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亲爱的，其实我好想你，好在乎你，我不说，是因为我不好意思说那些麻了吧唧的话，谁叫我这么腼腆呢，哎，没办法！而且想不想，在不在乎也不是嘴上说的，你已经走进了我心里，我心里最重要的位置，那个位置只属于你，所以请别伤害我好么。
No。16 幸福与多人爱情。
前几天，有人问我幸福是什么，我说，只要自己感觉过的高兴快乐就是幸福，其实，幸福的定义我也说不清楚，不过，现在我就感觉自己挺幸福的，心情天天都挺美丽的，最起码，现在有人关心我了，有人陪着我了，每天，我心里有我想着的人了，心里不在是空的了，本来我不准备在接受感情了，无论男人女人，但是我一姐们跟我说，“我就不相信这世界没个好男的”自己想想也是，不能因为几次伤害就一直去排斥所有男的，给所有男的都下定义，也许是我自己的保护欲太强了吧，我要撇开自己的所有成见，去接受爱情。
之后的生活，几乎可以到形影不离，几乎很少会分开，一个星期七天，我们要有五天是在一起，我越来越习惯有他的生活，以至于对他形成了一种依赖，开始害怕失去他，可是，我知道他还有个她，而且他的电话总是很忙，他还经常有意避开我接，总是找借口说要拿什么东西，或者干什么，然后出去打电话或者接电话，并且，我知道他有两个电话，告诉我的那个并不是他经常用的，这些我都压在心里，没挑明，虽然他对我很好，而且几乎天天跟我在一起，但是心里还是酸酸的，以前刚认识他，只是把他当朋友，什么都不在意，可是现在不一样了，我喜欢他了，我在乎他的一切，我习惯让别人和他看见我幸福的一面，而心里想的我只有自己知道，现在想想其实一直一个人还是对的，现在我是幸福了，可是我的心也乱了，自己太了解自己了，我是占有欲多么强的一个人，对于他的那个女朋友，虽然我们谁都没有提起过，但是，我心里的结却越来越大，他说是在国外，呵呵，我不知道，只有他自己知道，他的空间一直设置着问题，（他爱谁）我也不知道他爱谁，我只知道反正不是我，我从来没有问过他这些，我不知道自己是在害怕，还是在逃避，他是在张良之后，唯一一个走进我心里的男人，有时候真的挺累的，明知道一切，却要装做不知道，我知道他给不了我承诺，给不了我以后，我也从没奢想过这个，呵呵，我很清楚我在他心里的位置，但是，我还是想要他一句实话而已，这几天心里被这些压的都感觉喘不过来气，我没有谁可以倾诉，我只有每次和他分开，一个人对着电脑写一些无厘头的文字，寻找发泄，只是发泄而已。
真感觉自己要崩溃了，真怀疑自己是不是得了恋爱恐惧症，一但喜欢了，就总是担心会失去，总是感觉要失去，这几天心里都好象压着个个大石头，每次跟他分开，我的心里都有说不出来的不安，是担心，是恐惧，是不安，是害怕，我也不知道，就是总感觉他不喜欢我了，总是快要不要我了，反正就是很难受很难受的那种，尤其是最近的一些其他问题，都压在我心里，而每个问题都是关于他的，喜欢跟他在一起的一分一秒，跟他在一起感觉度年如日，一分开，就感觉度日如年，为什么我名名现在拥有着，却总是想着失去，受伤，是我真的有了心里阴影，得了恋爱恐惧症，还是他所隐瞒我的事情不能给我安全感，我连个可以倾诉的人都找不到，感觉自己那么无能为力，一个人，怕孤单，两个人，怕伤害，我该怎么办？毕竟，我们的感情，不单单只有我们两个人参与，中间还有一个她，一个在他心里要远远胜过我的她，我害怕失去，所以我选择逃避，多希望他能只属于我一个人，多希望能像正常男女朋友那样天天都能在一起，多希望我的生活里永远都有他，也许在他的眼里只是把我当个大大咧咧不懂感情的小孩子，在或者只是一个玩具，玩伴，呵呵，其实外表性格，伪装的越好的，心里越是软弱的，他们只是一只刺猬，用大大咧咧的性格当刺，来保护自己，让别人以为他们是什么都不在乎的，其实，剥掉那些刺，他们便是最脆弱的，最无助的，最容易受伤害的，而在他面前，我的刺已经早就不存在了。
No。17 释怀但并未丢弃。
那天他把我送到家，就回去了，换完睡衣，坐在电脑前，发现，自己好象是一个不同世界的人，人群里，朋友前，我是一个时而孩子气，时而又理性成熟的大女孩，阴郁，伤感，极端，情绪化，抑郁症这些词好象跟我都不沾边，可是到了和他分开一个人，尤其是晚上，那些词却都印照在了我身上，以至于让我分不清楚，到底哪个才是真正的自己，感觉自己好象是双重性格，亦或者精神分裂，反正，跟正常人这三个字好象离的很远，也许，我本身就是一个不能正常来看的怪物。漆黑的屋子里，只有电脑发出微弱的光，我喜欢这样的环境，他让我恐惧中又带着安全感，我喜欢一边看安妮宝贝或者春树的小说，一边听理查德·克莱德曼的星空，或者写一些，另类，自我，极端的文字，我的生活方式，我的文字，从来不在意别人怎么评价，因为他们任何评价对我都没什么用，你们夸我骂我，我也不会少快肉，我写出来只是为了发泄而已，每个人的想法不同，看待事物的角度也不同，我喜欢用我的思�