最严重的是，我居然十年还不能了解一个人，
我太失败了！
一出门我就后悔了，我生着自己的气，
怎么年龄越大反而越控制不住自己？
这是个恶性循环。
以前，我最讨厌我爸发脾气，
可现在我发现，我越来越像他了，
这是遗传吗？
她说，“无能的人才会发脾气”。
我现在就是那个无能的人，
我对她无能为力。
结婚这么多年，我和她都变了，
那时候的她天真快乐，是个小姑娘，
我说什么她都相信，
虽然她任性坏脾气，但那是冲我在撒娇。
现在，她有了自己的主意，还依然任性，
结果成了一个尖刻的人。
她越来越不能听我把话讲完，我一开个头，
她就立即反驳，把我噎得够戗，
她成了一个永远只提破坏性建议的人，
让我觉得生活真没意思，没劲！
也许我应该学会沉默，
快到中年了，我得沉稳一些。
可那个已经不再是小姑娘的她呢？
我怎么告诉她，她也有点不可爱了？
子木先生：
婚姻关系是世界上最难相处的关系，因为它比所有的人类关系都要来得亲密，也比所有的关系都要求长久。维持这种关系有两种技术：一是相似，二是互补。婚姻中的男女像时时刻刻彼此照镜子，印照着对方，慢慢地变得性情一致，兴趣一致，行为一致，生活习惯一致，甚至神态长相也一致。相似的过程可能是漫长的，潜移默化，水滴石穿，不知不觉，终有一天两个人像两滴水珠那样难分彼此，合在一起你中有我，我中有你。互补技术像婚姻中的嵌合，你急性我慢性，你活泼我沉稳，你依赖我独立，你犯懒我积极，你做饭我洗衣……两个人加起来才是一个整体，谁离了谁都不行。
难得的好孩子东东变了脾气，隐含了一个很大的信息，他不能再容忍西西的尖刻任性。好孩子在别人的面前可能一点没变，仍旧是个好脾气的人。西西的任性与东东的好脾气（谦让）有很大的关系，甚至可以说是西西造就了坏脾气的东东。东东前几年为什么会那么“好”？有两种潜在的可能。
第一种可能是东东对情绪性对抗没有能力，或者天性就讨厌争吵，脾气好的本质是一种关系逃避，脸上的微笑可能掩盖着内心的不满与压抑，天长日久这种压抑变成愤怒，愤怒给予他生气的力量。由于他缺乏对情绪处理的能力，所以一旦生气，行为就有些过度，过度的行为引发他的内疚感，甚至罪恶感，于是他道歉并又回到压抑的状态。
第二种可能是当一个男人对婚姻没有信心的时候，会下意识地希望太太变得“糟”一点，于是他无意识地放任太太，让她越来越不近人情，尖酸刻薄，自以为是。结果太太从自我内心的圣坛上跌落，男人有了对婚姻的安全感。
子木夫人：
多少同意你的“相似理论”，我觉得夫妻间的生气、争吵、冲突对婚姻关系有一种催化的作用，让两个人在相似的路途中加速。
我个人觉得这对夫妻中的问题东东要负主要责任，他不该让权，无原则地迁就对方，以至于让对方迷失了婚姻的方向。我们都知道婚姻的前三年是最重要的磨合时间，如果不喜欢西西的个性，他应该及时表达出来，至少要使用消退技术，让西西感觉到她一旦任性尖刻，丈夫就变得不快乐，婚姻就不好玩。现在，等到西西越来越尖刻的时候东东突然来了大转变，变得有点“胡作非为”的样子，就让事态发展到难以收拾了。所以我比较赞同你说的第一种可能，东东缺乏在婚姻中平等交流的能力。
心理学认为婚姻冲突存在两种升级模式：一是对冲性升级，你强我比你更强；二是补偿性升级，你越弱我越强。两种冲突都是家庭暴力的根源。
东东在冲突中采用了“暂停”技术，摔门离去和回来道歉（认输）可以使一个冲突停止。西西的不满是东东的摔门离去使她失去了一个施展才能的对手，或者她没有彻底地制服对方而有不快。在这一点上，他还算是一个聪明的男子，而她却是个糊涂蛋。东东的性子变了，不再是人见人爱的“南郭先生”，西西也必须有相应的改变，再不要想扮演那条“蛇”。男人最重要的是自尊，最讨厌的是唠叨，面子一定要给丈夫留着，一个没脸的男人什么事都干得出来。
子木夫妻的建议：如何处理争吵？
1。 不争吵的夫妻可能不是好夫妻，争吵后记仇、懊悔、恼羞成怒的夫妻也不是好夫妻。
2。 争吵的技术全在于适可而止，能把该说的话说了，该发泄的情绪发泄了，又不伤人，这是会吵架的境界。
3。夫妻的争吵需要慢慢地形成一种大家都还过得去的模式，有理的一方见好就收，无理的一方绝不胡搅蛮缠。
4。 争吵的模式一旦形成，就不要轻易破坏，也不能突发奇想、标新立异，让对方不知道如何来应对你。
5。 争吵的时候人的视觉会狭窄，有时也会被争论的问题催眠，常常保持第三只眼，一边争论，一边观察自己如何争论，这样就不会争过头。
6。 争论的技术是容易掌握的，不容易掌握的是停止争论的技术。一般说来，保持幽默感，愿意服输，找理由开溜，或装聋作哑，故意曲解，都是让纠结松解的技术。
7。 争吵的时候千万不要一味地让，无原则忍让可能让想争的一方不能尽兴，退让的一方又心境不爽。
8。 争吵的时候需要有时间的观念，有时候找一个计时器，预定好争论的时间，然后大家尽了兴地争，够着命地吵，计时器一响，争论戛然而止。
9。 夫妻争论不能把谁是赢家、谁是输家固定下来，应该是风水轮流转，这样的架才有吵头，不然的话输的不甘心，赢的也不舒坦。
10。 当然，最好的解决争吵的技术就是不吵，用心地倾听，等对方畅快地说完，先肯定对的部分，给予必要的情感互动，再用商榷的口气说出自己不同的意见，这样架可能就吵不起来。
一语中的
我做饭，他看电视；我洗衣服，他睡觉；我收拾屋子，他打游戏。这就是我们的生活，从结婚那天开始，就从来没有改变过。我们一样地上班，一样地辛苦工作，但家务活肯定要由我来做，他的理由是他们家就这样的传统，而且还暗示我做不到他妈妈那么贤惠。
三年了，我发现我的性格发生了很大的变化，我在家的嗓门大了，声音急了，唠叨了，而且特别容易不高兴。我真怕这样下去，会变成一个泼辣的黄脸婆，我该怎么做？
懒丈夫一定会拥有一个勤快的妻子，上帝仿佛就是这样在人间玩平衡。其实懒丈夫是勤快的媳妇给惯出来的，并非来自上帝的幽默。
要让自己的丈夫不懒，关键是要调整你内心对脏、乱、差的容许性，还要提高忍饥挨饿的能力。男人对脏、乱、差有天生的忍耐力，对饥渴和性的欲望的忍耐力就比较小，找件无关痛痒的家事慢慢做着，看你的男人在饥饿的煎熬中对电视、对游戏是否还有那么大的定力？
凡事先对自己好，家务事要做到视而不见，充耳不闻。有时间去修修面，泡泡SPA，染指甲，健健身，开开心心过你的日子。遇到这样的太太，男人想不变得勤快都不行，几年下来，变得唠叨且黄脸者一定是你的丈夫，而不是你。
问题是你是否舍得让你爱的男人受苦，你有没有那种让男人为你甘心受苦的魅力？
如何搞定逃避交谈的丈夫（1）
我最恨的就是，不论我们生了多大的气，
他都能说一声：“睡觉！”
然后不出10秒，就能听到他的呼噜声。
这时候我就会气得要死，
他居然能在这种坏情绪中睡着？
书上说：如果你要与丈夫谈一件事情，
一定不要说：“我想和你谈谈。”
而是先说点其他的事情，
这样他才可以接受。
我照着书里的方法对他试过，
可实际效果太差了。
跟他开玩笑可以，
但一介入我要说的话题，
他就不吭声。
他越这样，我越想知道他到底是怎么想的。
为此我还做过好多努力，
可是这些都不行。
他为什么这样？
怎么就有事儿不说清楚呢？
一说到正题就逃避、敷衍！
我觉得和他根本不能深谈一些问题。
也许人就是这样吧，
对不明确的事情缺乏安全感。
可是，
两个人之间的交流不该是坦率的吗？
我最拿她没办法的就是不知道她什么时候是在开玩笑，
什么时候是在当真，
这让我很无所适从。
本来一开始，说得挺高兴的，
但她突然就会抓住我的哪句话，一下子翻了脸，
让我特别沮丧。
时间长了，我也就学会了含混过去最好。
最让我哭笑不得的是，
她会把小说和电视里发生的事情往我身上安，
经常问我一些莫名其妙的问题。
比如那天，一个电视剧里女主角家世、背景、长相都非常好，
让剧中的两个男主角争来争去。
她就问我：“是不是男的都喜欢这样的女的呀？”
我顺嘴回了句：“应该是吧。”
她就开玩笑说我公司里有个女孩长得很像那个女主角，
肯定喜欢我。
我说，还真的有点像，
这下子可糟了，她突然就生气了。
看着她火了，我就想着赶紧让这事过去吧，
睡一觉就好啦，这是个什么事吗！
她可倒好，像个小孩子在“闹觉”，
偏偏不睡，把我推来推去的，非要跟我谈谈。
那就谈吧，可她又不说话了，
满脸委屈得好像我真做了什么坏事一样！
这还让我们以后有什么可聊的，
谈话当中的禁忌也太多了，
而且这些禁忌都是她单方面规定并永远在变化着的！
唉，真不知道她的脑子里整天都在闪些什么念头？
子木先生：
两个人的婚姻是一种双人舞蹈，和谐的方式有很多。一是两个人舞步相同，姿态相似，夫妻同心；跳得像一个人似的，但这不是婚姻的最高境界。因为这样的舞蹈在跳的时候不能随心所欲，即兴发挥，你必须遵守规则，对细节亦步亦趋，不能松懈。这种舞蹈跳起来可能好看，也容易得到别人的欣赏和赞同，但跳舞的时候不是全身心地享受，而是表演�