“你是我的今生。”斌斌说。
“今生的你和我。”我听到自己流泪的声音。我的心性已经被摄像头完全抽空吸尽，除了一个无形的绳套，我什么都不再看到。我知道，在未来无限的日子里，我只能在斌斌蓝色背景下的肉身里隐藏，不断地在他的手心翻滚，在他的手背挣扎。
我爱自己的名誉胜于一切。我的父母在南京，我的家在南京，我生在南京长在南京；我的开始在南京，我的终结也注定在南京。
我的目光在紫色窗帘上滑翔着，最后落在自己的中指上；中指上套着一枚20克拉的钻戒，很大很有分量。我想起了和斌斌的初夜，斌斌从蓝色背景中取出钻戒，含情地说：“姐，给你，我今夜的新娘。”
我是女人，有女人的善，也有女人的恶，我希望自己是女人中的精品，无论是善还是恶。我的善根是我的善，而斌斌是我恶的根源。
（八）
我始终想象不出，48是带着怎样一种绝望远离南京秋天的梧桐、远离斌斌奶味的芬芳、远离《国际大酒店》048房间那个蓝色背景的天堂的。我甚至想象不出她逃离时的恐惧万状和凄然惨淡。
一个女人，离开她熟悉的生活环境，离开她精心营造的家的天下，离开她万般想念的人群，到一个也许是完全陌生的地方去，重新开始人生的艰辛打拼，逃离的过程中，她的疼痛或许只能倚靠心性作为肩膀。她的无奈远比斌斌的一夜情女人多。一夜情女人毕竟是风月场上的浪女，摄像头不会对她形成任何伤害，即或是伤害也习以为常了。
在48的准道德中，逃离是远离斌斌无形绳套的唯一出口。医生的职业道德，职业环境，职业观念，是48选择离开的最终理由。一个人的疼痛不是痛，一家人的疼痛才是痛，透过048房那个圆柱形摄像头镜孔，我看到了一个女人在欲望未尽时的仓皇和无奈罢手。
我没有选择逃离，逃离需要勇气，需要底气，需要心性，在我还没有积聚到所有的条件作为武器之前，逃离远远不是我的个性。虽然从此我知道，我只能作为斌斌的今生停留在他魔鬼的芳菲之躯中，并在每一个有他的日子里，与他自黑夜相守到黎明，完成我从人到兽，再从兽到人的缓慢而持久的回复过程中。
在自甘沉沦的日子里，我开始成为斌斌豢养的一条困兽。我辞去了在超市一个月辛辛苦苦只有五百元工资的工作，告别了那些伴随了我无数个寂寞四季的货物架。白天，在紫色窗帘的摇曳中，静心地固守在阳台上写小说；夜晚，在奶味飘逸的床垫上，激情地喧嚣在超大床上任凭斌斌的触摸。我的陌生的灵魂已经不是我，我的熟悉的肉身也不再是我，我在自己的界外，看斌斌和另一个我。
我是女人，这是我唯一的知觉。我一直在寻找一个适合我从事写作的环境，斌斌可以给我，048房间给了我无尽的想象空间和灵魂憩息的场所。我一直梦想有一台自己的电脑，我已经厌烦了手写的野蛮操作。我在一家企业做了老总多年的文秘，那家的生意和老总的脸一样没有丝毫的英气，每次为他起草报告和讲话稿，都是手工进行，连中指也起了老茧，直到今天都让我拿笔就怕。企业倒闭后，我发誓不再为人捉笔。到了超市后，没想到我又成为一头只会干活的驴，上货、下货、补货、抹货架，想要一台电脑除非我变身为一头驴。
在048房间里，斌斌为我配置了一台装备齐全的电脑，我开始学会在上面码字，码思想，码人性。
你是一个用思想写作的女人，斌斌说。
斌斌喜欢看我写作时的状态，有时他会出其不意地在我的身后动作起来，用圣物顶住我的腰，再缓慢地移到我的前胸，最后停留在我的唇边，轻柔地摩挲着，让我感觉圣水中流出的那一丝清丽的甘甜，在口中持久地游荡，巡回，飘摇。
有时，我会奇怪地把自己看成斌斌交割时的期货，或者大豆，或者小麦，在我把自己完整地交付给斌斌的过程中，我是一个远期的货物，我不能肯定，斌斌有一天终会把我抵出。
（九）
048客房是斌斌在南京的长期包房，一天二百元的房价令我瞠目结舌。
我是斌斌床上的玩偶，我的一切都在跟着斌斌的感觉走。直到今天，我也不能肯定，潜意识中是否受那个圆形摄像头镜孔的左右，同时任其成为支配我行动的精神枷锁。
已经是南方的冬季了，不断地有冷风在街面上窜动徘徊，飘零的梧桐叶片在空中来回地翻飞，游曳着最后砸向地面。在我倍感寂寞的时候，斌斌会带上我去他的期货公司。在期货公司，我看到了斌斌在交易场中的冷静与残酷，丰富和老练。每天下午三点钟是收盘的时间，在进行完专业讲解当日行情之后，斌斌会显现柔情的一面，开上他的奔驰320小车，带上我去《城市咖啡屋》品茗奶茶。
我喜欢《城市咖啡屋》那种经久不散的氤氲气氛，品茗不是目的，我已经逐渐习惯了斌斌奶味的芬芳，在和斌斌厮守的日子里，我有了一种对斌斌的眷恋。
虽然直到今天，我还未曾走进过斌斌的心性世界，而斌斌也很少对我说，有时，我看斌斌的肉身很孰，看他的灵魂却很遥远。我会想象和猜度着他究竟有一个怎样的过往岁月。在猜测的过程中，我经常会无聊地看着中指上的那枚钻戒发呆，二十克拉是我一生都无法读懂的概念。在斌斌曾经一无所有的记忆里，这枚钻戒是否也是他奋力拼搏的世界。有时，我会在斌斌不在的时候除下它，看它在阳光下刺目的光圈，我知道，斌斌是让我今生拥有它的特殊媒介。
在企业做老总秘书的时候，我曾经无数次地想象过，有一天老总会出其不意地为我带上它，哪怕只有一个克拉。直到企业破产，我也没有得到过老总半个克拉的钻戒。每次到新街口百货公司逛街，靠近金银首饰的柜面，也只是隔着玻璃看里面的世界，那种隔靴瘙痒的尴尬只有自己才会深刻体会。
我是女人，我也爱穿金带银，如果有一个男人愿意给，我想自己不会拒绝。我是一个喜欢沉浸在幻想中的女人，我是双鱼座。占星学家说：双鱼座的人如同水中遨游的鱼儿，悠闲、清爽、浪漫；与人类灵魂的最终处深深相连；特出的直觉能引导人们远离孤独寂寞……我不知道自己带给斌斌的最终感觉，在斌斌日益深厚的注目中，我看到斌斌很喜欢我的肉身和灵魂的状态。
“姐，你的魔力是我今生的不变。”斌斌说。
我喜欢斌斌和我做爱时的感觉，那种触摸，那种疯狂，那种状态，都是令我这个年龄的女人疯狂的事情。斌斌习惯在清晨温吞的热水中沐浴，每天早晨六点，斌斌会从奶色床垫上托起我，将我轻轻地浮进两米宽的浴池中，用不断点击的吻唤醒我沉睡的欲念。在斌斌的含吻中，我的欲望从睡眠中彻底醒来，我幻想自己化作了一条鱼，浅游萦绕在斌斌的身边。
客厅里，萨克斯音乐飘逸出随性而又浪漫的旋律，朦胧的音乐营造出一种神秘、空灵的色彩，越过真实的世界，带着我的心性飞向梦幻之中。
（十）
我从来没有对斌斌提起过那个关于圆形摄像头镜孔的事。每天，当048房间只剩下我一个人的时候，我会身不由己地走近它，远远近近地环视它。在心理上，我不能最终确定自己是否在意它，毕竟在我靠近它的时候，整个身子还是在超异常的状态下发着抖的。
我甚至不敢拨动它，镜头的外圈材料和紫色帷幕的窗帘色彩极度吻合，常规状态下，你根本察觉不到它的存在。我不知道，这个镜头里面究竟保留了斌斌与多少个风流女人的闲情浪漫，间或又有多少个女人走了又来，来了又走。
斌斌的邮箱我从来没有打开过，虽然斌斌说过：姐，你可以拿走我的一切。斌斌确实给了我一切，除了我还没有触及到他的灵魂之外。我想走进斌斌沉于心性里的那个空灵的界面。
南方的冬季是一个情绪化的季节，冷的时候很冷，暖的时候很热。四季的界线分明使肌肤存在于冷热的汇合交流中，寒冷所造成的疼痛自然也就显得不再那么明显。进入大雪节气后，南京终于有了第一场事实上的雪，我在供暖设备完好的048房间里，有些无聊地看着窗外。窗外是连天的风雪，街面上过路的行人捂紧了自己的脸，所有的人都保持着自己的生活状态。
我忽然想到了自己的童年：冬天，一个小女孩，穿着一双漏出脚趾的破棉鞋，背着一尺花布织成的书包，拿着一堆别人给的铅笔头，在雪地里顶着漫天的风雪艰难地行走。一路走过了童年，一路走过了少年，一路走过了青年。如今人到中年，以为就会这样一路走下去，直到生命的自然终结。既没有生的疼痛，也没有死的渴望，更没有生生死死的无尽纠缠。
不经意间，斌斌一声“姐”的呼喊悄然滑过我震颤的心房，从而带给我无穷无尽的联想。从小到大，我一直是个孤独的女人，这点和斌斌的童年具有惊人的雷同之处。所有童年的渴望，都严密地包裹在自己坚固封闭的心灵深处，即使在炎热的夏天，也不敢轻易拿出来晾晒。
“姐。”斌斌具有魔力的声音最终俘掠了我的整个身心，我在潜意识中徘徊了四十年的欲望瞬间被斌斌点燃。我是女人，在完成人的定义中，我面临的自始至终是去做一个女人。我不能要求自己络守成规，如果有男人愿意给我一生辛苦劳作也带不来的丰厚，我会放弃劳动，在得到中充分享受人性的安逸与快乐。
我喜欢斌斌清晨将我从浴缸中轻轻托出水面的感觉，那是一种飘的欲望，一种梦的释放，一种欲的涅磐。在此起彼伏的爱潮中，本能是兽的终结。
“斌斌，抱紧我。”裸身中，我会含住斌斌的眼，轻轻声地说。
“姐，我在你怀里。”斌斌说。
“不，姐在你