我想过过和现在不一样的生活。
但是我的想法遭到了他的极力反对。
他的理由是我们要供房供车，收入得保持稳定，
他对我内心的变化没有一点察觉。
其实，我只想营建温馨，
与东东分享更多的快乐，
没想到他是这样的态度。
现在的我，真的开始有点不甘心了。
都说三十而立，
但如果一个男人24岁就结了婚，那么他就得更早地立起来。
那时候，我觉得我能保护她、爱护她，可以承担一切责任。
年轻，多么无畏啊！
承担责任是要付出代价的，也是一件很累的事情。
现在想想，如果当时没有结婚，那我可能到现在也还是一个人。
好在最难的时候都过去了，
刚结婚那会儿我们很穷，但她仍然很快乐。
我对自己说，一定要让她过上好日子，让她永远快乐。
我拼命工作，我要给我们买房子、买车，
如果有了孩子，我还得为孩子考虑很多。
生活真是辛苦啊！
上大学的时候我是个热爱运动的人，
现在唯一坚持下来的，也就是游泳了。
婚姻刚开始时还好，我有时间陪她，
这几年腻在一起的时候就少了。
通常我都在加班，
我回家的时候她已经睡着了。
有时她等着我，想跟我聊聊天，
可是我很累很烦，也就懒得哄着她。
我对自己说，就这几年，过去了就好了，
我们都得忍着点，坚持一下。
她很少站在理性的角度考虑问题，
我得把握着家里的大方向。
再说了，不管结婚早晚，
迟早都得承担家庭和社会的责任，
这是我们无法推卸的呀！
子木先生：
其实，西西的话里隐含着一种哲学，得多少就会失多少，不得不失，得多也失多。西西的内在思维从“我们”跳到“我”是有意义的，思索自我价值是心灵成长的起跑线。人并不是一种单纯的物，有衣穿，有饭吃，有房子住，有老公护着就会满足。人有很多欲求和虚幻的想象，大多数人的欲求甚至是明显自相矛盾的，但这些想入非非的东西正是精神得以栖身于现实的润滑剂。西西对婚姻的感悟非常自然，也符合人性，好的婚姻应该扩展人的社会能力，增多人对社会的兴趣与欲求。糟糕的婚姻逼迫人失去心灵的自由，像蜗牛缩进壳。
东东的说法更得人心，让人以为他是个踏踏实实过日子的人，其实不然，这样的生活打着他个性的烙印。一种个性主导一种生活，但我们需要考虑西西的个性喜欢什么样的生活。东东可能把婚姻内化为自我，婚姻物欲的实现是他自我实现的现实途径，为此他才会痴迷于工作而忽略对妻子的关心。遗憾的是，获得的物质越多，精神的欲求就越少，而爱情正好是需要有精神欲求的。
西西从婚姻情景中苏醒过来，意识到自我的边界，这是一种心灵的进步。婚姻中的不和谐音，常常不是婚姻的死刑宣判，而是更新的号角。许多人对婚姻有一些固化的观念，认为一致性要重于差异性，自我约束要重于自我实现，共同利益要重于个人利益，等等。在我看来，两者都是重要的，它们的同时存在并在某种程度上同时实现才是婚姻真正的价值所在。
子木夫人：
我不反对先生你那么关注婚姻中不协调的东西，因为你一直喜欢把冲突看成是更新的动力。我也承认人性本身有许多自相矛盾的东西，我们在动荡的时候渴求安稳，在安稳的时候渴求变化，在变化的时候又渴求回归，周而复始，不得而终。
我读这篇故事的时候，我关注到西西的不甘心后面有一种未完成的情结。生命在某个时期要体验冒险，体验失恋，体验挫败，体验不确定或不可知，体验创伤感、愤怒、悲伤和绝望之情。这些东西是生命的元素或者基石，满足感、完美感、幸福感只是漂浮在这些元素上面的东西。上升和坠落可以勾画出生活美丽的弧线，像过山车，从坠落的恐惧到平滑的惊喜构成一种“活着真好”的完美体验。所以，西西对婚姻的“破坏性”感受，深层目的依旧是为了创造婚姻中更高层次的快乐。
读两个人的东西，给人最明显的感觉是交流不在一个层面上。西西在感觉与精神层面，东东却在现实与物质层面。哪个更重要呢？我觉得都很重要。如果东东不那么现实，西西也不会那么感性，东东越发展他的现实原则，西西越会迷失于精神欲求中，两者相辅相成，构成一种均衡，而均衡就是婚姻的活力。人的内心常常有不可交流性，内心世界像魔幻世界一样有自己独特的规则，别人无法理解，正如东东不能认同西西一样。
我想对西西说：“现实生活与精神生活存在一个边界，精神的需求是一个隐私的领域，不能指望别人一定要与你认同。许多缺失感并非是婚姻本身造成的，对生命的探索必须自己去完成。”想对东东说：“伴侣渴求生活的变化可能违背你的法则但并不违背婚姻的法则，不要把你对婚姻的看法等同于婚姻本身，婚姻的内涵还有很多。”婚姻需要两个既快乐又不满足于现状的人来实现，做让自己感觉好的事。让各自先成为快乐的人，对婚姻才是真正负责任的。
子木夫妻的建议：婚姻的成长过程
1。 如果把婚姻看成一个有生命的东西，它受育于两个人之间的浓情蜜语、山盟海誓。大多数婚姻在它还是胚胎的时候就夭折了，要不是某人的子宫小（爱的能力不够），就是某人的肚量窄（被爱的能力不够）。有的婚姻勉强诞生了，却带有许多先天不足，要么就不是单纯为了爱，要么就是渴望把对方当成自己。婚姻如果停留在这里，我们可以说人是结婚了，但心还没有结婚。
2。 如果把婚姻看成一个有生命的东西，在结婚的第一年到第二年，它是一个婴儿，见不到人就哭，要奶吃，要抱着睡，要把着尿尿，等等，两个人要完全打破常规来伺候它。婚姻不仅是现实的产物，也是精神的产物，这是两人的蜜月期。婚姻如果停留在这里，两个人就不得不与世隔绝而生活在非现实的童话般的梦幻里，因为他们已经被充满了，他们的心灵再也容不下一滴水。
3。 如果把婚姻看成一个有生命的东西，在结婚的第二年到第五年，婚姻开始展现它的微笑，让两个沉醉其中的人发癫发狂。他们拼命地创造物质生活，并最有可能为婚姻“生产”一个实实在在的“孩子”，这个像孩子一样的婚姻是现实的投影。在这个婚姻的孩提时期，人们日渐增多的付出伴随着对婚姻的日趋增长的期待，矛盾冲突在所难免。对情感的依恋和对未来的遐想可以帮助人们走出困境。婚姻如果停留在这里，内心忧喜参半，外表却是天作之合，许多人会羡慕你们的和谐与完美。如果就这样一辈子，会脸面很光彩，内心很贫乏。
4。 如果把婚姻看成一个有生命的东西，在结婚的第五年到第十年，是婚姻的反思阶段，依恋蕴含着对抗，自行其是对应着自我约束。那个时候，甜蜜并不是最重要的，重要的是自我在婚姻中的价值，谁说话算话，谁有决定权。这是个互动剧烈的时代，新的游戏规则要确立，旧的权力要分割。情绪的宣泄和情感的出轨是自然而然的事。婚姻如果停留在这里，争吵、分离、对抗便成了家常便饭。所谓幸福的婚姻只是幻影，亲情、爱情慢慢变成“敌情”。
5。 如果把婚姻看成一个有生命的东西，在结婚的第十年到第十六年，是爱情回归的日子，经过了一番“争权夺利”，发现婚姻原来是一荣俱荣、一毁俱毁。两个人像品茶一样慢慢地品出婚姻的味道来。夫妻之间有了关爱之心、敬畏之心、感激之心，人性在这里日趋丰满，婚姻的孩子已长大成熟。婚姻如果停留在这里，我们看到的是男耕女织、夫唱妇随的景象，但这还不是婚姻的全部，婚姻还要继续成长。
6。 如果把婚姻看成一个有生命的东西，在结婚的第十六年到第二十六年的整整十年间，婚姻要经历平淡与感觉耐受，没有激情却敦厚平实，韵味无穷。有的家庭因为孩子离家，夫妻有许多时间重温旧梦，重回伊甸园，寻找第二春，也可能不是幻想。大多数人家习惯了那种夫妻互补，彼此已是你中有我，我中有你。婚姻如果停留在这里，基本上要算完满了，虽然生命还在呼吸，生活也在继续，人却和婚姻融为一体。
7。 如果把婚姻看成一个有生命的东西，经历了萌芽、蜜月、癫狂、现实、回归、平淡以后，婚姻就到达永远。婚姻从内心到现实，从精神到肉体将两个人融合在一起，即便是意外、疾病、政治运动、意识形态、柏林墙、加沙的铁网、月球的距离甚至死亡，都不能阻隔它半分。这个时候，婚姻是真正完满了。
如何对付坏脾气男人（1）
人怎么能变得完全没有过去的踪影呢？
十年前认识的时候，他是一个阳光般温暖的男孩子。
恋爱三年，我们没有吵过一次架。
我任性，喜欢乱发脾气，但一到他那里就全化解了。
我妈对他的评价是“难得的好孩子，难得的好脾气”。
“难得的好孩子”这两年变成了一个脾气暴躁的男人，
发怒时提速快、能量大、嗓门高，而且越来越没有理由，
说着说着他就火了，然后就是满地狼藉。
我们住在他单位的宿舍楼里，他发脾气倒是不见外，
可回回他发疯，我都羞愧得没脸见人。
这次更恶劣，我都不知道怎么了，
他随手就一瓶眼药水朝我飞过来，
然后门“砰”地关上，他就走了。
我的脚下是一只橙红色的塑料眼药水瓶，
看着落在地上的那个橙色瓶子，我觉得我受够了。
这是第几次了呢？
反正一会儿他就回来了，
他会跟我道歉，说他不该发脾气，
不该乱摔东西，不该大声怒吼。
至于到底是为了什么事情，
我们都有点想不起来了，
其实不过是些鸡毛蒜皮的小事。
我有点怕，
他还要怎样地愈演愈烈？这是有什么病吗？
最严重的是，我居然十年还不能了解一个人，
我太失败了！
一出门我就后悔了，