站在人性的角度上，爱永远是美的，不管你爱的是什么。你的错在于给西西带来伤害，尽管这种伤害的程度跟西西对婚姻的理解有关。
子木夫妻的建议：如何处理婚外情？
1。 当你涉及一段婚外情的时候，要权衡一下自己是否有这样的能力，能否平衡好婚姻与婚外情之间的关系。能否把婚外情维持在一个合适的状态，让它对婚姻无害。
2。 你需要分析自己为什么需要一个婚外情，是自己的一种价值观使然，还是你觉得需要一个额外的情感来补充自己的婚姻。或者是你对自己的婚姻厌烦了。
3。 如果你重视你的婚姻，还要分析：你是否可以承受婚外情对你们婚姻关系的冲击？是否在你的配偶知晓后，你有勇气和能力来重新获得配偶的爱？
4。 你需要在婚外情中保持一种清醒。有三件事要注意：第一，不能攻击自己的配偶或抱怨自己的婚姻；第二，不要过度沉溺于婚外关系中，你一定要保持节制的接触方式；第三，不给对方自己不能实现的任何承诺。
5。 不要卷入太多，要节制自己的欲望，把百分之九十九的精力放在自己的婚姻里，只用百分之一的精力去偷情。这样的话，一旦有了风言风语，连配偶都不相信你有这样的时间和精力。
6。 婚外情是一种让人兴奋的毒药，少吃无大害，多了就要命。另一方面你还需要有一种道德平衡的心理能力，不要像东东那样认为自己是十恶不赦的人。
不和谐的性爱（1）
我们已经半个多月没有做爱了。
吃过晚饭后，我提议这件事情，可他说不了，太累了，然后居然还开了一句玩笑：你怎么欲望总那么强烈啊？
我心里愤怒极了：我强烈？！那你还是不是个男人呀！
为这事吵嘴，已经不是第一次了，结婚四年，好像总是我主动提出要求，如果我真是欲望强烈的人，那他显然满足不了我。
记得刚开始恋爱的时候，那种感觉真是非常好，看着对方的眼神，或者只是把手握在一起，就会情不自禁。
当然我很清楚，激情是不可能保持不变的，但我没想到，会消失得这么快，我们未来的很多年该怎么过下去，更不敢想有了孩子后，我们还会不会有性生活。
其实对我来说，性，更重要的是一种情感和情绪的交流，两个人的肌肤相亲，甚至比性本身更吸引我，当然，性也很重要。
也许如他所说，我是一个欲望强烈的人吧，也许是我要的太多，而他要的太少吧。
他一挨着枕头没三秒钟，就打起了呼噜，而我从十点半上床到现在，一直都睡不着，看看表，已经十二点半了，唉，这恼人的夜……
我特怕她说，我要跟你谈谈，尤其是半夜三更的时候，因为她并不是要和我说什么，而是开始抚摸我，可早晨八点半要开会，我要错过高峰堵车时间，七点就得出门，我只能拍拍她的肩，说，不了，睡吧。
她突然哇地哭起来，问我是不是外面有人了，天哪，我应付你一个还应付不过来，哪还有精力再找一个，好不容易把她哄得安静地睡着了，我却清醒过来，心里挺沉重的。
没有一个男人，愿意承认自己在性方面能力不足，我希望每一次性爱，都能让她获得满足，可我每天的事情又多又琐碎，我很累，我怕表现不好，让她失望。
性，是让男人放松的事情，但和自己老婆的性，就不是那么回事了，一套程序每步都要做到，否则她会认为你不爱她，还不如自慰方便又有成效，其实，我就是这么做的，可我又不敢让她知道。
子木先生：（看着太太）亲爱的，知道性爱的意义吗？（子木夫人笑着撇了撇嘴）性爱有三个意义：在生物学方面，性爱是生命延续发展的唯一途径，一种与生俱来的本能；在心理学层面，性爱其实是生命的一种享乐，是为了补偿生命的困苦而有的，性爱引发一种奇特的意识形态（高潮），尽管短暂，生命也因此灿烂；在社会意义上，性爱是一种升华了的人际关系，一种关系的最高形式，没有任何人际关系会超越有性有爱的两个人。
在心理学意义上，任何回避夫妻性活动的理由都是一种不想为对方负责任的行为，让对方对活着感觉厌倦。东东明明知道西西渴望性爱，却无情拒之。其实，身体疲劳并不是拒绝性爱的理由，心理的拒绝才是本质。注意这句话，东东说：“性，本是让男人放松的事情，和西西的性，就全不是那么回事了。一套程序每步都要做到，否则她会认为你不爱她。”
这句话的潜台词是：跟西西的性可以预知，就少了新奇与激情。跟别人的性，是一种冒险探索，有更大的快乐。从后半句看，东东在抱怨妻子在性爱中只顾及自己，但如果他真的渴望性活动充满变化与创意，为什么不主动把持引导两人性的方式，反而选择退缩呢？所以，我觉得东东没有说出自己内心的声音。
就疲劳来说，性是追求满足的，疲劳并不给人带来满足。如果东东对西西的身体有渴望，就会从人最深处的本能升腾起巨大的活力，疲劳感会因性的活跃而消散。
子木夫人：可敬的子木先生，你对性爱的理解仍是不够的。（子木先生惊讶地睁大了眼）性爱还有一种更重要的象征意义，它代表了对立统一的自然法则。两个对立的人都感觉自己生命不完整，都在努力寻找自己缺少的东西。性是一种结合，对立统一，让人感觉完整，因此也产生高潮式的满足。但这样的完整感很短暂，需要多次的重复体验。所以，身体的性发展到精神的性（爱），满足才能持久，孤独缺陷感才真正退却。
读两个人的信，觉得他们精神的爱不够，身体的爱也缺失。我感觉这里面有很多交流的问题，西西认为东东在拒绝她，甚至连肌肤之亲也没有，而东东却感觉西西在性上面保守自私，只顾自己。看起来西西是索取的一方，东东是给予的一方，这给人的感觉怪怪的。性爱是两情相悦，彼此取悦，彼此需要，但在这个婚姻里，性生活更像是单方面的诉求，婚姻似乎已经疲惫不堪。
不过西西还在追求，希望对立统一，而东东似乎摆脱了缺损感的烦恼，当然是通过自慰来实现的。自慰的象征意义是：用自体的爱来挫败别人想进入或分享的企图，根源是强烈的不安全感。因为自慰是安全的，不用承担责任，也不用胆怯。自慰是完全自控的，能够体验到权力和自我完美。自慰是及时随性的，不用乞求谁或为谁服务。但自慰也是男人的自私，通过自慰满足，男人在面对女人时更笃定自如，让一个骄傲的女人为了性欲来讨好他，可以使一个本来没有什么优势地位的男人，在女子的面前变得高大起来。
海斯在他的《两性战争》中说：男人很自然地用两种性的态度来挫败女人：一是完全操控性生活，让女人被迫成为“奴隶”；二是拒绝性生活，让女人甘心成为“奴隶”。女人在性上永远是弱者，哪怕你是撒切尔夫人，你也不得不依赖男人，看他是否想让你快乐，是否想用性来取悦你。
（子木先生说话了：“亲爱的，你太女性主义了吧！”）
子木夫妻的建议：打造和谐的性生活
1． 和谐的性生活会增加婚姻的幸福感，所以，两个相爱的人必须为对方刻意地保留住一些精力，而不能在工作或社交中搞得精疲力竭才回家。永远保持对对方的兴趣与热情是维持良好婚姻关系的重要秘诀之一。
2． 不过，因为是两个人，就会存在性需要的不同节律，也有可能在某一阶段某个人处在低潮，看起来要休息一段时期，双方要能理解和宽容。男人其实最怕在性方面遭受挫败，与其挫败不如不做，这往往是男人的计谋。坦诚自己处在低潮，不去寻找理由，可能使问题更简单。
3． 性生活中的变化可能是维持双方性欲发展的一种技术。刻板的性生活会使人渐生厌倦，性的创造力会激发生命与事业的创造力，如果女子不想让丈夫成为因循守旧的男人，在性上面的诱导可以激发他在事业上的蝶变。
4． 当然，每个人都有性偏好，尤其女性比较依赖某种方式才能达到高潮。解决的办法可以是单双制，单日听太太的，双日听丈夫的。其实，对性的态度就是开放自己的态度，性保守的人，做人也保守。
5． 夫妻在性问题上的冲突，常常是指向婚姻本身的。很多日常的矛盾冲突都可以集中在性关系中表现出来。男人往往更是深有体会，什么事做得不地道，性上面你就别指望自如顺畅。
6． 圣经上说，男女原来是一体，因为太无忧无虑被上帝分成两半。他们一生都不得不苦苦寻求另一半，只有找到那一半，生命才得以完整。如果在性需求上完全不配，百般努力也无能为力，那么潜在的意义就是你们配错了对，是否继续去寻找属于自己的那一半也是要考虑的。
即将漂逝的婚姻（1）
我是个大学教师，一直想过一种心灵上幸福的生活。
我总觉得，物质的追求没有尽头，有了一定的物质基础之后，就应该注重心灵的交流和情感上的沟通，可他从来不是这样。
在他的眼里，好像除了工作、挣钱、挣更多的钱之外，就再也没有别的，他给了我很好的生活条件，可是却从未关注过我的内心世界。
因为不了解而快乐，因为了解了而痛苦。
这就是我们几年婚姻生活的结论。
我们的内心就像两条平行的直线，永远不会再有交叉在一起的时候，再走在一起，终究还是苦恼，可是，真的要跟他分开吗？
我也同样没有这个勇气。
很久很久以前，最快乐的事情就是下班后，静静地靠在他怀里和他说会儿悄悄话，没有这样的日子已经很久了，心情像手里这杯水一样冰冷，今夜的月色也如此凄清……
结婚这么多年，争争吵吵，磕磕绊绊，她总是觉得我太世俗，我也说她总是生活在太空之中。
她不知道现在外边工作有多么艰难，也不明白现代社会多么需要物质条件。
她只会钻在书房中读书，管她自己那点事，从来不知道照管家