如果我不爱你- 第29部分

当我准备把收件箱里的广告邮件清空时，意外发现几封来自Lawrence。Luk的邮件，主题是“To。My。Love。Carrie”。

Lawrence是陆永城的英文名，而Carrie则是我的名字。这封邮件标注的日期是四月二十四日，我隐约记得那是陆永城离开佛山前往纽约的日期。

没有一丝犹豫，我直接拿起鼠标点击进去，密密麻麻的文字布满了整个页面，没等我把全部邮件阅读完，眼眶已经开始湿润起来…

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四月二十一日，晴朗。

当飞机离开白云机场的时候，我的心有那么一瞬间失重。出差现在对于我来说是一种煎熬，因为这片土地有我依恋和不舍的身影。

再劳累，我也无法入眠。

因为，刚离开，我便开始想你。

我不敢想象自己在离开的这一个月里，该怎么面对这种相思之苦。如果可以，我真想把你也带上。

那天晚上的欢愉过后，你背对着我，轻轻地说下一句“我们分手吧”。我先是错愕，然后是愤怒。愤怒过后，我只能选择包容。因为我知道女人都是口是心非的动物，你生气了，冲动把这两个字说出口，我会忍着痛把这两个字从我们之间抹去。我对自己说，女人耍耍性子很正常，男人的气量足够包容你的任性。

我知道我们之间有很多理念上的误差，你所期待的，我暂时没有让它成为事实。并非我没有把你的事放在心里，而是我有自己人生的规划，我需要一步一个脚印地走向我想要达到的高度。

只有达到那个高度了，我才能让你过上无忧无虑的生活；只有站在我目标中的位置，你的父母才会放心地把女儿交给我。我会努力，因为你的笑容就是我最大的动力。男人的压力你不需要明白，你只需要好好地待在我的身边，在我深夜归来的时候为我煮一碗简单的面条，让我感受你专属于你的温暖，已经足够。

回想起来，琪琪的事情是我处理得不够好，我不应该把你一个人丢在商场里。可是她怀孕了，我很担心她，因为她曾经和天佑有过一个孩子，却保不住，所以大家都很紧张她腹中的胎儿。我把她当作妹妹，她也把我当作哥哥，仅此而已。

那天你问我，如果你怀孕了怎么办？我答，不会有这样的事情发生。真的，我们之间没有如果，因为我要在我准备得足够好的时候，才会让这些事情出现在我们之间。我知道你有些时候总爱胡思乱想，但只要你能相信我，很多问题都都不会发生。

（如果非要我回答你假设性的问题，那么我只会说一句：怀孕了，就提前当爸爸妈妈吧。虽然我不喜欢小孩子，可是我会为了你努力学习成为一名好爸爸、好丈夫，以及好女婿。）

在我离开公寓那天晚上，刚走到停车场又折回了步伐。我重新回到小道的那棵白兰树下，静静地看着你房间的灯光一直亮到午夜，回想起你冷漠的背影，我的心如刀割。相信你也会像我这般纠结，会为我们控制不住自己的脾气而懊恼。你不懂我，我不怪你；你赌气说分手，我也不怪你；我清楚你的脾气像牛一样倔强，生气的时候不愿意理睬我，所以我会给你足够的时间好好冷静一下。

然后，在展馆遇到你，我有意提醒你我要去纽约出差了，你却固执地别过头，敷衍地回答我，“嗯，一路顺风”，然后飞奔着往地铁站的方向走去。

说真的，那刻我真的生气了。分别前夕，你连一个拥抱和亲吻都不愿意给我，是在和我比谁更倔强吗？

好吧，那我到纽约出差的这一个月，看看究竟是谁先妥协。哼！！！

结果，在登机之前我还是忍不住给你发了一条信息。你只回给我一个冷淡的“嗯”字，我便带着忧伤暂时告别这片土地。

可是，没有你的目的地我也失去了激情。

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四月二十八日，阴天。

纽约的生活是如此匆忙，每天睁开双眼的时候我便开始了打仗般的生活。这次来纽约出差是我主动向总公司申请的，因为我要努力把公司的产品占领美国市场，让我的事业更上一层楼。

因为我知道，只有是我努力争取回来的，才是你想要的。

原来没有你的空气很寂寞，以至于纽约多姿多彩的夜生活在我的眼中也不过是浮云。很多时候，我总是一个人、手执一罐啤酒，倚靠在酒店阳台的围栏上，却发现距离可以加深一个人的思念。我用whatsapp给你发每天清晨路过中央公园时拍的相片，如果以后有时间，我也希望带你去不同的国度，看不同的风景。

那天我无意中点入了你的微博，发现上面记录了你每天的点滴。你像一名愤青似的抱怨工作的劳累，却又坚持加班直到工作完成。你每天把阳台的茶花打理好，是因为我买回来的吗？你说要把Hello。kitty跟小叮当碗分开，是因为你还在生气吗？

你说讨厌那些自以为是、一走了之的男人，是在说我吗？

你说在夜深人静的时候，总压抑不住内心的思念，这一定是在说我！

昨晚在时代广场拥挤的人群中，有一名可爱的金发女子向她的男朋友求婚了，围观的人群都在为她打气。那刻，我终于压抑不住心中的思念，拨通了你的电话，却发现那头一直无法接通。林芷晴，我说过多少次你那破手机该换了，怎么还在继续用？

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五月十日，小雨。

分公司的工作比我想象中的要艰难，连续三天的超负荷工作让我疲惫不堪。闲下来的时候，我习惯打开微博查看你最新的自拍照，发现你瘦了。

我心痛，是因为没有我在身边就没有好好照顾自己吗？

我想，像你这么懒的女人，一个人的时候估计不会下厨煮饭，会偷偷吃泡面和饼干。等我回去的时候，一定要把那些没有营养的垃圾食品全部丢掉。

下班的时候终于把客户的合同谈好了，天佑约我去酒吧庆祝，我答应了。不过放心，身材再火辣的金发美女搭讪，我也不会动心。因为在太平洋的彼岸，有一名容易吃醋的黑发女子正在等我回去。

天佑那天晚上问我，究竟喜欢你什么？

我说，我也不知道。爱一个人，大概是没有理由的。你的独立我喜欢，你的不拘小节我也喜欢；喜欢你嘴巴上抱怨，却依旧变换着花样为我准备晚餐；喜欢你体谅我工作上的忙碌，从不抱怨我没有时间陪你；也喜欢你装成女汉子的时候，跟扯着我衣角撒娇时候一样可爱。

冰凉的酒精落在胃里，让我想起了在凤凰的那个小酒吧外，与你把酒谈心的情景。喧闹的酒吧大概只有你一个人捧着书本，借着昏暗的灯光看小说。那时的你就像是一名逃课的女大学生，手舞足蹈地为我讲述旅途的趣事。大概就是在那个时候开始，你已经悄然住进了我的心房。

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五月十二日，晴朗。

今天看到你换了签名，“女人，不需要倾国倾城，只需要有一个男人可以为她倾尽一生。”

我问自己，陆永城你会为是为林芷晴倾尽一生的男人吗？

我答自己，一生一世的承诺太过虚无，我只想要好好珍惜爱着你的每一天。

直到，我没有能力再爱你为止。

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五月十一日，晴朗。

分公司的工作已经逐渐上了轨道，我加班加点想要把后续的工作做好，然后提前回去找你。我给你发的邮件，你一封也没有回复，是否还在生气？

别生气，听说女人喜欢生气会很容易变老。你已经长得不漂亮，如果看上去显得苍老，别人会以为我们姐弟恋。

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五月十五日，晴朗。

今天刷新你的微博，你说女人要耐得住寂寞，才能守得住年华。

好样的，看来你一直都在乖乖等我回来。

我想清楚了，为了你我会努力改变自己。你想要的安全感，我会努力给你。从前的我或许太自我，没有站在你的角度看问题，总自以为是地坚持自己的追求。现在我才顿悟，你的快乐才是我的追求…

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五月二十日，多云。

今天到客户的工地去，路过一间教堂看到有一对新人正在接受神父的祝福。脑海中不知觉地浮现起你穿起婚纱的样子，美得让我无法呼吸。

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五月二十二日，晴朗。

我想你，你也在想我吗？

这些日子以来，我把一些不好意思说出口的话，用邮件的方式发给你。我想这样会把自己的心声表达得更清楚，因为我怕自己听到你声音的时候会跟你争论，把想要说的甜言蜜语变成嘲讽你的说话，然后像往常一样惹你不高兴了…

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五月二十三日，晴朗。

我很想你，怎么不回复我的邮件？

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五月二十三日，晴朗。

我想你，很想很想…

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五月二十四日，晴朗。

我想你，想得心都麻木了，怎样办？

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五月二十五日，晴朗。

我不用想你了，因为已经订了机票回去。

等我。

☆、068。只想给你一个家

当我细读完陆永城发给我的十二封邮件时，双眼已经变得模糊起来。我从来没有想过，他表面上总是一副毫不在乎的样子，内心却如火般热情。

原来他爱我，比我想象的要多。

其实我一直清楚他的性格，是表面上轻佻，内里专一的男人。他不习惯把情爱的字眼挂在嘴边，每次当我遇到困难和失落的时候，只会静静地陪在我的身旁，握着我的手，拥着我的肩膀给予最简单、最暖心的保护。

有些爱意他一直没有说出口，却从未停止过心中的酝酿。一路走来，虽然他从未说过爱我，可是那份炽热的守候，却从未间断。

我用最快的速度收拾好桌面，抓起手袋就往外跑去。我一边小跑着下楼，一边拨通了陆永城的电话。当电话接通的那刻，我迫不及待地问道，“你在哪里？”

“今天出门口的时候，不是说好下班来接你吗？再过几分钟就到你公司楼下了，你到楼下等我吧。”他的声音交织在喧闹的车流中，却很清晰地传到我的心里。

“好！”我挂了电话