《一往情深的爱人》

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一往情深的爱人- 第62部分


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那时我和纪兆伦离婚已经有大半年了,每天宅在别墅里盘弄盆栽十字绣,给靳逸明熨烫衣服、煲汤,慵懒怡然地过自己自封的“二奶”生活。
可当时我也才二十五岁。
靳逸明提了很多次要我去他的公司上班,全被我不假思索地拒绝了;他还向我求过很多次婚,也被我拒绝了。一开始他以为我只是还没有走出离婚的阴霾,后来,有一次,他在一份很恬静的气氛里柔柔对我说“结婚吧”三个字时,我微微笑着,给他一个标准的小三讨乖吻,然后,幽怨了声音说,“残花败柳,不配君子”。
残花败柳,不配君子。
我想,靳逸明肯定也就是自那一刻始,懂了我心里的恨与怨、忿懑和无奈。
他不再向我提任何要求。
反过来,比以往任何时候都更甚的满足我提出的任何要求。

都江堰之行,也就是在那时出现的。
我明知道那段时候他手上的工作很多,但我还是提了。记得当时他愣了一下,表情显露出几丝犹豫。
“没时间?”我语气轻浮地问。
“也不是,” 他望着我,缓慢地、字斟句酌地说,“其实也就是一古代水利工程……。”
我撅起了嘴,“哦,嫌我没文化,担心我看不懂,胡乱附庸风雅是吧?”
帽子一顶顶扣下去,他没再说话,静静看我。
“好吧,”我举手示意作罢,故意让眼中的消沉和颓废流出,“我自己去澳门玩。”——在澳门赌得眼红眼青,是我那些时最喜欢用来排解失落的方式。
看他似乎还在为难,我知道他公司里肯定有什么非常重要的事令他的确脱不出身。
可我就是想较赢这把劲。
“我去订机票了。”挣脱出他的目光,我扭身离开。
“小柳。”他唤住我。
一、二……,我心里默数数。“三”还没冒出来,他清清凉凉的声音在身后响起,“你真的想去?‘五一’之后吧,国庆节我得去纽约,那边公司的上市顾问团在等着我。”
我转回头看他。
直到今天,我仍然记得他当时的表情,隐隐有些悲伤,藏在许许多多的隐忍和无奈之后,让我无法把任性要立刻去的话说出口,甚而至于,我有些不知所措,后悔象蚯蚓拱松了的泥土涌出心头。
那一刻,我选择了默许。

以后的很多个日子,更深、更浓、更重、更苦的后悔一铲一铲填埋入心,我恨自己刁蛮,但是,我更恨自己在那一刻没有刁蛮。
如果我又哭又闹、满地打滚耍泼非要立马就去,噢,其实到不了那一步,也许我只需眼泪汪汪地看着他,他多半就会从了我,那样,我们早去早回,就能躲过那场地震,靳逸明会损失一大笔生意,但是,也就绝不会失去一条腿,他会依旧完美,会依旧风姿卓绝而强健硬朗。而我,也许依然懵懂无知、任性轻狂,可那又有什么关系呢?靳逸明会给我一辈子的时间学习成长。
就算愚钝得一辈子都长不大,我也愿意。
是谁说的,任性其实是件很奢侈的事。
我没有在如此温柔又软弱的靳逸明面前任性,以至岁月成殇,一横一撇在我身上剔骨绞肉,烙成无法止息的痛。


、第 63 章

我没有给靳逸明选择去或不去的机会,一趟子就把他拖到了成都。
可能是有些生气的缘故;从上飞机直到住进酒店;靳逸明都不怎么理睬我。
我假装不知,帮他放好洗澡水后,拿着大浴巾走近一直站在落地窗前俯瞰下面灯红酒绿的步行街的他;从背后缓缓拥住他的腰。
“什么时候去?”
这应该是他到成都后对我说的第一句话,没什么温度,甚至还带点戾。
我知道他指的是都江堰。
没有答话;我把头埋在他背上;一边蹭;一边大力闻他身上那股醇厚而又熟悉的味道。彼此贴得如此紧,以至能听见他的心跳由慢变急;渐渐象鼓点一样;敲得我心旌神曳,忍不住拽过他的身子,软骨虾一样的蹭了上去。
“杨柳。”他的声音里透出恼意,掰着我的肩膀离开他身体。
“怎么了,不高兴?”我望着他,“最早不你说要来玩的吗?”
靳逸明明显很是气闷。
我坏坏笑,又贴上去将头抵在他的下巴上,轻轻吮吸他的脖子,含含糊糊地说,“走,我们洗澡去。”
“杨柳!”靳逸明咬牙,抓住我的肩膀脱离开他。
我讨厌他这样叫我,讨厌他不回应我。
很败兴地扭过头,恶了声气说,“快去洗澡,洗完了我洗。”
他又忽然拉住我的手,不耐烦地继续问,“明天去吧?”
我慢慢转回身,看落日的余辉透过玻璃窗射进来,把他的头影打在我胸口上,一抬手就可以拥紧,可我知道,今时今日,我能拥紧的,也只有他的影子。
可能是我一直望着他没有说话,靳逸明的目光中显露出几丝不安,但表情还是那么僵硬。
我突兀一笑,调温了声音说,“去洗澡吧,要不呆会水要凉了。”
“杨柳……”他还想说下去。
我打断他,“你是不是想越早去越好?早死早超生,我和你在那里开始,就在那里结束?”
他闭上了嘴。
我笑,“我很聪明吧,一猜就猜到了你心里在想什么。既然你已经下定了决心,那为什么还介意在此之前再多给我一点点温柔呢?”
靳逸明的眼底象幅墨水画,淡淡疏疏,似乎知道我会这么说,又好象不愿意染上颜色让我看清。
“不过,就算你不给,也没关系,那是我的报应。”我慢慢地说,带着笑。
他瞪大眼,似乎没有想到我会把如此直接的话亮堂堂说出来。
为什么还要遮掩呢,都已经到这个份上了?
“逸明……”
“我去洗澡。”他生硬地打断我还要继续往下说的话,僵着腰,自行往浴室走去。
我在后面笑得蹲下了身,“小叔叔,闲着也是闲着,听我述述衷肠嘛。”
回答我的,是他重重的关门声。

口舌之争表面上看是我赢了,可靳逸明自此不肯理睬我,所以,我觉得自己实际上还是输了。
洗过澡后我建议去步行街吃点当地的特色小吃,他不说话,自行要了酒店送餐,甚至都没帮我订,害我只好讪讪地叫别人加送一份。我想我这次估计把他得罪狠了,本来来之前还默认可以陪我去逛步行街的,也被他无言取消。吃完饭后,他坐到一旁猛打工作电话,打完电话又猛看电视,完全视我为无物。
我坐在沙发椅里,望窗外天色渐暗渐黑,辉煌的灯火在脚下逐明逐亮,斑斓地托起一个城市的夜生活,又看着它们一闪一闪地熄灭,星星点点溶入天幕,然后,天地似连为了一体。
整个城市沉寂入子夜。
一如……
我不敢往下想。有人说人的记忆总是会记住悲伤的时刻,而记不住幸福,我以前不信,总是要自己忘记贫困的童年,忘记母亲的离去,忘记曾经的被耻笑和被鄙夷,记住靳逸明的好,记住优异成绩带给自己的快乐,记住……,直到和靳逸明一起经历过那场地震之后,我才明白那句话没错。我不是记不住悲伤,我只是不敢去面对,一如,我始终不敢去回忆那场地震中发生的一切。
可终于还是来了!
我眺望远方,几十公里之外,埋葬了靳逸明的左腿,也…。。埋葬了他应该给我的爱情。 
我把脚抬起来,踡上椅子,抱在自己怀里,整个人缩成一团,听说这是人感觉到恐惧时最本能的自我保护姿势。
可我还是害怕。
不是害怕这样的黑暗,虽然我曾在其间度过了漫长的三个小时,但当时有靳逸明,有他抱着我,有他说爱我,有我说爱他,有我们勘破生死的表白,那样深重的灾难里,我在被爱情环绕着的甜蜜中,觉得,哪怕是就此和他一起死去,也值得了。
我宁愿拖着他一起死,也好过之后醒来所认知到的现实。

被救出来之后我醒得很快,帐蓬扎成的简易医疗间里,我抓着所有能抓住的人疯狂问靳逸明在哪里,没有人知道,也没有人回答我。踉踉跄跄走出来,夜极黑,场面极混乱,哭喊声、血腥味充斥在全是尘土的空气里,不时传来“没救了”、“尸体搁那边”……让人冷彻心肺的声音,象冰水一样一瓢一瓢地浇在我身上。
我早已忘记了自己是怎样度过找不到靳逸明的那几个小时的,更或许,是一直不敢去回忆。
直到天亮。
朦胧晦暗的晨光里,靳逸明的大哥靳逸诚象传奇一样站在我面前。我后来才知晓,早在救援人员找到我们时,为了救出靳逸明,他们当场就锯掉了他的左腿。靳逸诚更是比我知道得早,可当时他很冷静,很冷静地看着我,一个字一个字狰狞地说,“杨柳,我打看见你的第一眼,就知道你是个祸水。”
什么意思?
我一动不动地坐着,直愣愣看着他,他的头上满是灰尘,脸上也是,又厚又湿,仿佛刚从地下挖出来的人是他不是我。观察得太细,倒忘了问他是怎么来的这里,因着他一句话,绝望从心底漫起,层层叠叠铺高,自然也不敢扑上去问靳逸明。
要是靳逸明发生不幸,我也只有不活了。
那一刻所谓的“殉情”念头倒不是因为愧疚,而是我觉得在彼此清清楚楚、深深厚厚表白之后,我再也找不到有比呆在他身边更适合我的地方了。
靳逸诚没再理睬我,跟他来的人扶着我走到一块开阔地,那里有架直升机,狭小的机舱里,靳逸明戴着氧气罩面容苍白而平静地躺着,模样象个睡熟了的小孩。
既然戴着氧气罩,就证明还活着。
我长吁口气,跪倒在靳逸明身旁,握紧他的手,觉得整个世界也鲜妍地活了过来。
他活着就好,缺胳膊少腿、甚至成植物人都没关系。我爱他,他也爱我,我们被埋在废墟里时承诺过对方,一出去就结婚,我不会再任性,也再不矫情,纪兆伦啥的都再和我没半点关系,从今以后,我们的世界里只有彼此……

我只是没料到,时移世易,命运颠了个个儿。
靳逸明苏醒之后,当他得知自己失去了一只腿时,他就不再怎么多说话,尤其是对我。我不清楚残疾的事对他心理有多大影响,因为对此他不和我作任何交流,每每我提及,想告诉他我会永远陪在他身边时,他总是岔开话题,藉口公司需要

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