就是一个一无是处的坏孩子，而他处在这样的家庭位置，内心的委屈可想而知。
明智的做法，西西应该放弃相濡以沫这样的泛情主义，要对东东有要求，如果一时半会儿找不到工作，东东就要切实承担料理家务、照顾妻子、增加生活情趣的任务。没有工作，还有生活，不能没有工作，连生活的能力也没有了。
子木夫人：
我觉得一个有Mothering特质的妻子不会把一个真正的好男人变成坏孩子，相反，在一个成熟男人那里，这种Mothering会把两人的婚姻变得充满情致、精细和完美。女人对男人的惯，其实是一种对婚姻的调情，只有自我中心的孩子才会把这种惯看成是自己的权 力，而心满意足地躺在“母爱”中不想长大。东东在我看来就是对母爱依恋没有结束的孩子，这样的人一点都不能惯，惯他就是害他。必须永远让他肩上有重担，心里有压力，他才会健步如飞。
我也要说说西西，不然子木先生又会说我是极端女性主义。西西的问题是内心的不协调，她骨子里是个小女人，偏偏要表现出一个大女人的样子，所以她在照顾东东的时候就缺少内心快乐。比如母亲照料孩子是愉快的，心甘情愿的，但西西心不甘，情不愿。这种内心冲突慢慢地就化成一种对东东的积怨，欲盖弥彰。结果是双方都不快乐，都感觉压抑。心理学有个名词叫“假性互惠”，指在婚姻中两个人表面上忽视自己的利益，总帮对方去想，心中却对对方充满抱怨，但从不说出来，结果婚姻关系就变得怪怪的。
（子木先生插话：就用相濡以沫来举例。在几近干涸的泥塘里，两只鱼儿嘴里都有泥，考虑对方而强把泥咽进肚子里。虽然吐沫去抚慰，但肚子塞满泥，肯定快乐不起来。如果鱼儿先把泥吐出来，彼此再抚慰就轻快多了。）
子木夫人：
如果真是这样，东东的摔门就是有意义的，他把潜在的冲突表面化，这样更利于问题的解决。当然，作为女性，我对婚姻有更深的敏感，在某种意味上，东东的消沉可能是对婚姻的否定，潜意识中想摆脱婚姻，但又不愿承担婚姻破裂的责任，他挫败西西对婚姻的激情，逼迫对方逃离婚姻。如果是这样，西西无论如何去做，结果都是无效的，还不如选择放弃。
子木夫妻的建议：面对老公消沉的心理技术
如何面对老公的消沉，妻子需要有一些技术。在使用这些技术前，要警惕老公是否患有抑郁症，如果老公处在抑郁的状态里，这样的做法就会非常不妥。
1。 不能让失业的老公在家里很舒服，舒服像一种毒品，久而久之会上瘾。男人在舒服中常常伴有一种心理退行，有时舒服得连骨头都散了架，再让他振奋起来比赶老牛上树还难。
2。 你需要开始节衣缩食，让老公在家如坐针毡。你要告诉老公，你们需要做好长期“抗战”的准备，所以馆子是不能上了，老公要上街买菜做饭。电影院、音乐剧不能看了，买碟也要算计着来。
3。 你需要经常让他感觉你内心的恐慌，对未来的焦虑，让男人觉得自己好重要，没有自己的支撑，这个家就天塌地陷了。感觉到自己的重要才能让男人不生懒惰之心。
4。 妻子的示弱是对一个失业老公最好的扶持，把强者的位置硬塞给他，他想偷偷懒都不成。妻子的示强是对老公的一种压抑，让他不得不变弱来呼应你，还以为是你的需要，结果赔了夫人又折兵。
5。 婚姻就是这样，你想做妈妈，对方就会做孩子。你想做小女人，对方就成为大男人。装傻是对老公的另外一种扶持，当一个男人感觉自己很聪明的时候，情绪会变好，能力也会增高。所以男人喜欢在婚姻中有好感觉，为之累死也甘愿。当然，要排除个性有问题或不喜欢自己是男人的男人。
6。 最后的技术，当老公有些开心和振奋的时候，你也要表现出愉悦的样子，他不开心或犯懒的时候，你走开，做让自己高兴的事。如果老公还对性爱感兴趣，你就要用爱他来奖励他，当然是他表现出正面情绪和行为的时候！
一语中的
婚前他是我的学长和老板，虽然只是间小小的公司。当初爱上他，就是因为我很欣赏他对工作非常投入，很有事业心。婚后，我们创建了自己的公司。刚开始的时候，只有我和他，现在，公司的业务逐步上了轨道，员工也多起来，但这时候我们之间出了问题。他为了在下属面前保持形象，总是要求我在工作时不要和他争吵。也许是因为公司是我俩辛苦发展起来的吧，我很难做到，觉得很压抑。我的生活圈子很小，因为我毕业后就没离开过他，从没去别的公司上过班。现在工作占了我们生活中90％的话题。
我想过离开公司，重新找工作，但他不同意，说公司会有很多损失。我该怎么办呢？
夫妻俩开个卖肉的店可以，开个公司就有诸多不便。再默契的两个人，对公司管理也是不利的。因为，当两个人一致时，员工们会觉得这是夫妻店，旁人少开口为妙，结果很多创意或建议就会胎死腹中。当两人不一致时，员工们又会想，偏向谁都不好，夫妻床头打架床尾和，犯不着得罪哪一方，结果还是闭嘴。一般老板都想给员工一个虚假的构想，公司是大家的，公司的兴旺靠大家努力。夫妻店破坏了这种构想，员工无意识地会把自己当作这家的客人。
夫妻工作生活纠结在一起，两人相处过于紧密，对情感的保鲜非常不利，会失去很多的欲望与激情，慢慢的，性爱如同嚼蜡。同时，双方面对异性，尤其是有魅力的异性也有多多的尴尬与不便，冷不丁另一方的醋坛子就打翻了。
当然，不管谁退出，一定要把公司产权分割清楚。尤其对女性，不要以为老公的就是自己的，在法律上你必须拥有自己对公司的权力，对公司重要的发展、投资、开支、人事决定有否决权，对每月、季、年的会计报表、预算有监控权，以此掌握公司的运营状况。男人有个通病，在公司远不成熟的时候，他粘着太太，好像离了就不行。当公司羽毛丰满，他会排斥太太，总觉得她碍手碍脚。无原则地让权，给女性带来的惨痛教训实在是太多了。
《婚姻的烦恼》：另类婚姻诉求
为什么不对暧昧说“不”（1）
子木妙语：女人最好把自己的生活看成是一辆宝马车，方向盘在自己手里，有自己想去的地方。虽然有时你也会下车观观风景，浏览胜地，说不定随意方便一下，但还会朝生命价值的方向前行。有时你会带一个男人走一段，然后让他下车。有时也许你同时让两个人搭便车，虽然累点，也比较耗油，不过会热闹和快乐一些。路上遇到心仪的男子，也许你会卖一张票给他，允许他永远有权分享你和车。不过，如果你厌倦了，或者哪个乘客三心二意，最好就宣布那张票作废，自己一个人继续驾车前行。尽管人离去了，车上冷清些，但方向盘还在你手里，你的生活仍然在路上。
短信响了，直觉告诉我，肯定又是这个女人发来的。
果然！他念给我听——明天一帮驴友去登山，你也来吧，顺便接一下我。
明天是周末，是我们的周末啊！
我一把夺过他的手机，咬牙切齿地说：不许去！也不许回她短信！
他愣了一下，显然没料到我会有这样的反应，他摸摸我的额头说，你没发烧吧。
我发烧？哼！
两年了！我一直对自己说，不要小肚鸡肠，不要没水平，现代女性嘛，要大大方方，注意自我形象。
可就因为我大度，这个女人才这样肆无忌惮，才会在早六点我们还睡得迷迷糊糊的时候打电话来，让他立刻为她收一个邮件，因为她家的网出了问题，才会在我们俩要吃晚饭的时候，要他去接喝多了的她，连她的狗病了也要他帮忙送医院。
其实，我很清楚，他们之间，绝对清清白白，就因为他们是当年一起分配到公司的新人，所以关系一直不错。
最重要的，她是一个很“正派”的人，老公说，她要是个狐狸精，我才不着她的道儿呢。
问题是，他怎么就着这种“正经”女人的道儿？
老公，该降降温了！
她是什么人啊？凭什么总对你发号施令！
要知道，你现在有老婆，并且结婚已经两年了！
真没想到，她说出这样的话，说实话，我有点生气，她把我想成什么人了。
其实，她最清楚，我跟这个女同事之间没有任何情感纠葛，平常大家也在一起玩，她还跟人家嘻嘻哈哈的，可怎么回头就对我鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛的。
再说，人家有男朋友啊，只不过经常出差，朋友间互相帮帮忙，不过分吧？
本来是最自然的关系，让她这么一说，倒成了最不自然、最说不清的事儿了。
那以后要我怎么做？
跟她刻意保持距离？再也不理不睬？
要是真这么做了，还让人家以为我真对她有什么意思，让老婆吃了醋呢！
唉，这叫什么事啊？！
子木先生：人们的思想总被表面的现象迷惑，西西可能没有意识到，先生在这种关系里也会存在一种欲求，或关系获益。尽管我们还不知道东东在他和同事的关系里获益的是什么，但没有双方的关系获益就没有可能被维持。我们要看看人的获益的复杂性，我们无私地帮助一个看起来需要帮助的人的时候，获益可能是几方面的。
一是渴望回报，回报也有多个方面，有物质的和精神的。物质的不必说，精神方面的如友情（感觉自己被人喜欢）、赞许（感觉自己被欣赏）、被需要（感觉自己的价值）、亲密感（感觉自己不孤独），等等。二是满足自我需要，自我的需要很多，帮助别人能显示自己的优越，感觉自己高尚，或对关系存在浪漫幻想，或修补早年的情节，或补偿太太在女人味方面的欠缺，等等。一般说来，帮助一个人不仅仅是给予，同时也存在索取。如果那个女人不再对东东回报那种类似姐弟或兄妹的亲密，或其他……东东不再需要别人给予自己……这样的关系要维系成这样的紧密几