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到达大海的上方，风刮得厉害极了，我慌得呼吸都变得困难起来。风把我往岩石上推，在灌木丛间呼啸。我在一个岩洞前停了下来，大海就在我的脚下。和阿隆港一样的美，一样火辣辣的，宽广无边，坚硬，平整，还有在远方的黑乎乎的海岬，那影影绰绰的半岛。风在我藏身的洞口盘旋着，咆哮着，抱怨着，仿佛一头野兽。低处，海水撞到岩石上激起一堆堆的泡沫，然后又被风吹散开去。在这里，只有大海和风，其它什么都不存在。我从来没有感到这样自由过。这让我头晕，让我轻颤。于是我望着海平线，就好像在守候船的到来，船在那条太阳开出的金光闪闪的大道上。就这么想着，我就到了世界的另一头，穿越了大海和狂风，任凭那些海岬和半岛被甩在身后，他们就是在那里把我们囚禁起来的，好让我们在那里生活下去。我像一只小鸟，乘着风，在阳光与夹杂着盐粒的轻尘中掠过海面，在我这里，不再有时间和距离，我到达了世界的另一头，在那里的世界，土地和人类都是那么自由，所有的一切都是簇新的，真正的全新。以前我从来没有想过这些。这是一种醉意，因为就在这个瞬间我不再想西蒙·鲁本，不再想牧羊人雅克，也不再理妈妈，想消失在贝特蒙上方高高草丛里的爸爸，我不再想船，不再想荷枪宴弹地找寻着我的水手。但是他们是不是直的在找我？
难道我不是永远消失了吗，就在这大海的上方，就悬藏在这岩洞中．这鸟穴中，眼睛定定地望着大海？我的心在慢慢地跳动着，我不再感到害怕，不再感觉到饥饿，干渴，还有未来的重压。我自由了，在我的体内，有风般的自由，还有光明。这是第一次。
整天我都呆在我的藏身之洞里，看着太阳静静地往大海里落去。一个人也没有。很久很久以来我都希望这么一个人呆着，没有人在我身旁喋喋不休。我在想山脉，想宽阔的山谷，想玻璃窗，想我守候父亲到来时的一切。这是我一直带在自己身上的一幅场景，无论我在何处，只要我需要孤独，我都会想起它。这幅场景，即使我把自己关在格拉维利埃街那间昏暗的小房间里，我也看得见它，它就绘在房间的花墙纸上。我依然能够想起来。我的爸爸穿过草丛，停在我的面前，还有那排石头棚屋，我和妈妈就是到了那里。那静谧，那惟一的风在草丛中的呜响。还有他们拥抱亲吻的时候的笑声。就像是在这里，这里也是这么静谧，只有风在灌木丛中呼啸，蓝天万里无云，在山谷的深处，一切雾蒙豢的，幽远广阔，山脊时隐时现，就像是海中的岛屿。我一直保留着这一切，深植在脑中，在西蒙·鲁本的车库里，在格拉维利埃街的公寓里，我们在那里从来没有出去过，即使西蒙·鲁本对我们说德国人不会回来了，永远不会回来了，我们也没有出去过。就这样，在我的脑中，始终有这山，这一直伸往天际的草坡，这烟雾缭绕的山谷，还有在黄昏时分村中冉冉升起的袅袅轻烟，裹入了透明的空气之中。
这才是我所要回忆起的一切，而不是那些可怕的声响，那枪声。我如同在梦里一般地走着，而妈妈拽着我的胳臂，喊着：“过来，我亲爱的，快来啊，快逃啊，快逃啊！”她把我往山脚的方向拖，我们拼命地跑着，穿过磨擦着我的双唇的草丛，我在妈妈前面跑着，尽管双腿在颤抖，而她的声音就这么怪怪地颤着，喊着：“快逃啊，快逃啊！”
在这里，在我的藏身之洞里，我似乎第一次能够忘记这些声音，这些词语，我不再看见这些自己臆想出来的镜头，因为风，阳光，还有大海进人了我，洗净了一切。
我就留在这里，我的位于群石之中的藏身之洞里，一直到太阳已经差不多接近海平线了，它隐入了锚地另一头的半岛的树影中。
接着，突然间我感到了寒冷。寒气随夜而来。也许是因为饥饿和干渴，还有疲惫。我仿佛觉得自己从来没有停止过行走和奔跑，从我们下山的那天开始，我们穿过高高的草丛，草尖刺痛着我的双唇和双腿，而就从那天开始我的心一直这么疾速而疯狂地跳着，在我胸口突撞不止，仿佛一头受惊的动物。甚至是在格拉维利埃街那套阴暗的房子里，我也没有停止过行走和奔跑，我直这么气喘吁吁。来给我看病的医生叫做罗斯，我没有忘记过他的名字，虽然我只见过他一次，因为我一直昕到妈蚂和西蒙·鲁本舅舅念叨蕾他那奇异的名字：“罗斯先生说过……罗斯先生去……罗斯先生认为……”我曾经想，当他来的时候，当他进到我们那悲惨的房子里，所有的一切都会明亮起来，闪闪发光。然而，当我看到他是个又矮又胖的秃头老好人，戴着厚厚的近视眼镜时，我也没有真正感到失望。他隔着我的内衣进行听诊，然后又摸了摸我的头颈和手臂，他说我患了哮喘，说我太瘦了。他给了一点治哮喘的桉脑糖片，还对妈妈说我得吃肉。肉！他是不是已经怀疑到我们只吃些妈妈从菜市场拣来的烂菜叶，有的时候甚至只是些菜皮。但是从那天起。妈妈一星期买两次头颈和爪子之类的东西，和稀饭一道煮了给我喝。而从此以后，我再也没有见过罗斯先生。
我想到了这一切，就在夜幕降临海岸之际，困为我觉得就在这藏身之洞里，我仿佛第一次停止了行走和奔跑。我的心也终于可以在我的胸口平静地跳动了，我可以毫无困难的呼吸，我的气管也可以不再呼呼地响了。
天亮以前，是狗吠将我惊醒的。水手们在我睡的洞穴里找到了我，他们把我带回了军火库。当我走进大厅的时候，妈妈从床上站起身来，她走向我，抱住我。她什么也没有说。我也无法对她说些什么，无法解释缘由，无法求她原谅。我知道我再也不会有那样的一天一夜了。这一天一夜已深植在我的深处，还有大海、风和蓝天。现在，他们再也不能把我投入监狱了。
谁也没有说什么。但是那些一直不曾认识我的人现在跟我和声和气地说话了。牧羊人走到我身边坐下，他用一种在我看来十分奇怪的礼貌和我说话。我仿佛觉得就在那里，在我丛岩之中的藏身之洞里，过去了好多年好多年。现在我们一直在说话，整个一天都在说，我们席地而坐，靠着那高高的窗子。约伯·约埃尔也和我们坐在一起，他谈论着耶路撒冷，我们的民族的故事。他说宗教的时候我尤其喜欢。
我的爸爸和妈妈从来没有跟我们说过宗教。西蒙·鲁本舅舅有时倒会说起，宗教的仪式，节日还有婚礼。但是对于他来说这都是些再平常不过的事情，既不止人害怕，也毫无秘密可言，只是些习惯而已。而如果我问他一个有关宗教的问题，他就会发脾气的。他皱起眉头，斜看着我，而妈妈就站着，好像是她的罪过似的。这是因为，据说爸爸不是信徒，而是共产党。所以西蒙·鲁本舅舅不敢让犹太教士到家里来，而他说起宗教的时候便总是满怀愤怒。
但是当牧羊人和约伯·约埃尔谈起宗教的时候，他完完全全地变成了另一个人。我喜欢听他们说，偷偷地看着他们，牧羊人那金黄色的头发和胡子，还有约埃尔那苍白的脸庞，他的黑发，他的消瘦的侧影。他的双眼呈一种几乎发白的绿，就像马里奥，我想马里奥才是真正的牧羊人。
这真奇怪，就像这样谈论着宗教，在这间我们被囚其中的大厅里。牧羊人和约埃尔低声谈论着，怕搅扰到别人，就像我们是埃及的囚徒，就像我们马上就要出发了，就像那可怕的声音马上就要回响在天际和山脉之中，而光明即将在沙漠中闪耀。
我，我提一些愚蠢的问题，我想一定是够愚蠢的，因为我什么也不知道。爸爸从来没有跟我说过这些。我问为什么上……是无法称呼的，为什么我们看不见他，为什么他要躲起来，而他在过地球上无所不能啊。约伯·约埃尔摇着头，他说：“他不是无形的，也不是藏起来了。是我们自己无形，是我们自己藏起来了，是我们自己在阴影里。”他经常说这个词：阴影。他说宗教就是光明，是惟一的光明，而人类的整个一生，他们的行为，他们所构筑的一切伟大的奇迹都只是些阴影。他说：“真正做了一切的是我们的父亲，我们都是他生的。以色列圣地就是我们的出生地，在那里光明第一次闪耀，那里诞生了第一批阴影。”
我们坐在栅栏窗旁，我仰望着湛蓝的天�