那时我和纪兆伦离婚已经有大半年了，每天宅在别墅里盘弄盆栽十字绣，给靳逸明熨烫衣服、煲汤，慵懒怡然地过自己自封的“二奶”生活。
可当时我也才二十五岁。
靳逸明提了很多次要我去他的公司上班，全被我不假思索地拒绝了；他还向我求过很多次婚，也被我拒绝了。一开始他以为我只是还没有走出离婚的阴霾，后来，有一次，他在一份很恬静的气氛里柔柔对我说“结婚吧”三个字时，我微微笑着，给他一个标准的小三讨乖吻，然后，幽怨了声音说，“残花败柳，不配君子”。
残花败柳，不配君子。
我想，靳逸明肯定也就是自那一刻始，懂了我心里的恨与怨、忿懑和无奈。
他不再向我提任何要求。
反过来，比以往任何时候都更甚的满足我提出的任何要求。
都江堰之行，也就是在那时出现的。
我明知道那段时候他手上的工作很多，但我还是提了。记得当时他愣了一下，表情显露出几丝犹豫。
“没时间？”我语气轻浮地问。
“也不是，” 他望着我，缓慢地、字斟句酌地说，“其实也就是一古代水利工程……。”
我撅起了嘴，“哦，嫌我没文化，担心我看不懂，胡乱附庸风雅是吧？”
帽子一顶顶扣下去，他没再说话，静静看我。
“好吧，”我举手示意作罢，故意让眼中的消沉和颓废流出，“我自己去澳门玩。”——在澳门赌得眼红眼青，是我那些时最喜欢用来排解失落的方式。
看他似乎还在为难，我知道他公司里肯定有什么非常重要的事令他的确脱不出身。
可我就是想较赢这把劲。
“我去订机票了。”挣脱出他的目光，我扭身离开。
“小柳。”他唤住我。
一、二……，我心里默数数。“三”还没冒出来，他清清凉凉的声音在身后响起，“你真的想去？‘五一’之后吧，国庆节我得去纽约，那边公司的上市顾问团在等着我。”
我转回头看他。
直到今天，我仍然记得他当时的表情，隐隐有些悲伤，藏在许许多多的隐忍和无奈之后，让我无法把任性要立刻去的话说出口，甚而至于，我有些不知所措，后悔象蚯蚓拱松了的泥土涌出心头。
那一刻，我选择了默许。
以后的很多个日子，更深、更浓、更重、更苦的后悔一铲一铲填埋入心，我恨自己刁蛮，但是，我更恨自己在那一刻没有刁蛮。
如果我又哭又闹、满地打滚耍泼非要立马就去，噢，其实到不了那一步，也许我只需眼泪汪汪地看着他，他多半就会从了我，那样，我们早去早回，就能躲过那场地震，靳逸明会损失一大笔生意，但是，也就绝不会失去一条腿，他会依旧完美，会依旧风姿卓绝而强健硬朗。而我，也许依然懵懂无知、任性轻狂，可那又有什么关系呢？靳逸明会给我一辈子的时间学习成长。
就算愚钝得一辈子都长不大，我也愿意。
是谁说的，任性其实是件很奢侈的事。
我没有在如此温柔又软弱的靳逸明面前任性，以至岁月成殇，一横一撇在我身上剔骨绞肉，烙成无法止息的痛。
、第 63 章
我没有给靳逸明选择去或不去的机会，一趟子就把他拖到了成都。
可能是有些生气的缘故；从上飞机直到住进酒店；靳逸明都不怎么理睬我。
我假装不知，帮他放好洗澡水后，拿着大浴巾走近一直站在落地窗前俯瞰下面灯红酒绿的步行街的他；从背后缓缓拥住他的腰。
“什么时候去？”
这应该是他到成都后对我说的第一句话，没什么温度，甚至还带点戾。
我知道他指的是都江堰。
没有答话；我把头埋在他背上；一边蹭；一边大力闻他身上那股醇厚而又熟悉的味道。彼此贴得如此紧，以至能听见他的心跳由慢变急；渐渐象鼓点一样；敲得我心旌神曳，忍不住拽过他的身子，软骨虾一样的蹭了上去。
“杨柳。”他的声音里透出恼意，掰着我的肩膀离开他身体。
“怎么了，不高兴？”我望着他，“最早不你说要来玩的吗？”
靳逸明明显很是气闷。
我坏坏笑，又贴上去将头抵在他的下巴上，轻轻吮吸他的脖子，含含糊糊地说，“走，我们洗澡去。”
“杨柳！”靳逸明咬牙，抓住我的肩膀脱离开他。
我讨厌他这样叫我，讨厌他不回应我。
很败兴地扭过头，恶了声气说，“快去洗澡，洗完了我洗。”
他又忽然拉住我的手，不耐烦地继续问，“明天去吧？”
我慢慢转回身，看落日的余辉透过玻璃窗射进来，把他的头影打在我胸口上，一抬手就可以拥紧，可我知道，今时今日，我能拥紧的，也只有他的影子。
可能是我一直望着他没有说话，靳逸明的目光中显露出几丝不安，但表情还是那么僵硬。
我突兀一笑，调温了声音说，“去洗澡吧，要不呆会水要凉了。”
“杨柳……”他还想说下去。
我打断他，“你是不是想越早去越好？早死早超生，我和你在那里开始，就在那里结束？”
他闭上了嘴。
我笑，“我很聪明吧，一猜就猜到了你心里在想什么。既然你已经下定了决心，那为什么还介意在此之前再多给我一点点温柔呢？”
靳逸明的眼底象幅墨水画，淡淡疏疏，似乎知道我会这么说，又好象不愿意染上颜色让我看清。
“不过，就算你不给，也没关系，那是我的报应。”我慢慢地说，带着笑。
他瞪大眼，似乎没有想到我会把如此直接的话亮堂堂说出来。
为什么还要遮掩呢，都已经到这个份上了？
“逸明……”
“我去洗澡。”他生硬地打断我还要继续往下说的话，僵着腰，自行往浴室走去。
我在后面笑得蹲下了身，“小叔叔，闲着也是闲着，听我述述衷肠嘛。”
回答我的，是他重重的关门声。
口舌之争表面上看是我赢了，可靳逸明自此不肯理睬我，所以，我觉得自己实际上还是输了。
洗过澡后我建议去步行街吃点当地的特色小吃，他不说话，自行要了酒店送餐，甚至都没帮我订，害我只好讪讪地叫别人加送一份。我想我这次估计把他得罪狠了，本来来之前还默认可以陪我去逛步行街的，也被他无言取消。吃完饭后，他坐到一旁猛打工作电话，打完电话又猛看电视，完全视我为无物。
我坐在沙发椅里，望窗外天色渐暗渐黑，辉煌的灯火在脚下逐明逐亮，斑斓地托起一个城市的夜生活，又看着它们一闪一闪地熄灭，星星点点溶入天幕，然后，天地似连为了一体。
整个城市沉寂入子夜。
一如……
我不敢往下想。有人说人的记忆总是会记住悲伤的时刻，而记不住幸福，我以前不信，总是要自己忘记贫困的童年，忘记母亲的离去，忘记曾经的被耻笑和被鄙夷，记住靳逸明的好，记住优异成绩带给自己的快乐，记住……，直到和靳逸明一起经历过那场地震之后，我才明白那句话没错。我不是记不住悲伤，我只是不敢去面对，一如，我始终不敢去回忆那场地震中发生的一切。
可终于还是来了！
我眺望远方，几十公里之外，埋葬了靳逸明的左腿，也…。。埋葬了他应该给我的爱情。
我把脚抬起来，踡上椅子，抱在自己怀里，整个人缩成一团，听说这是人感觉到恐惧时最本能的自我保护姿势。
可我还是害怕。
不是害怕这样的黑暗，虽然我曾在其间度过了漫长的三个小时，但当时有靳逸明，有他抱着我，有他说爱我，有我说爱他，有我们勘破生死的表白，那样深重的灾难里，我在被爱情环绕着的甜蜜中，觉得，哪怕是就此和他一起死去，也值得了。
我宁愿拖着他一起死，也好过之后醒来所认知到的现实。
被救出来之后我醒得很快，帐蓬扎成的简易医疗间里，我抓着所有能抓住的人疯狂问靳逸明在哪里，没有人知道，也没有人回答我。踉踉跄跄走出来，夜极黑，场面极混乱，哭喊声、血腥味充斥在全是尘土的空气里，不时传来“没救了”、“尸体搁那边”……让人冷彻心肺的声音，象冰水一样一瓢一瓢地浇在我身上。
我早已忘记了自己是怎样度过找不到靳逸明的那几个小时的，更或许，是一直不敢去回忆。
直到天亮。
朦胧晦暗的晨光里，靳逸明的大哥靳逸诚象传奇一样站在我面前。我后来才知晓，早在救援人员找到我们时，为了救出靳逸明，他们当场就锯掉了他的左腿。靳逸诚更是比我知道得早，可当时他很冷静，很冷静地看着我，一个字一个字狰狞地说，“杨柳，我打看见你的第一眼，就知道你是个祸水。”
什么意思？
我一动不动地坐着，直愣愣看着他，他的头上满是灰尘，脸上也是，又厚又湿，仿佛刚从地下挖出来的人是他不是我。观察得太细，倒忘了问他是怎么来的这里，因着他一句话，绝望从心底漫起，层层叠叠铺高，自然也不敢扑上去问靳逸明。
要是靳逸明发生不幸，我也只有不活了。
那一刻所谓的“殉情”念头倒不是因为愧疚，而是我觉得在彼此清清楚楚、深深厚厚表白之后，我再也找不到有比呆在他身边更适合我的地方了。
靳逸诚没再理睬我，跟他来的人扶着我走到一块开阔地，那里有架直升机，狭小的机舱里，靳逸明戴着氧气罩面容苍白而平静地躺着，模样象个睡熟了的小孩。
既然戴着氧气罩，就证明还活着。
我长吁口气，跪倒在靳逸明身旁，握紧他的手，觉得整个世界也鲜妍地活了过来。
他活着就好，缺胳膊少腿、甚至成植物人都没关系。我爱他，他也爱我，我们被埋在废墟里时承诺过对方，一出去就结婚，我不会再任性，也再不矫情，纪兆伦啥的都再和我没半点关系，从今以后，我们的世界里只有彼此……
我只是没料到，时移世易，命运颠了个个儿。
靳逸明苏醒之后，当他得知自己失去了一只腿时，他就不再怎么多说话，尤其是对我。我不清楚残疾的事对他心理有多大影响，因为对此他不和我作任何交流，每每我提及，想告诉他我会永远陪在他身边时，他总是岔开话题，藉口公司需要