她不知道现在外边工作有多么艰难，也不明白现代社会多么需要物质条件。
她只会钻在书房中读书，管她自己那点事，从来不知道照管家务，也从来不问问我和我事业的发展。
真不知道什么时候，我们在生活上的差距变得这么远。
时间长了，大事往往变成冷战，小事也会数落我好长时间，这样的日子还有什么幸福可言，我们的沟通为什么就这么艰难？
合，都很难过，分，又舍不得。
这段即将漂逝的婚姻，到底应该怎么做？
子木先生：奇怪的是东东西西为什么没有想到精神的追求需要物质作基础，而物质的丰富也要精神来润色？如果用互补来形容这对夫妻，他们应该是绝配。真正的问题在于东东和西西彼此不认同，因为不认同，互补就成了互相拆台。
世界上对立的东西大多是并存的，彼此并没有你死我活的矛盾，但我们的文化贬抑一方面，张扬另一方面，才搞出那么些麻烦。西西可能觉得钱够用就行了，多余的时间应该谈情说爱。东东觉得钱很重要，时间很宝贵，没有时间浪费在卿卿我我上。这是价值取向不同，如古文里说：道不同，不与为谋。
每个人走进婚姻都对婚姻有期待，对对方也有期待。这个期待来源于自己小时候在原家庭耳濡目染所积攒的印象，有如一种文化传承。家庭文化是一种内心线索，人们会无意识地去找寻回家（父母家）的路。那么，两个来源于不同家庭，不同文化传承的人要走到一起，如果没有并存的思想，冲突是很难避免的。
正如杂交优势一样，文化近亲繁殖是缺少竞争力和优势的。比如两个大学教授的孩子结婚，他们的生活可能只是保留在原有文化的水平上，后代会更加缺少社会的适应力和竞争力。不同的人组成婚姻，就存在不同的家庭文化彼此交融的结果，孩子的见识和胆识会因为双亲不同的引导而丰富起来。
子木夫人：只有并存是不够的，还需要有分享的能力。东东西西显然缺少这样的能力，他们没有彼此接纳与分享，婚姻也走进了死胡同。婚姻应该是个互利的场所，不该像东东西西这样彼此设立边界与围墙，为了自己的婚姻价值观，不惜破坏婚姻本身。
婚姻是有生命的东西，它诞生于爱情的播种，成长于体贴的照料，成熟于辛勤的浇灌，结出的果实是依存的快乐。一个婚姻面临解体，类似一个生命面临结束。爱情与婚姻将对方慢慢地移入自我的内心，现在也要一点点地把对方撕裂出去，想想这个过程，你就知道决定离婚的东东西西内心有多痛苦。
不过，读东东西西的内心，感觉他俩的婚姻只是在冷战中，虽然说是分手在即，但多少还有几分哀怨。彼此抱怨说明双方还在彼此期待，一个真正决定要离婚的人，一下就变得宽容了。他与她不再抱怨，而是清晰地知道没有谁对谁错，只是彼此的差异谁也没有能力去调和与适应。
用坦诚的心去接受离婚，比强调对方的问题来掩盖自己的脆弱要开心一些，也更能自如地面对下一次的婚姻。每一次婚姻的分离，都会是人的一种自我成长，从那种渴望合二为一的完整变成真正独立的完整。一个人，如果离过三次婚，他与她才能真正理解婚姻存在的真谛，婚姻旨在让人们得到自如与快乐！
子木夫妻的建议：慎待离婚1。 我们夫妻对离婚是表示认同的，但考虑到传统文化“宁拆十座庙，不毁一桩婚”的原则，我们觉得东东西西应该作最后的尝试，先搁置价值观不谈，订一点基本规则。比如，每天不管双方有多忙，都彼此分享一个小时。如果有人出差，那么就打一个小时的电话。这个小时不谈别的，只是试图讨好对方，让对方高兴。原则是只说好的不说糟的，看看过去是否太多地在意问题，而忘了分享快乐。
2。 如果真正决定离婚，最好先尝试婚内分居，即把两人的亲密关系拉大，变为一种亲人的关系，看看双方的冲突会不会消失。亲密会让人失去理智，那么把亲密放下，只留亲近会怎样呢？原则是可以亲吻和拥抱，不能有性的接触。性象征着接纳，没有接纳只有性，结果是滋长愤怒。
3。 如果还不成，那么一个人可以选择先搬出去，但保持每周一到两次的接触。男女互相可以邀请会面。这样的关系从亲近变成尊敬，看看是不是可以彼此忍受。距离太近，人总是用放大镜去看对方，看不到自己。当对方走远，更能很好地看清自己和想清自己。
4。 分居三个月内是很好的重新弥合时期，这个时间也足够双方自己去思量，冲突不再发生，留下来的是对温情的回忆。当然，分居的时间长了，彼此有了对单身生活的熟悉，发现离婚也没有想象的那么糟，埋怨就真的没有了。那时，离婚的日子就会来临。
5。 中国人离婚有三个困境：
一是中国人大多缺少独立生活的能力，一般结婚前会住在父母家，结婚后又走进自己的家。外国人大多十八岁离家独处，到三十五六岁，男的甚至到四十左右才结婚，其中有十到二十年独立生活的锻炼，离婚独处不是什么大事情。
二是中国的婚姻大多要求男女年龄相当，这样离婚后女性面临的麻烦会多一些，这也是结婚稍长的女性不到万不得已不选择离婚的原因。如果男女差别在十岁左右，男女离婚面临的再选择的难度就比较相等，双方对婚姻的态度也会相似。
三是中国人缺少独立的价值观和经济观，结婚似乎就是合二为一。这样，情感的分离要面临诸多复杂的分割。加之中国社会对男人的经济实力缺乏监控，离婚的时候，女性常常得不到法律认定的权利，保护不了弱者的利益。这也是让离婚决定变得异常艰难的原因。
结语：如何完善你的婚姻
子木先生：
出版社要我对婚姻关系中夫妻如何相处做一个小小的总结，想想也难。任何一个二人世界，哪怕看起来非常简单的二人世界，都有着各自非常复杂的心理渊源和行为模式。情感关系是不能被客观评判的，只能共情与分享。由外面来看这个二人世界，恰如盲人摸象，以为婚姻内水深火热，并为之痛心疾首。而里边的人却似周瑜打黄盖，打的愿打，挨的愿挨，不是冤家不聚头。
子木夫人：
我倒认为再复杂的婚姻形式也可以存在一些简单规律。婚姻关系也是人际关系中的一种特殊形式，不管是怎样的两个男女，或者两个男人，或者两个女人，两个人的交往到了愿意成年累月厮守在一起，不分彼此，唇齿相依，尽情分享精神与肉体的时候，这种交往就进入了一种类似婚姻的境界。所以，婚姻关系是社交关系的一种延伸，是人际间交往的最高形式。
子木先生：
人与人之间的交往到了一种高峰，会产生心理学所说的“神入”，你中有我，我中有你，这种神入关系正是一种爱情关系。生物学把类似于婚姻互助的关系叫“共生”，对方的存在是自己生存的前提，反过来亦然。如此看来，符合人际社交的原则应该也有益于婚姻。
子木夫人：
差不多是这样，两人的相处全在乎两人的内心感觉，这和交朋友并没有两样。对关系的描述可以通过观察、理解、接纳与共情来实现，而不能用评判或价值判断来定性，婚姻关系也一样。
如何观察婚姻关系，可以注意三个层面。第一，双方对婚姻的满意度：代表物质与社会价值的满足；第二，性格相容度，涵盖生活态度、社交、兴趣爱好；第三，情感实现：双方爱的需要与满足。人们在这三方面的感觉，左右着他们对婚姻关系的认同。
子木夫妻的共同观点：
对满意度、性格相容与情感实现有直接影响的因素有以下几种：心理距离、权力分配、亲密需要、人格成熟度、情爱表达、价值实现，等等。合适的心理距离涉及婚姻关系的以下范畴：
节制：不过度暴露自己，也不渴望对方过度暴露自己；
控制：能够自己处理存在中和社会适应中的焦虑与压力；
自我感：对自己满足，长久的良好心境；
权力：有支配自己和维持自我权利的能力；
兴趣：对客观世界和人类充满兴趣与关爱，有与人交往的欲望。
子木夫妻的建议：
1． 距离：人与人的交往都需要保持一种心理距离，就像国与国之间要有一个边界。人的自我常常需要一个边界，这个边界是通过与人保持距离来实现的，这是人格完整的标志。
2． 如果两个人的距离太近，人格边界会被对方干扰，出现混乱，甚至瓦解。有的人在边界瓦解的时候，习惯于进攻和扩张，他把自我的边界扩展到对方的领地，把对方纳入自我，替代对方去生活。有的人在边界瓦解的时候，习惯于退缩或者防御，表现出无力与依赖，甚至退行到儿童时期，变得愚蠢和幼稚。
3． 如果这两类人结成婚姻，那就会出现一种补偿关系，一方越来越强，另一方越来越弱。婚姻内的补偿关系让婚姻变得很不好玩，弱的一方越来越依赖，失去自由决策的能力。由于他必须依附于对方，潜意识就渴望控制，这种控制表现为情绪紊乱、躯体衰弱、行为出错或犯规。而强的一方会因为可以支配对方而承担更多的责任，渐渐地演变成婚姻中的“父亲母亲”。
4． 另一类情况是两个人都具有扩张性，双方因亲密而进攻，主动地消除心理距离，边界瓦解，让两人融合在一起。但很快，两个人都想从对方的地盘消除自己不喜欢的东西，婚姻内部马上变得硝烟弥漫。这样的婚姻基本上是一个“批斗会”，双方总能发现对方的不是，每天似乎都在寻找问题和解决问题，这种婚姻关系比较像一种对冲关系，你强我更强，谁也不服谁。
5． 第三种情况是双方有相似的心理距离，既有良好的互动，又有完整的自我感，这样的婚姻既没有紧张的防御，也没有焦虑的扩张。婚姻关系更像一种理想的社交关系，彼此尊重，举案齐眉。这种婚姻关系保留了个人的心理距离和权力，外表看�