就在我这样掉进自怜的陷阱时，我的训练者刚好走进来，将我写好的7页报告改了几行，强调我重复犯的错误，要我检讨改进。接着，他要我注意对客户所说的话——一周前有位祖母带着她正值青少年的孙子进来让我做心理鉴定，祖母现在一状告到心理医师面前，说我对她们不礼貌，竟然说她孙子性向有问题。
“性向有问题？”我回想了一下当时的情形，我对那位祖母的印象不坏，但我不记得我和她说过什么性向问题，这些人格测验和性向怎么扯得上关系？训练者走后，我不断回想当时的状况，慢慢记起来，那天我按惯例背诵该说的话：“这是一个心理评量的测验……”
那位祖母大惊失色：“性向评量？”
“不，我说的是心理评量，做的是人格测验……”有点迟钝的我愣了一下，就接下去做我该做的事，没想到她会这么在意。我自怜的因子活跃起来，奋力打击自己——大概是我当时解释得不够好，肯定是我口齿不清，百分之百是我英文太烂，更别提这些人对我的种族歧视，我实在是受够啦！她竟然一状告到心理医师面前，再通过训练者转告我，我以后还要不要做人啊？
“不过没关系了，心理医师说他已经处理好这件事，你以后要小心。”训练者接着说。
小心什么？我愈想愈气。小心不要乱说话？还是小心别人脑筋短路还反过来控诉我是神经病？我一天只在这里工作4小时，却得花15个小时忙实习的事、想实习的事、做实习的事，这样还不够吗？
训练者走后，恼羞成怒的我再也受不了这阵子的劳累积下来的鸟气，看看时间也离下班差不多，便开车回家。经过某个车水马龙的路口时，我心想：“如果现在哪部车子撞到我，就可以结束这折磨人的实习工作，想想也不坏。”
这想法一出现，我知道自己已经被压力征服，需要用另一种方式思考了。握着方向盘，我想起自己拿到汽车驾照不过是几个月前的事，便问自己：“如果心理咨询的工作就像在开车，既然开车时也会出些小意外，也会觉得自己是很烂的驾驶员，或是怕出状况不敢再上路，但为什么我现在还是在开车呢？”
我回忆起来，当我觉得自己是烂驾驶员，或是马路上好危险，怕自己无法再开车时，我都会不断地告诉自己：“没关系，冷静下来，冷静下来，从头开始……最基本的步骤是注意两边来车，看到‘停’的标志要停，绿灯时……”
发生意外时，我们倾向怀疑自身的能力： 我到底是哪里做错了？是不是太笨？什么事都做不好？
停——？
我们应该勉励自己的话是：
无论如何，至少我知道如何重新开始。因为我曾从无到有，爬到现在的高度。现在只是踩空、滑了脚、擦破了点皮，并不代表我爬不上去，或是我不适合——我无须将所有的问题归咎于自己。
再糟，也不过是从头开始。
第二部分吃苦耐劳——什么时候才能熬出头？
“吃得苦中苦，方为人上人”
这句话固然令人动容，
吃苦耐劳之前，
请先确定自己吃对苦、耐对劳，
免得一辈子都得吃苦耐劳。
有个勤劳苦干的男人，打从年轻时代起就安分地做一份工作，数十年如一日地牺牲奉献。他的生活平实简单，人也淡泊名利。原本这样的生活也没什么不好，但前阵子岛内经济不景气，公司就将他给裁掉了。
辛辛苦苦经营大半辈子，他一直以为自己可以继续跟着公司直到退休，不料时局改变，想找类似工作又遍寻不见，一切得从零开始。他感慨很深：“年纪一大把了还得这么苦，什么时候才能再熬出头？”
“吃得苦中苦”已不一定保证“方为人上人”。
过去常听长辈说一个人最好的品格就是吃苦耐劳。
公司里要吃苦耐劳的人，因为能吃苦耐劳的人才有耐心一点一滴累积自己的实力。
学校里要吃苦耐劳的学生，因为能吃苦耐劳的学生才有毅力一题一题地去订正自己的作业，认真地学习。
嫁人要找能吃苦耐劳的男人，因为吃苦耐劳的男人才够稳当，肯脚踏实地、白手起家。
娶妻要找能吃苦耐劳的女人，因为吃苦耐劳的女人才够贤慧，愿意日复一日地为全家人牺牲。
如今，会吃苦耐劳的人不再了不起，现在的人需要的是创意、慧眼和聪敏。
会吃苦耐劳的员工不一定懂得变通，到头来可能只能仰赖他的劳力，不能仰赖他的智力。
能吃苦耐劳的学生很难跟得上学校日渐复杂的学习，大多不懂怎样提高学习效率。
嫁给吃苦耐劳的男人是自讨苦吃，多数的女人已经不想再苦哈哈地陪一个脚踏实地的男人苦干一辈子。
吃苦耐劳的妻子顶多守在家里，更好的女人不但能开源节流，也懂得轻松灵活地养育孩子。
朋友十多年前决定不想待在公司过那种朝九晚五的生活，领一份吃不饱饿不死的薪水。经过谨慎的考虑，他开始在下班后学习翻译。几年后，他的译作在出版界崭露头角。眼见时机成熟，也为家小存够了基本生活费，他毫不留恋地辞职，全心全意地做起翻译工作。
这样的转变，使他能合理地调整自己的工时，调配出更多的时间给家人，不仅不必像以前一样忙碌，赚钱也不比以前少，工作时间却省去许多。
“不要只懂得吃苦，而是要懂得规划，以有限的投资赚取最大的报酬。你没有太多的力气去吃苦耐劳。”这是他的忠告。
另一位朋友刚毕业时做秘书起家，不久后却不计代价进入某家公司的电脑部跨入编程序的行列。
一年多后程序编出心得，她开始利用闲暇时间翻译日文与英文杂志。她选择翻译工作并非原本就已精通，只因她认为有培养“多”技之长的必要性，以便将来能适应各种不同的生活环境。
她趁着年轻够虚心，别人也比较乐意教导提拔她时努力学习。
多尝试一些新的工作并不糟糕，最糟的是为了保住薪水而勉强自己“吃苦”。如果你常有这样的困扰，说明你身上所具备的技能也许不太符合社会潮流所需。如果你还年轻，奉劝你尽快学习自己喜欢的一技之长。
别只是为了让口袋里有钱而去工作，志气是很珍贵的东西，不要轻易让环境腐蚀它。
只要是你喜欢的工作，而且能因此追求新技能，不妨耐着性子屈就一份较低的起薪。日后你将会发现这些投资绝对值得——也就是说，吃这样的苦，远比只是为了让荷包固定有钱而选择吃苦要明智得多。
惟有正确地选择工作，才能让你每次在伸手与旧识们说“Goodbye”、另寻发展之际，下一片天空才会更宽广、更辽阔。
傻傻地吃苦，日子也就傻傻地过去了，运气好的话也许这辈子平安无事；运气坏时，年纪一大把，才又白生出好多苦来吃。
第二部分为钱工作——掌握金钱，还是被金钱掌握
你要掌握金钱还是被金钱掌握，
全看你受多少金钱吸引，
以及你是否看得到金钱以外，
其他更重要的东西。
人的一生该拥有多少财富才算够？
从年轻时代起她就认真地宣誓，将来要住进豪宅，出门要有轿车代步，衣服要追逐时尚，饰品要讲究名牌，每天吃山珍海味，进出大门有仆人迎送，子女也要个个出色。
20年过去，豪宅、仆人、轿车、精品、美食、子女已样样不缺——但她还是觉得不够，总希望所有的东西都能更气派、更华丽。为此，她积极地将一笔笔钱拿去做投资，或用来将家里的生活品质努力精致化。她也继续严厉管教孩子，要他们好上加好。再将剩余的精力投注在生活中不够理想的地方。
就在她以为这辈子终于可以开始高枕无忧时，她的噩梦开始了。
她好不容易栽培成的优秀青年——最为重视的儿子，在一次和父母大吵后潇洒地将门一摔，两手空空地离开，从此再没他的消息。她最宠爱的小女儿进了大学，执意不选她梦寐以求的音乐系，反而读了她认为毫无出路的中文系，整天关在房里写文章做作家梦。
更难过的是女儿虽然不像儿子完全脱离她，但女儿毕业后就出去赚取自己的生活所需，存够了钱就邀朋友一同外出旅游。回家后又关进自己的小天地，虽还住在同一个屋檐下，但和离家出走的儿子其实并无两样。
她的先生自始至终都在埋头赚他们最爱的钱，她开始觉得自己好像住在高级精美的真空罐里。
几年又过去了。某个傍晚，女儿一如往常地晚归，看到母亲独坐在客厅沙发上，淡淡地说：“我想在6月份结婚。”
她吃惊极了。女儿什么时候交了男朋友，她竟毫不知情？
再三追问下，女儿才简单地回答：“反正不会是爸妈合意的对象，只是个穷小子，但我知道我在做什么，不管你们怎么想，6月份我都会结婚。”
她不死心，平淡的日子多难过？她不希望女儿吃和她一样的苦。她劝女儿打消嫁穷小子的念头，甚至不惜威胁：如果不听话，她就不为她们办一场豪华的婚礼。
女儿听后，回到房间拿出空白的结婚证书，搁在她面前：“请告诉我，除了这张纸，外加一点公证费，结婚还需要什么？”
她支吾半天，答不出来。
女儿又指着她从头到脚所有昂贵的行头，一件一件地数，包括屋里大大小小她引以为豪的摆设和车房里人人称羡的几辆进口名车：“没有这些，日子会过不下去吗？我情愿不要这些，换回爸爸在家的时间，换回你……曾经好好看我一眼……”
这是女儿结婚前和她所说的最后几句话。再看见她时，已经披上婚纱。从此，她们之间的距离，继续无止境地扩大——
我们很容易将工作单单视为换取金钱的手段，不计代价地将自己投入工作，再将赚到的钱拿来填补生活的缺口——这原本是很单纯的谋生方式。然而，当我们剥夺太多的单纯与平实，以过多的奢华来装饰时，就得牺牲我们生命中重要的关系去填补。这些关系往往是我们最亲近的人，很多时候甚至得放弃自己。
一个人要掌握金钱还是被金钱掌握，全看他受多少金钱�