么？他所爱的共和国就是这样输给他所憎恶的帝国的，而我们捍卫过自己的信仰。
这就是我脱离父亲——这位知书达理的绅士的教养的原因。但尽管如此，当我快要死去，想到如何交代后事时，我仍然想起他。他在年轻时失去所爱的女人，现在要失去唯一的儿子，我不知道这位老鳏夫会度过怎样的晚年。在我小的时候，他一有余暇就陪着我，想用更多的父爱来弥补我先天缺失的母爱。我记得那些明媚的日子，他摺起一架纸飞机，那时德国被凡尔赛条约夺去了空军，我们的希望就借着它飞向天空。一对父子在莱茵河畔奔跑，我很小，他很年轻。
亲情是一种渗入血脉的躁动，无人能剥夺这种本能，把这个人定名为“冷血的纳粹分子”也没有用。现在我坐在监狱窄小的床边，用一支蓝色圆珠笔芯写着最后一篇笔记，字句因为笔芯难以握稳而歪扭。一个孩子想起生养他的人，想到即将失去他，再也得不到他的怜悯，他低下头。
铁窗外十一月的星空忽然显得寒冷，我终究要死了，我把最后的话留给他。
1948年11月11日
狱中笔记？完
、伊利亚斯
遣词造句，以这种你所熟悉而我不擅长的方式来纪念你，你必会揶揄我的生涩，而我从中想象你的笑容。
【编者注】
这是加兰先生为他的朋友伊利亚斯？阿本德罗特写的悼文。
在兰斯贝格的死牢里，他们接到了日期相同的绞刑执行书，他们在这个“找不到任何一棵自由的树木”的监狱里度过最后一夜，在长达十年的相识后，第一次相拥而眠。
我不知道他们是否也约定共同面对死亡，如果有过，那么它将成为加兰一生中屈指可数的爽约。事实是加兰的绞刑延期执行，但他并不知道先他一步被带出囚室的伊利亚斯已经被释放。笔记在11月下旬后留下大段空白，直到第二年冬春之交才又零散地记录了一些不相干的事，当中没有任何关于伊利亚斯的词句。直到1952年出狱，他才重新翻开笔记，在最后几页写下这则悼文。
【原文】
此刻我理解了词汇和语言的差距。如果有必要，我自信能够把德语大字典背下，但那对于我将要表达的意旨毫无帮助。过去的时光在被经历后会清晰地记入脑中，然而别有一种事物是不成形、不具像，因而无法描摹的。人们称它为感情。其定义的模糊性让人无所适从，如果必要用它来形容我和伊利亚斯的关系，那么它在刚刚萌生时，就被生死割裂得荡然无存。
今天当我写着这些话时，心境未尝不轻松。尚未成形的感情在初生时就走向死亡，伊利亚斯不在了，我得以依照一己意愿将这段关系盖棺定论。
十年前我们就在一起，白天干自己的工作，晚上在一起消耗单身汉的晚间时光。那时我是书报审查专员，伊利亚斯的社论经过我的手，总是被删去大段。晚餐时他举着叉子，挑衅似地猜我是否真的会不顾情面，把他塞进集中营。我们之间的误会直到帝国覆灭时才有所缓解，但我记得他把袖子轻轻挽到肘部，光着小臂做饭的样子。
在兰斯贝格，我们卸下社会角色，以自我的身份生存。我在他凝望阿尔卑斯余脉的目光中读到了某种固执，他或许也读懂了我。但我们没有逾越那条界，直到死刑将至的那个夜晚。
那天我们坐在沙地上，看着傍晚过后逐渐变黑的天空。伊利亚斯笑称我身上有老德国的味道，我霍然站起来，强调自己才刚刚23岁。＇1＇在等待死亡的最后一夜，我们以囚徒的身份坐在一起，曾经坚持的信念已成非法，只有私人友谊未遭责难。我在他身边，想象着他的领口有菩提树的香气。我一侧身吻了他。
爱情乍生乍灭。我呼吸他的气息，用手臂将他勒紧，心跳像时间一样声声流逝，我们的绝望与叹息，都将在天亮的时候随着涂油的绞索绷直而被生生扯断，想到这里，我更深地嵌入他。
伊利亚斯说，我们是太虚无了才拥抱，或为了转化临死的恐惧。但这无法解释他在过后抱着我，梳理我头发的动作。夜晚的脚步飞快，窗外现出模糊的青灰色，狱守敲了门。我们整好衣衫，面对卑琐的命运之神不发一言。
他走出牢房，消瘦的身影在斜射光下被拉得很长，形成一个巨大的惊叹号。我再也无法听这位哲学系的家伙充满机辩的感叹：我们的关系必须在爱情之外另立名目。
是的。我拥抱的是在他的家里度过的傍晚、冬天壁炉前的谈笑风生、夏天推开窗户时市区的暑热。但既然世界上所有的物质本来都没有名字，那么给它贴以标签就不会影响它原本的属性，某段关系及其始末也是如此。
——伊利亚斯，我想要你。
现在所有表白都已太晚。物理意义的死亡并不阻止精神世界的毁灭，但它仍然剥夺了两个灵魂间交谈、理解、相爱的权利。在监狱里我找不到任何一棵自由的树木，我在将死时紧紧拥抱同伴。现在我重获自由，但内心用以存放温情的一隅，却因为他的死而永远禁闭。
1952年1月7日
＇1＇ 这故意缩减的十年是被帝国偷去的。
、无题
怎样叙述现在的状态呢。绞刑令下达三个月后，我仍然坐在这间空无一物的狱房里，摸摸颈后绷紧的筋络，二月早春的寒气使我精神起来。
使人相信死亡的事很多，在相当长的时间里，我计划着它的到来。若要在这个偶然世界里维护秩序，就要谋划万事。1944年秋我谋划帝国的最后一场殊死之战，1945年夏我谋划自己的归途，兰斯贝格的三年里，我在这方被烙以耻辱的墙内空间谋划一檩体面的棺材，载着我被废止的荣耀，过往的生活。当世界将我禁闭，我另辟蹊径窥知它的阴谋，以便在厄运之前先一步整理仪容，轻蔑它的虚张声势。去年深秋绞刑令下达前，我已经知道自己的死期，收拾不多的衣物，把纸墨寄往远方，和平生相逢的兄弟告别，再谋划一场绝望的爱情。理论上，人的一生是可以在几天内走完的，只要有极高的智慧和极强的行动力。我们赞叹伟大人物的壮丽人生，其实他们只是在心智和身体机能上比我们更强大罢了。
而现在我坐在这里，遭受失序的懵然。从我投身情报工作起算已经十年，足以患上妄图洞悉一切的精神病。我在二十多岁了解到帝国政权的脉络，外部国家的觊觎和手段，可以联手的力量，需要针对的敌人，此后一切话语都骗不过真实的博弈。但是带着这种无所不知的自负，我却错估了自己的死期，这真不令人愉快。为此我甚至怨恨莱因哈特？盖伦先生，是他的仁慈令我在美国人手里活了下来。
求死不成的另一恶果是，灵魂经过犹疑终于回到躯壳里，却发现它已经老化。我井然有序地告别一切，现在又依序回访当时拥别的人，对于他们的狂喜我只好道个歉，假装飞机误点，轮船停开，绞刑架在养护，总之，我回来了。
也在这一刻，我嗅到枯败的气息，来自那副仍在壮年的身体，来自将我驱逐在外的世界。有一些东西在你与之告别时灰飞烟灭。
我说不清那是什么，却感受到它的缺失。少年时我们轻言抛弃，过后才为之唏嘘，如今我懂得了那时未知的道理，却发现仍有许多事物不在我的认识之内。
它们存在着，风吹走铁栏的霜气时会唤醒我的激情，但它失去了方向。无关信仰也无关自我，无关一己的内心，但追风入骨，令人惶不知所措。如果这就是生命最初的醒觉，那么此刻我就开始了另一番人生。
和过往不同，或与一些事交肩而过。
1949年1月7日
、附录？残句
【编者注】
这本从1946年7月开始撰写的狱中笔记结束于1948年11月初，但加兰先生的人生并未戛然而止。如全书开头已经提到的，他在狱中继续度过四年，于1952年提前获释。
这四年间发生的事一如他漫长人生里所有的事情那样，并未被其本人记录。或许这才是加兰本人的风格。他无疑擅长剖析自我和回顾往事，但这是那些拥有基本逻辑的人的本领，而未必是兴趣，或许从46到48年间的笔墨才是一种反常。
这些反常的笔墨当中有一些残落的句子，它们放诸任何一章都会破坏前后文的线索，因而被作者圈了出来。这些句子是这本反常的笔记中最为反常的部分，绝不适合断章取义地引用，不过既然它们存在过，也就有了保留的价值。
附录也包括了加兰与他的父亲和一位挚友的书信。对照日期可见书信和《狱中笔记》的关联，这是我把这些私人信件收录书中的原因。它们和整本笔记一样未经作者批准，不过它以更私密的方式表达了加兰先生的内心。
历史便是由这些正反两面的吉光片羽组成的，它们需要人严刑逼供、扪心自问、反复推敲，在残酷与温存的字句之间看见万千世界，最终也无非求得一己内心的安宁。
加兰先生真正的死亡时间是1956年冬天，对一些人而言姗姗来迟，对另一些人而言他从未离开。
A
时间过得真快。为何人们很少多时间致挽歌，至多铭记自己的岁月？因为后者是有内容的。客观流逝的时间与客观的距离一样都属于数理的范畴，从兰斯贝格到柏林的道路如果不参照于帝国的兴衰，对胜利者而言就毫无寓意。
而如果参照于一代生于世纪的第二个十年，在帝国时代度过人生鼎盛年华的人，它就凭空变成了生命的创伤。
B
人们以为我们是一群头脑僵化的人，缺乏幽默，不懂人生。有的人甚至说德意志没有近代化，没有走过威廉时代的开放，没有近世大学、最早的人文主义。我没什么想说的。
眼下我只是啃着用腌黄瓜代替香肠的美国热狗，看着高架在墙壁顶端的小窗口上蓝色的小块天空，继而想起总参食堂的饭菜。猪肘子、酸菜汤、代用黄油。回想这些畸零的往事并不使人伤今悲昔。你怀着必死的信念奔赴前线时是豪迈的，你怀着必死的心情蹲在牢里，也理应把每天都过得轻松惬意。
C
和盟国在纽伦堡上营造“恶贯满盈的纳粹继承人�