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不过，感觉西西如果一个人在外办事，火气会小很多。妻子对别人发怒有时是指向先生的，心理学称为“迁怒”，妻子对丈夫不满，会故意挑剔别人，让丈夫看到、知道自己的情绪，如果丈夫来帮忙，妻子很可能消气微笑，对迁怒的人生出几分歉意。如果先生装聋作哑，妻子的火就难以克制，事情将错就错，一发不可收拾。
东东如果又要面子，又希望帮助妻子，唯一的做法就是请西西歇歇，自己前去和银行员工交涉，替西西办完事。可惜，东东是个空谈家，而非实干家，本来西西就一肚子火气，不发在东东身上，还能发给谁？
子木夫人：
我们不能对西西那么挑剔。从旁观者的角度一眼就可以看出，西西的情绪急切地需要发泄，她在找茬儿迁怒于东东。这种迁怒实际上是一种转移，把对老板的愤怒转移到老公身上。原因很简单，对老板生气是不安全的，除非你不想干了。对老公生气或对邮局职员生气是安全的，老公是自己的老公，生生气无妨，邮局职员呢，对他们撒气也没关系。
在婚姻关系的逻辑里，老公的回应虽然有些僵硬，但却成功地把西西压抑的愤怒给激发出来了，等于给了她一个释放情绪的机会，客观上帮助了她。女人和女人会不一样，有的女人受了委屈只要爱人一个肩膀靠着哭就可以了，另一些女人却需要爱人伸出胳膊供她张口去咬，去发狠。西西可能是有些攻击性的女人，对有攻击性的女人，先生应该时不时地犯点小毛病，让太太把攻击性通过合理的伪装释放出来，以免压抑太久造成躯体的内伤，如偏头疼、失眠、胃痛、血压高等等。
当然，千万不要质疑太太生气的合理性，这样会引发对方内心的不协调，易于形成类似抑郁的情绪现象。聪明的先生一般都会认个小错，保证下不为例也就够了。夫妻经常要形成“打的愿打，挨的愿挨”的关系，这是一种彼此适应，婚姻里没有对错，只有配合。不过，就东东西西来说，东东主动去认个错，还西西一个心理平衡，天下也许会太平，也许会更糟。因为西西需要发泄，不需要抚慰！
子木夫妻的建议：如何对待受委屈的配偶？
1。 婚姻不是一个说理的地方，夫妻彼此应当扮演情绪的缓冲器，更多地关注对方的需要而不是去关注应该不应该。
2。 当一方在外受了委屈，不要忙着去评价谁是谁非，而要给予对方积极的认同。不管对方把问题夸张，甚至歪曲成怎样，你都要先给予共情，让对方觉得你充分地理解了她。
3。 因为夸张、歪曲都是为了释放情绪，批评对方的夸大，实际上是在打压他的情绪，等于医生为了治病，却把人给治死了，得不偿失。
4。 即使想帮助对方，也要等待时机，等对方发泄够了，舒坦了，再娓娓道来。没准，对方消气以后说出来的道理比你更地道。
5。 如果对方在外受了气，又发不出火。不要以为自己的爱人大度。而要想想对方是否没有自我发泄和调节情绪的能力，帮助他觉察到自己的愤怒并表达类似的情绪是很重要的。
6。 如果对方迁怒于自己，先不要忙着去感觉委屈，先想想迁怒的意义。迁怒是一种寻求安全的技术，夫妻之所以是夫妻，在对方为难时，再苦再冤也得接着。要相信投桃报李，最终获益的还是自己。
一个过不去的“节”（1）
我们俩好几天没怎么说话了，
家里很安静，和五一长假的热闹形成了鲜明对照。
不过，热闹也好，安静也好，对我们来说都一样，
反正我们一直没有交流。
可不交流，在我们的婚姻生活里是不正常的，
正常，是被这次五一长假打断的。
本来我们早就计划好了假期去云南旅行，
可节前两天，公公婆婆突然要到深圳来旅游。
我们的计划当然就取消了，搞得很紧张，
急急忙忙大采购，还找钟点工大扫除，
公婆还没来，我就累得够戗了。
更累的还在后面呢！
到机场接的时候，才发现同来的还有5岁的小外甥。
看见他们，他高兴得一直傻笑。
接下来的几天，家里真是热闹极了，也忙极了！
活动安排得满满的，
我尽量让公公婆婆多看看，多尝尝地方风味。
除此以外，还要陪着精力旺盛的小朋友去欢乐谷。
唉，累呀！
而他呢？他变成一个我不认识的人。
他不再是一家之长，他也成了一个5岁的小男孩，
天天歪在沙发上，靠着公婆看电视，
还经常说，妈，我想吃小炒肉！
他顾不上跟我说话，甚至连个交流的眼神都没有。
送走公婆那天，他搂着我的肩膀，笑眯眯地对我说——
等父母退休，
就让他们来跟我们一起生活吧，
这种家庭的感觉多好呀！
从那时起，我就没再跟他说一句话。
那天一送走我父母，
她的脸就拉长了，
把我想说的话全给噎了回去。
其实我想对她说，
第一，老婆，你做得真好！
第二，别那么紧张，爸妈都是一家人，
不用那么繁琐的接待，怎么自在就怎么来，
否则会把你弄得很紧张。
而你一紧张就要训我，所以，你一紧张我就会更紧张。
无奈，我只好每天陪着爸妈看电视了。
第三，我真的希望有一天，
你的父母，还有我的父母，
能经常跟我们住在一起。
你没注意到，父母在的时候，
家里每天都干干净净，
我们每天都可以吃到可口的饭菜吗？
这种感觉难道不温暖吗？
最后我还想说，
父母如果长期跟我们生活在一起，
就不会有打断我们计划这一说了。
我们也不会再搞得这么紧张，
你也不会再这么气了吧？
子木先生：
看看两个人的内心语言，你就知道东东与西西不爱交流的真正原因是误解。他们之间缺少很好的共情能力，总是按照自己的感受去解释事情。夫妻之间的交流经常会存在彼此的信息误读，根源在于他们有不同的生活经历，不同的性别，不同的价值取向，不同的成长家庭。他们都按照自己已有的观察、感受、分析问题的方式去对待问题。很多婚姻中的误解是自然产生的，但被双方看来好像是对方故意和自己捣蛋。误解多了，交流就像进入雷区，慢慢地就不太喜欢交流。西西说他们不交流也是生活的一种常态，正好说明他们凡事总有不一样的感受，不一样的想法。这不，又对上了不是？如何减少婚姻中的这些误读呢？这就需要夫妻双方的共情，即慢慢培养一种彼此相通的感受。当先生愉悦的时候，太太的荷尔蒙也分泌，当太太的泪腺在排泄的时候，丈夫的体温也降低。
东东忘了一个基本的事实：自己的父母并非西西的父母。现在不是旧社会了，还以为媳妇过来就是自家的人怎么行！自己对父母到来有那种回家的感觉，以为妻子也会如沐春风，这是一个感受的误区。对妻子来说，公婆、外侄都是与先生有血缘关系的人，都是喜欢并熟悉某种家庭模式的人，而自己却是这个血亲的外人，一个血亲家庭的边缘人。当丈夫腻着母亲的时候，妻子甚至会觉得自己是个多余的人。
在东东西西的家庭里，父母只能是客人。当东东在父母面前扮演孩子的时候，西西会有角色混乱的感觉。有时她会故意发难，潜意识里是想要回自己的丈夫，或者需要东东首先是个丈夫。考虑到西西的为难，东东如果在整个接待、照顾、陪伴父母游玩的过程中，处处关照妻子，对她有感恩之心，敬爱之意，体恤之情，而不是自己一味沉浸、追求、再现儿时的快乐，那么，西西又怎么会有那么多的落寞、疲惫与厌烦呢？
子木夫人：
我决定同意子木先生的看法。夫妻间存在着平衡的原则，如果一个人多付出了，他也应该得到更多。西西付出了昆明的旅游，自己的丈夫，以及很多天的操劳与生活秩序的混乱，收获了一个丈夫对未来的梦想——“让退休后的父母来和自己长住”，和一句简单道理——“生活不是假期”。相比之下，东东才是获益者，既尽了孝心，又获得儿时的欢乐，拉长脸的自然是西西。从情理上讲，东东要及时地给西西一些补偿，或者过几天夹着尾巴做人的日子，这已经算是很便宜的了！
从另一个角度看，西西的生气也是值得分析的。她说自己的丈夫“不再是那个一家之长的大男人，他成了一个5岁小男孩。天天歪在沙发上，靠着公婆看电视……”这虽然可气，但如果你深爱你的丈夫，也会因此喜不自禁。所以，西西在此时的不满可能混杂着许多自己的东西（对先生的嫉妒，对自己亲人的思念，对丈夫来不及关照自己的不满，对客人带来生活不便的抱怨，等等）。首先她无形地把自己与这个血缘圈子隔离开来了，其实她有许多融入的机会，也会被东东的父母接受与邀请，他们没有把这个媳妇当外人。在很多人际交往中，如果我们把自己当外人，无形中我们的行为就有了改变，慢慢地就真成了外人。不把自己当外人，才能和大家一起共情。
不过，核心的问题是这对夫妻交流不足，话说得少，彼此就得猜一猜。而且看起来西西似乎凡事都向不好的那面去猜。其实丈夫说以后接公婆来同住，只是一说，未来是怎样谁也说不清，不用有那么大的情绪反应。这说明他们共情有问题。夫妻共情的好坏是夫妻关系的晴雨表，关系好的夫妻双方的宽容理解就多一些，关系不好的夫妻彼此斤斤计较的事情要多一些，还是先好好改进夫妻双方的关系吧！
子木夫妻的建议：如何处理和双方父母的关系？
1。 夫妻间拥有平等的权力，这些权力包括共同来处理与双方父母的关系。自己的父母要来家里住上一段，需要事先和对方商量好，征求意见，而不是简单地知会一声，以为自己父母来是天经地义的事。因�