不仅知道他是什么时候进来、什么时候离开的，甚至连他在外间交待吴姐早餐给我做什么我都知道；晚上也是这样，检查我的被子有没有盖好，曲着手指在半空中虚抚我的脸颊，或者，仅仅只是悄无声息伫立床边。有那么一两次我假装醒觉，惺忪着眼唤“小叔叔”，他会一如既往温温柔柔地答应，神态里全然没有人前的威严，倒象是纪兆伦对我最是情浓意蜜时的表情。
我还发现他喜欢注视我，在不同时间，不同场合，用相同内容的目光看我，当我回视他时，他会如旧温煦一笑，摸摸我的头，或者，找一个无关痛痒的话题转移目标。
其实，在和靳奶奶有过那番谈话之后我就开始怀疑了，只不过是现在才有机会将越来越多的迹象往肯定方向推进而已。我开始试探他。
我故意在他面前表示怀念一本出版很久、知者甚少的书，结果，不出一天，他就能把它挖地三尺发掘出来，并在我临睡前缓声念给我听。
逛表店的时候，我挑女款里最昂贵又最粗犷的那只，套在自己细如竹竿的手上，不管那种匹配有多滑稽，一个劲缠着他问，“好不好看？”“好不好看？”
他不说谎，但会毫不犹豫地买给我，套用他的回答，就是“喜欢就好”。
我喜欢就好，呵呵，他的逻辑？
试问，有哪家七弯八拐才勉强扯上的叔侄关系会浓挚到只凭一句“喜欢就好”就毫无原则地纵容，而且，一贯如此？
我已经不再是五、六岁时只会摘喇叭花吃的小女孩了，尽管我没想通凭十岁稚龄就能魅惑靳逸明仗义出手相救的自己，为什么会在成长以后反而退化了对感情解读的本能，但是，丝毫不影响我在这个时候深深领悟了一个事实：靳逸明，喜欢我，以一种男人对女人实质性的情感喜欢我。
噢，我用词还是不准确，应该说：他爱我。
他爱我！
什么时候滋长出来的，我并不知道，但最起码不会很近，也不会很浅，否则，阮晨茵对我的恨意不会那么深，也不至于出那么大一笔钱要纪家姐弟把我玩得身败名裂。
分析判断的过程中，我经常堵塞于此。每每想到自身遭遇的因果缘由，哪怕明明前一分钟还在因一份仰慕的深厚回馈而悸动，转瞬间，就会象风雷涌现般在自己身际竖起冷硬坚实的铁墙。
这种变幻连我自己都控制不住频率和速度，只能大概感觉它与靳逸明的关心对时对碰，连浓度也成正比。
因此，靳逸明便时常被我突然冒出来的情绪折腾，但他从不以为忤，可能他以为我只是为与纪兆伦闹了矛盾而心绪不宁。
提起纪兆伦，我必须承认，住在别墅里的十四天，我极少想起他。我全部的思想和精力都放在了考究眼前这个男子身上，揣度他对这份感情陷得有多深，推测他接下来会做什么，安排我离婚？向我表白？再接着……。
就这样冷笑出声。
这个男人，有什么是他想得而得不到的？如果我婚姻美满的话，或许他有可能会选择放手，可自打他在纪家出现那一刻起，看着他坚毅而充满主张的面孔，我就知道他绝不会再任由我为所欲为了。
当时，他的那副神态，明明白白地告诉了我，他将主宰我接下来的生活。
他也确实这样做了，否则，以纪兆伦那种我死也要死在他手上的脾性，怎么可能过了这么多天都不来拎我？我猜他不是不想拎，而是，靳逸明根本就不给他机会。还有爸爸，无论多平淡的父女关系，他始终是我爸爸，我和纪兆伦有裂隙，他应该有本能的担忧，可我和他通过电话，他对我在别墅里接受靳逸明的庇护很满意很放心，我都猜不出靳逸明到底给他打了多大一剂定心针，老人家甚至都没问我有没有考虑什么时候再搬回纪家。
偶尔冷静下来时我也会反省自己到底是八字不好，还是生性过于怯弱，身边的人一个二个都这样独断专行地替我做决定。小时候，爸爸明明可以独立抚养我长大，可是，他问都不问我，就帮我决定回乡下去生活；好不容易依附到了靳逸明，靳奶奶、罗姐之流又用另一种方式左右我必须努力、优秀，要为将来报恩打下基础；阮晨茵和纪兆伦更为过分，她们居然连哄带骗地决定下了我的一生……。沦落到现在这个地步，我好象更没权利和资格向靳逸明讨要自主权了。
可现在的我，偏偏很想向靳逸明说“不”。
哪怕以死作赌。
那天晚上我睡得很早。靳逸明拉着我在小区湖畔边散了会步，回来后不久，我就喊困，他逼着我喝下杯牛奶才同意我上床，我正瞪大了眼睛滴溜溜望着天花板想象自己得救之后将会面对何等一种场面时，他又拿了本很无趣的书闯进来，看着我，叹气说，“我就知道你在胡思乱想。”
我真有一种被戳穿心思的难为情。
闭上眼，听他浑厚低沉的声音娓娓朗读，依稀似有羽毛般的柔软拂过全身，我渐渐放松，慢慢沉陷，竟有些不敢相信自己可以被催眠得如此容易。
莫名惊醒时，看见夜光钟显示时间为凌晨两点半，靳逸明早已不在房内，纱窗户大多关好，只有一扇留了个小缝，隐隐有夜风声音象他的读书声，往屋子里灌入一脉宜人的恬淡。
我咕噜噜一口气喝光了杯子里的水，胡乱抹了抹脑门上的冷汗，觉得还是渴，就捧着杯子起身下床，准备去厨房倒水。
经过靳逸明的卧室时，发现有灯光，和细微的说话声。
这么晚了，他还约了客人在卧室？忍不住好奇，我轻轻将门推开条缝，看见雪亮的长臂灯下，靳逸明正背靠床头半躺着，他的腿曲在胸前，上面有一个文件夹，夹子里有厚厚一沓凭证文书类的东西，他一边审阅签字，一边用蓝牙耳机打电话，谈话内容多大围绕着手上的活计，或询问，或让对方同步更改，当中他还道了次歉，说这段时间带累了对方跟着他一块熬夜受累……。
我有点犹豫该进还是退，很显然，是我搅乱了他正常的工作和生活规律，联想到也是因我结婚而令他的胃受损，心尖一痛，瞬息间，许多在怨尤中筑起来的壁垒混着那股突如其来的负罪感，象海浪下的沙堡般，轰然坍塌。
那一刹，我又起傻念，觉得自杀真是自己最正确无比的决定，哪怕入了那5％的列，也许也未尝不是种对自己、对他人的解放。
我悄无声息地退回自己房间。
第二天清早，靳逸明上班之前照旧进来看看我。
他的动静很小，根本没发出声音，但我还是假装被扰到般睁开了一直清醒的眼睛。
我看见他一怔，随即又笑开，柔声对我说，“吵醒你了？”
“小叔叔。”我没有回应他的话，而是同样柔了声音唤他，同时，朝他伸出手。
他眼中掠过一丝惊悸，但却什么也没说，笑着握住了我的手。
我抓着他的手心贴紧自己的脸，闭上眼，又叫，“小叔叔。”
他“嗯”了一声，我感应到了里面的颤音。
“小叔叔。”
“嗯。”他继续回应。
我没有往下说，他也没有问。我感觉到他的手心里有潮湿渗出，在我的脸颊上象找到乐土般迫不及待地浸进去，立刻就变成了泪水涌出来。
“逸明。”我终于忍不住叫出声。
“什么，你说什么？”他的声音很是迫急。
我笑起来，睁开眼，一点一点地放开他的手，“没什么，你去上班吧，我想再睡一会。”
他没再说话，大手掌轻轻帮我拭去泪水，表情复杂，欲言又止。
沉吟片刻之后，靳逸明轻叹口气，帮我把手放进被子里，离开了房间。
我在他走后飞速下床，跪在飘窗台上，看他开着车从车库里出来，刚驶入正道，又忽然停下。
跟着，屋里电话铃响起。
我提起话筒，他在那头带着笑，温煦如旧地说，“把衣服披上。”
他也望过我的房间，才会看见我吧。
我勾起嘴角，说，“再见！”
“再见。”
、第 46 章（全章修改）
水果刀是双立人出品，日耳曼民族尽善尽美的手工艺令它锋锐得轻轻一下、只一下；就划出血液象缩小版的瀑布般顺着伤口密密涌流过手腕、指间；迅速汇成细流在地上逶迤成一条艳红的丝带。
我比预算时间提前了有近两个小时。
原本就象我告诉阮晨茵的那样，其实并没立志真死，我只想吓唬靳逸明。
为什么吓唬他？
原因很纠结；一方面，我很仰慕他、很感激他，死心塌地想报答他；但是；另一方面；我又怨愤所有人因着他对我的宠护而伤害我；他现在做得出不理任何人的想法，不忌我有夫之妇的身份；堂而皇之把纪兆伦隔离在我生活之外；那当初呢？既然知道纪兆伦不合适我，为什么不霸道专制地强迫我和他分手？明明不是叔侄间的情份，却藏着掖着不说，当然，他可能并不是不想说，而是自认还没到他应该说的恰当时候，但，这天下，哪能事事尽在意料、尽在掌控？
否则，他和我，也不至于会走到这一步。
我蛮横任性地把所有不幸归究于他，不介意连自己都评判自己心理阴暗，而且，说白了，当时的我，其实就是顽固地想和他比拼阴暗。你不是喜欢藏着掖着不说吗？好，我也把痛和恨埋在心里，用惩罚自己折磨你。
可以吧？
当然可以。
我不仅要让他感同身受我所有的苦痛，更重要的是，我还要他被我的“自杀”行径吓得魂飞魄散，从今以后，无论什么事都告诉我，不瞒我、敷衍我，不要自作主张代我回避与纪兆伦的矛盾，也不要那么刚愎地替我处理我和纪兆伦之间的矛盾。
假自杀的理由千千万，我乐此不疲地臆想，乐此不疲地在网上查资料，区分所谓的动静脉，计算血流速度、动手时间、以及，被吴姐发现、得到救助的时间……。我觉得那是我从小到大玩得最认真的一个游戏。却没想到，最后一夜，我会突然灰心丧气，在靳逸明固执要留存给我的温煦和轻松后面，摸索并攥紧住他的苦痛疲累，导入自己身体，合着心深底里那份一直存在、从未示人的绝望，繁殖成致命病菌。
我微笑着在电话里和靳逸明说“再见”时，是真心想解脱他，也解脱自己。
结局