活着。我还在等他，却不知道他会不会来，或者，会来的是哪一个，又是不是他。
你瞧，我真的已经很老了。我分不清楚他到底是谁，不过我年轻的时候也没有分清过。大概是那时就已经老了。
我老的很彻底，我的记忆混淆，有时一个场景翻来覆去的想，有的时候怎么都记不起。我之前还在想我和他的第一次见面，可是我反反覆覆回想起，却终于忘记了说。
但是说出这些还有什么意义呢？我酿成的苦果是我自己要尝的。我比那些因为误会而失去恋人的人要悲惨的多，我永远都不知道我的判断是否还是正确的，也不知道误会到底是不是误会。有的时候我都觉得自己够悲惨的，我的理智和感情是分开的，可是和人家的不同，人家理智的够理智的，感情是够感情的，可我呢……
我理智上不相信他是他，我感情上却相信。于是你们都知道了，我最后面对了什么样的后果。
哦，该说我第一次见到他的时候了。那个第一次真的很糗，也不浪漫。那时我还是硬得要死的性格，那天下了大雨又汽车抛锚，我浑身的衣服都在大雨里淋湿了，衣服上沾满了泥点。那是我人生中第一次这么狼狈，而后来的狼狈也不少，却都是因为他而起。
真的狼狈极了，我连躲在车里都不行，因为我手机也跟着没电了，我得下来去找人借个手机让我家里的人来接我。那时他还不是演员，还在开着他的咖啡厅。我尴尬的进去问他借电话，不敢看向玻璃上我头发都软趴趴的贴着头皮的糟糕样子。
然后我就一见钟情了，实在是因为他低着头擦拭着咖啡机的模样让人太过于怦然心动了，十足十的专注，十足十的深情，正如我后来对他说的那样，说爱上了他一侧头的弧度不管他低头还是侧头，都美极了。我对他说的，只是悄悄的把时间提前了一些，因为我那时太狼狈了，和后来出现在他面前的样子是两个极端，我不好意思去问他，你还记得那个下着大雨来找你借电话的男人吗？
后来好歹我们之间走上了正规，也开始了让我难以预料的变化。
后来的事情我不愿意再想起。我这一生遭受过两次重大的打击，一次我隔着玻璃看躺在病g上的他，一次我被他敲晕在那样一个日子里。而这之后的日子，对我来说是真正的噩梦，我不愿意想起，可是偏偏脑子里老是在循环播放。
心理医生说，是我太不自信了。我知道了，是我太软了。可是，我的感官仍然在欺骗我，我沉=沦在两种截然不同的认知里，这让我变得心力憔悴，迅速衰老，又无力反抗。
你大概不想知道我后来变成了什么样子，反正都是我咎由自取，不必再说。
我只知道，我一直在等他，等到我再也支撑不住，我都相信我早晚有一天还能见到他，再在他口里得到答案。
这一次我决定当我再问他，“你是温易知吗？”时，他给我肯定回答的时候，我要坚决的相信他，我发誓。
……但是啊，我这一辈子到最后，都没有等到他。
番外之伊路森（位面八）
从那一刻开始，我的人生就彻底崩毁了。
从我伸出手来握住我的魔杖，念着我熟稔在心的咒语，明明做的是消灭眼前敌人的事，却是亲自把灾祸揽到了我怀里。
当时我满不在乎，直到后来灾祸在我身上产生后果，我才发现这个事实。当我在悔恨中谴责自己都对我扭曲的感官无济于事时，我就把绝望迁怒到了我的同伴身上。
我恨狡猾的人类并不动手，我恨自大的巨龙作壁上观，我恨矮人只顾着喝酒和嘿嘿笑，我恨兽人说这种类型我最擅长。二百年前欢送我们一行五个人去解决大陆结界漏洞的人们大概永远也无法想到，这由不同的五个种族组成的队伍其实有着很大的矛盾，只是面上融洽罢了，导致在面对塔尔克小恶魔的时候，竟然只有我动的手。
我当然更恨我自己不够机警，也恨自己在族内学习的时候以为恶魔永远不会遇到而没有认真学习相关辨识的课程。可是恨来恨去又有什么用呢？不如自己坚强起来——假如精灵女神现身，也只会对我说这样的话。
我确实试图坚强的，只是这过程太过漫长，太过太过漫长，漫长到了我刚想佯作无事的度过我所有的生命，却遇到了一个逼得我不得不坦诚的把旧事说出来的人。
我遇到的诅咒并不是立时就发出的。我还记得当我发出的魔法击中了那个小恶魔，它用着不详而我不在意的眼光瞪了我一眼，随即尸体迅速风化，然后我收起我的魔法杖，继续前行。那几天晚上我只觉得身体有些异样，却没有仔细观察过，谁闲得没事会去仔细察看自己的身体呢？
直到我们已经到了最后一站，戈美大陆和魔界的结界分割点，在我们和那些因为要保护结界漏洞而被困住不能自由行动的恶魔战斗起来。
我中的诅咒因为受到了魔性的吸引，开始悄无声息的在我身上蔓延，我渐渐发现我握着魔法杖的手竟然慢慢开始消失，先是从指尖褪去肌肤该有的颜色和存在，然后是手背，手臂。我惊慌不已，却因为战况太急只能佯作镇定，而最大能安抚我的，却是我的魔法杖一直没有从我消失的手中掉下去。
起初我只以为我是中了幻术，所以只给自己施加了几层精神魔法试图破解。然而没用，战况又太激烈，我不得不继续战斗着，即使我已经可以感觉到两只手臂都已消失，而这种感觉还在向深蔓延。
战斗结束之后，我赶紧去看自己，发现自己的身体又恢复了原样，我以为是施展幻术的恶魔已经被我们消灭了，心里大大的松了口气，毕竟身体的一部分消失在自己眼前，这情景太过骇人了些。我和我貌合神离的同伴，开始了回程的道路。
然而这只是个开始。第一个露营的夜晚，在照明魔法的光下我看着我的指尖又一次消失，此时我只庆幸因为精灵的洁癖，我是自己住一个帐篷的，并没有其他人能够知道。我当时心里想了很多，第一先想起来的，却是我不能让我的同伴知道。
既然戈美大陆的结界已经补上，那么现在各族又到了不用团结一致的局面了，同时利益也会重新的划分。我知道如果我的同伴知道了我现在的情况会有什么后果，他们会给我扣上一个大帽子，说什么我感染上了诅咒，这种诅咒会继续传染，或者直接说我入魔了，再也挽救不了，趁机从精灵族手中夺得利益。然后是什么还用想吗？我一定活不到回去。
我只好瞎编了一个借口，在他们隐含疑惑和刺探的眼神先一步离去。
后来的事情很多人都知道了。故事里说，精灵族英雄云游大陆，行踪不定，他们哪里知道，我却是无助又悲哀的徘徊在世界各处，最后不得不停留在尔尼森林里呢？
尔尼森林，戈美大陆的五大禁地之一，据说是隔绝一切的所在。那个时候我不敢出现在�
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