东回报那种类似姐弟或兄妹的亲密，或其他……东东不再需要别人给予自己……这样的关系要维系成这样的紧密几乎是违反人性与自然的。
西西不应该责怪那个女子，天知道真正在关系中获益的是谁？要责怪应该责怪自己，你为什么不知道男人还有许多隐秘的需求？为什么让自己的先生处在关系饥渴的状况里？当然，没有人可以让老公全方位地满足，让先生从一个相对安全的女子那儿获益，对婚姻是有好处的。你看，你们的婚姻不是看起来还很不错吗？
子木夫人：我不赞同子木先生的观点，但我也无法提出有说服力的东西。绝对不需要回报的帮助还是有的，那是一种升华了心灵境界，内心已经完全被自己整合与接纳，不再需要外部世界分毫的回馈。帮助别人是因为内心洋溢着很多爱，只想与别人分享对生命的感觉。人的许多看似简单的社交行为都可能潜藏着复杂动机，但我们为什么要关注这些简单后面的复杂呢？西西需要的是如何平衡内心，不再把那女子看成是对两人关系的威胁。作为我们答疑解惑的人，真实是什么并不重要，当事人的需要才是重要的。
所以我想告诉这对夫妻，我们不知道婚姻现在这种形式是怎样形成的，但它总是慢慢地在双方的互动中呈现。如果一个人感觉这样的关系现实不舒服，希望改变，那么唯一能做的就是改变自己在关系中的互动行为。西西要先生深刻地感受到你内心的不安，就要聪明地迫使先生也处在类似的心境中，仅仅谴责他是无效的，他会把你的感受想得很歪，让你觉得自己很像小肚鸡肠。
子木夫妻建议：建立“社交边界”意识
1。 夫妻各自有自己的朋友无可厚非，但如果一方对这样的关系有异议，不管那种关系看起来是多么纯洁，继续交往也不合适。如果你想继续保持关系，就得给出一个让对方可以认同的理由。
2。 婚姻中的男女如果与异性发展过深的交往是不合适的，婚姻不是完美的东西，不完美的东西会存在许多禁忌。婚姻男女慎交异性朋友就是一种禁忌，不管这种交往多么合乎情理，但关系的紧密就是亲密，不管你如何解释。
3。 夫妻在社会交往中需要有个“边界”意识，婚姻中配偶的需要永远是第一位的，不能让位于自己所谓的好心。时间也是一种边界，在上班的时候对人好是可以接受的，下班后尤其是夜晚、假日还要执著地对外人好就多少有些居心叵测。
4。 感觉是另外一种边界，当你在外面和别的异性在一起时感觉到比婚姻更快乐，你需要想想自己是否越界了。因为你的快乐需要和别人分享，却不能与爱人分享，你就处在越界的位置。
5。 当然，婚姻也有很多例外，有的婚姻需要引入干扰因素，使夫妻对关系保持危机感或热忱，有的婚姻需要保持些亲密距离，使双方的亲密压力减轻，有些社交兴趣和朋友会有效地分担夫妻彼此高度关注的压力。
6。 在特别的情况下，男人或女人为了一些隐藏的利益也不得不与异性来往，但这些来往有明显的功利目的，且内心是不怎么快乐的，在行为上也是能推辞就会推辞。如果整天跃跃欲试地等待召唤，那么不想让人想歪都不行！
7。 心理学并不在意你对行为如何解释，只在意你怎么行为。他们常常用外星人的视觉来看婚姻中，外星人不会掉进人类文化或意义的陷阱，用外星人的视觉看：东东身边有两个女人。
婚姻的底线在哪里（1）
半年前，我发现他外面有了别人。
先是无意中我看到可疑的手机短信，他极力否认，还说没想到我也会庸俗得疑神疑鬼。
但后来，我查到了他们网上的聊天记录，在那些我再也不想看第二眼的记录面前，他承认了。
被自己一向信任的人背叛，我一下子尝到了万箭穿心的滋味。
当时的第一反应是离婚，可他向我沉痛道歉，发誓和那个女的不再联系。
出了这样的事情，气过以后，肯定还会找原因。
我承认他的出轨我也有责任，这几年因为怀孕生子，我重点放在了孩子身上，对他的关心少了。
从经济收入来说，他负担着家里三分之二的开支，我们的孩子才两岁，离了婚我们娘俩儿就更没法过了。
但日子没平静几天，我又一次发现了他们之间暧昧的短信，这一次的伤害是致命的。
什么发誓？全是骗我！我再也不能相信他了！
我的“元气”好像已经完全失去了，再也折腾不动了。
一想到这场婚姻，我就觉得眼前一片漆黑，怎么办呢？
刚结婚的时候，我对那些有了外遇的男人们非常不屑，但没想到有一天我也成了那样的男人！
所有外遇的理由，好像都不是理由，我们的婚姻是出了一些问题，但我不想用这些问题为自己开脱，我就是犯了错误。
当那个女孩说不需要我负任何责任的时候，我再也抵受不住这种诱惑，我承认，我是一个有点软弱，有点不负责任的男人。
但自从她发现我有外遇的那天起，我就成了一个十恶不赦的人，一个连自己都讨厌自己的人，因为我言而无信，我撒谎，我无耻，我偷偷摸摸很猥琐……
我现在24小时都被她监控，经常面对无休无止的盘问。
而她也变成了一个我根本不认识的人，她和我吵架时每一句话都难听到不能再难听，她看我的眼光让我害怕，那里面满是仇恨……
我这是自己捅了自己一刀，我怨不着别人，可我也很疼。
日子没有一天是安生地度过的，怎么办呢？
子木先生：对这样的事我可不敢乱说，子木太太在那儿盯着呢！不过，从一个过来人的经验来看，外遇有三种情况。
一种与婚姻无关，与个人对生命或情感的完成或成熟有关。有的男人和女人，并不满足一生仅有的一种情欲体验，需要在情欲上追求更多的满足与幻想。这样的人内心对道德或伦理的需求相对比较低，所以在情爱上相对自由，内心的冲突也相对较少。他们似乎活得更自我、更本真一些。他们并不认为结婚后自己所有的性与爱都属于对方，坚持情欲是自己内心世界里的奇葩，无人可以独自享有。这样的人不管婚姻生活多么美好，在条件合适的情况下都会自由地浪漫一把。不要以为这样的人不好，跟这样的人相爱结婚常常很甜美，很放松，因为对方的爱心很多，也知道怎么疼你、关心你。
第二种外遇，常常是寻求对婚姻的补偿，他们不愿意失去婚姻，却又对配偶有诸多抱怨，或者客观上他们需要得到一些关爱，却又因诸多的原因不能如愿。开始的时候，他们只是需要寻找一个红颜知己或蓝颜知己来平衡内心的不满，后来就发生了意料外的事。一旦婚外情发生，他们的内心似乎一下就找到了平衡，感觉婚姻并不是那么糟，婚外情也不过如此，有时仅仅是一种道义责任勉强地维持着婚外关系，并不想投入太多的热情。
第三种外遇，是对婚姻的否定，目的是破坏婚姻关系并可以有勇气从原有的婚姻中解脱。他们有时并不真的喜欢外遇的那个人，但无意识地要把问题搞大，无意识地不节制，无意识地透露外遇信息，结果可想而知。当对方愤怒的时候，自己顺水推舟，结束早就想结束却没有很好理由的婚姻。追究责任的时候，还有一个尚方宝剑——爱，我爱那个人，我控制不了自己。为爱而走出婚姻多少可以让人理解或者同情，因为我们的社会推崇爱是婚姻的基础，没有爱的婚姻是不道德的。
子木夫人：不要相信子木先生，那个理论多少有为男人开脱的嫌疑。其实每个人，不管男女，在骨子里都会坚持情爱是自己内心的事。一旦有了外遇，他或她总会给自己寻找一些理由来平衡自己，婚姻就成为替罪羔羊。那么，被外遇纠缠，而配偶又用破坏性力量来肢解婚姻的时候，离婚就是最后的结局。所以三种人其实就是一种，只是在不同的阶段而已。
（子木先生表示反对：每种外遇的行为方式是截然不同的，第一种重视内心体验，行为谨慎。第二种是蜻蜓点水，快速解决并寻求脱离。第三种是依恋，不能自拔，不能节制。）子木夫人：东东的婚外情显然是对婚姻的一个大挑战。由于心理学不涉及道德意识中的对与错，而且人内心对道德的需求水平也不一样，我们无法来评价什么。但我们可以做一个假设，如果想要婚姻变得更好，那么西西要分析自己的愤怒，这些愤怒的本质是什么？哪些是对婚姻有益的？哪些对婚姻是破坏性的？西西还要觉察自己的爱，自己对婚姻的忠诚是不是全都是为了丈夫，会不会还有许多在道德、经济、孩子方面的压力制约了自己，或者仅仅是没有安全感而使自己保持了操守。
心理学以为，如果一个人不去外遇，其实说不上是他或她为爱情忠贞，更真实的可能是他或她不能承受内心的道德压力，自愿选择了一种严谨的生活态度，或者缺乏去爱的动力与能力，或许还有其他的原因。因为泛爱是人的一种本性，不压制它就会泛滥。
那个男人看起来属于你，其实他永远属于他自己，你觉得自己拥有那个男人的一切只是一种梦幻，这样你会对自己好一些，奉献少一些，结果婚姻更和睦稳定一些，抱怨也会少一些。
对东东来说，你要把妻子的抱怨看成是对你的依恋，不要那么忙着防御。西西对你的24小时监控并不是不信任你，而是一种补偿，是一种自责，潜意识是觉得对你不够关注。你需要用真诚的爱去体验西西的心，这样你就不觉得日子有那么难过。同时你还要监视自己，看看你是否承担得起外遇要付的代价，这样在下一次外遇到来时你就有了克制。当然，我原则上不主张贬低自己，如果你认为自己不是人，还要西西来宽慰并证明你还是人，对西西也是不公平的。你需要自我平衡，外遇并不是天大的错。站在人性的角度上，爱永远是美的，不管你爱的是什么。你的错在于给西西带来伤害，尽管这种伤害的程度跟西西