我甚至觉得他比我更关注我的工作成绩。
有时候我抱怨一下累和烦，他就生气了，我经常感到压抑。
前一段，他总在电脑前呆到深夜，我感到隐隐不安。
我查到了他的网上聊天记录，
他在网上跟一个女的在聊天。
内容很轻松，我能从他说的话里感觉到他几年前的状态。
但是，内容也很轻佻，他在网上跟对方说，
他喜欢她，说她是个可爱的女孩子，
我当时就哭了。
后来，我和他谈这件事，他沉默了好久。
最后说他只是在跟另一个自己说话，他说他一直是爱我的。
我仔细地想了想，能理解和相信他说的话。
但紧接着，另一个更深层的想法跳了出来，
他在不顺利的时候怎么会这么脆弱呢？
以后他还会做出什么事情来？
难道我们只能过甜蜜的生活吗？
稍微尝到点苦，就被挤压得变形了吗？
她说我软弱，说我情绪化，
说我上网真无聊，说对我失望了，
她振振有辞，永远有理！
她问我，为什么只能同甘，不能共苦？
其实这也是我一直在想的问题。
这两年IT公司不景气，大家都在拼命工作，
说实话，我对未来变得越来越没有把握了。
结婚的时候，我向她许诺，要让她一辈子无忧无虑，
现在我才知道这个承诺有多么不负责任，
有很多事情根本不是我所能把握的。
她这两年工作也有点懈怠了，
说想歇一歇再回学校读研究生，
可她现在是我们家最稳定的力量，
而且一直做得很有成绩，
怎么说停就停呢？
她的理由是我目前的薪水也足够家庭的开销了，
她说得没错，可是谁能想到明天我会怎么样呢？
可能男女思考问题的角度不同吧，
她在心理上还没有进入家庭状态，
而我呢，我得想着我们的生活，我们的未来。
我不愿意承认，我现在没有安全感。
而这个时候我需要她做一个可靠的支柱，
和我共同支撑我们的家庭。
但她的态度让我觉得依靠不了，
如果有一天我真的失了业，
我不知道她会不会更失望而离开我呢？
子木先生：
清官难断家务事，看看东东西西你就知道此话不虚。表面上看他们都在为对方考虑，其实心里都有自己的小九九。首先说西西，IT业的不景气，丈夫的压抑、不顺心本来应当通过太太的鼓励来疏导，共同面对事业的低潮，但她却采取谨小慎微的方式。她为什么会谨小慎微？很大原因是她在压抑自己，对丈夫的抱怨。意识中她觉得应当给丈夫一些忍让与支持，下意识中又觉得一个男人哪能这样软弱，事业再不顺利也不能在家庭里找平衡。两种意识就这么冲突着。理性选择了表面的意识，更深层面的意识就慢慢儿变成愤怒。终于西西找到了愤怒的理由——网上的女友、轻佻的话语，其实，愤怒早就在那儿等着了，只是需要一个理由。
再说东东，从他还有心思在网上和不认识的女子瞎聊，就知道他的心境并没有西西想象的那么糟糕。只是东东在家里一直示强，突然觉得自己也没有太了不起的时候，内心当然没了底气。不过，东东的骨子里还是喜欢轻松自信的生活，为了让太太分担生活的压力，他收敛起好心情，要摆出多少有些抑郁的样子。一半是怕太太说，前景那么不好还傻乐什么劲儿呀；一半是为了证实自己的确在为现实操心。这样一来，太太谨小慎微怕让丈夫生气，先生收敛心情怕太太误解，两个人的世界就这样突然有些虚假起来。实在闷得慌，先生到网上找乐，太太却只能找茬，他们对婚姻的信赖度都开始动摇。
子木夫人：
婚姻有些时候是没有原因的，两人的关系看似简单，其实很复杂。世界上最简单同时也最复杂的关系正是夫妻关系，他们彼此要扮演许多角色，甚至包括做敌人，这些角色是互动的。有的夫妻比较适合同甘，一切顺利的时候，夫妻其乐融融；有些夫妻比较适合共苦，艰苦的岁月里相濡以沫。一般说来，能够同甘共苦的夫妻并不多。为什么呢？因为复杂的夫妻关系在它诞生的时候就有一种慢慢被固化的色彩，生活得越久，模式化的东西越多，夫妻关系趋向就越来越简单，互动的能力也越来越弱。当生活情形变化，由苦到甘或由甘到苦，诸多的关系不适应自然就有了。不过，子木先生淡化了东东内心隐秘的可能，男人总希望妻子更关注家和照顾先生，子木先生年轻的时候也这样。西西想辞职去读研究生，这可能引发东东的不满与愤怒，他在家里的行为可能是故意让西西有不稳定感，不敢放弃工作去实现理想。其潜在语言是：“你要去怎样，我就会怎样！”
所以，不能怪东东也不能怪西西，这对夫妻暗中较着劲呢！不过，我看如果西西真的去读书了，东东还是会把这个家的重担担起来。夫妻存在矛盾本身就是婚姻的常态，需要我们耐心地走下去，看下去。只要心中有爱，再艰难的岁月也会是苦尽甘来。
子木夫妻的建议：如何面对困境？
1。 同甘共苦是婚姻关系理想的境界，到达这个境界的夫妻多半要经历一些坎坷，走过一些弯路。没有人天生就能同甘共苦，不经一事，不长一智，关键看心中是否真正有爱。
2。 面对生活转型，许多夫妻会应对失当，本想替对方考虑，更多地谦让，结果适得其反。最好的应对是坦诚，分享心中的想法，转达各自的信息。良好的沟通会消除情绪的隔离。
3。 在面对困境时，作为男人或女人顶住压力乐观自在地生活是好的，有时需要表现出担忧、沮丧，情绪化也是好的。因为，乐观豁达是我们情绪的功能，悲伤沮丧也是我们情绪的功能，这里不应该有什么价值判断，只是需要就行。
4。我们需要把夫妻的不和看成是婚姻本身的一个部分，当然，我们希望是个小部分，不要因为这个部分的存在就否认婚姻的大部分，真实的婚姻永远都不是完美的，但完美并不重要。
5。 婚姻要警惕一种自动化思维，对方对自己有意见就觉得是不爱自己了；对方表现一度软弱，就觉得这一辈子得不到依靠了；对方犯了一个“毛病”，就觉得他会屡教不改了。其实一切都在流动，都在变化，婚姻的发展有诸多可能性。
6。 不要相信婚姻专家或婚姻书本杜撰出来的美好理论与技术。其实婚姻是个复杂系统，爱与恨总是同时存在。两口子好起来像泥团，你中有我我中有你，恨起来是死敌，不共戴天。这就是婚姻的迷人之处，你永远搞不清在婚姻中是得到的多还是失去的多。尽管在婚姻中体验不快、限制甚至伤害，但依然乐此不疲！
什么是相濡以沫（1）
那一段他真是太不顺了，
工作特别辛苦，身体也因疲劳过度变得很差。
我挺心疼他的，跟他说，辞吧！
但还没等到他提出辞职，他就被迫“下岗”了。
刚开始他有点消沉，每天也不多说话，
我觉得那是他在“疗伤”，我很理解。
可是时间一天天过去，他却“变”了，一点也不急着找工作，
只是上网到各论坛去逛，下载MP3听，要不就买碟看。
他那种提不起兴致的状态让我很害怕，
他本来就不是乐观的人，现在人更忧郁了。
我本来是一个什么事都无所谓的人，
可每次开导了他，我的好心情也就无影无踪。
一年快过去了，他的“疗伤期”也该过了，
但他还是一点责任心都没有，脾气也越来越暴躁。
像刚才，就因为我说了一句：
也不知道去车站接我一下？外面雨这么大！
他就突然把我推倒在地板上，摔门而去。
他居然向我动手了！
跟这样的人我怎么继续生活下去啊？
想起论坛里网友说我的话，
是楼主把老公惯成这个样子的，楼主应该检讨。
是我惯的吗？我在一味退让吗？
夫妻不是应该相互扶持吗？
以前看“相濡以沫”的故事，觉得好感人，
泉水干涸了，鱼们靠在一起用唾沫相互湿润，以渡难关。
可我现在已经干涸了，怎么再相濡以沫呢？
一个偶然的机会，
我发现她在论坛上灌水。
把我们之间的事情全部写了出来，
跟帖居然非常之多，
我在那里被看成一个没有本事、脆弱、情绪化、不负责任的人，
好像她不跟我离婚就不足以平“民愤”！
其实，即使不通过网络，我也知道——
她心里对我的埋怨由来已久了。
这个社会，要求男人——
走进来就得是一个完完全全的“成熟男人”。
但男人也有不安的时候，
也有特别无助的时候。
按我的履历应该能找到一份不错的工作，
可这个行业最近不景气，我无数次碰壁，
有时候真是心灰意冷了。
然而这些事我不能跟老婆说，
因为她会很快截断我的话，说——
没事没事！很快就会过去的！
她的态度表明，她不允许我不振作，
我的不振作换来的不会是关心，
只是心里的埋怨，
她就只会用埋怨来表示关心吗？
子木先生：
看看两个人的内心现实，你就知道交流有多么难。西西对老公的好有一种双重信息，意识中认同他，宽慰他，想帮助老公渡过心理难关，重新振作。下意识里，她对东东又是否定的，把他当作一个不成熟的男人。谁对谁过度的好，是需要分析的，这种好代表一种心理掩饰，掩饰自己对对方的不满，甚至是愤怒。最终这个愤怒通过老公的推搡、摔门来表达。对西西来说，压抑自己对东东的不满，等于是在火上添柴，火苗只是短暂地被压住了，但接下来火就烧得更旺了。
西西对东东的做法，用一个经典语言来描述就是好心办坏事。本意是对东东好，结果却挫败了他的振作，滋长了他的惰性，破坏了他的心境。（子木夫人在撇嘴呢！）
呵呵，我知道你想说什么，我还得把话说完。问题出在西西个性中的Mothering ——母性太强。她过多的关爱无意识地把一个男人变成孩子。同时，如果她还有无原则的迁就和纵容，她还会无意识地把变成孩子的丈夫变成一个坏孩子。现在东东就是一个一�