正发愣的时候，田佳佳拍拍我的肩膀，把我从混沌中拍醒。我看着她，她伸手推给我厚厚一沓卷子：“这是你这一个月里落下的卷子，大概几百张吧，上面都写好了答题步骤，老师说这是历年试卷，你可以看看。”
她说得好象很轻松，我将信将疑地拿过来翻翻，才发现这根本就是项无比巨大的工程：那么多的题目，她是怎么一点点给我写完的？！
我看着卷子上大方工整的手书，眼眶渐渐湿润了。我突然觉得如果我考不上大学，不仅对不起自己，就连田佳佳都对不起！
可是，命运之神一定听到了我的祷告——半个月后，我收到了来自吉林艺术学院的专业合格证，又过了三天，收到省艺术学院播音主持专业的合格证！
那天，我站在语文老师办公室里，看着她手上的合格证，很努力才压抑住喜悦的哭泣。
语文老师也有点如释重负的样子，她握住我的手，微笑着对我说：“陶滢，你看，你还是做到了，再加油一下，考进大学，好不好？”
我看着她的眼睛，不知道该怎样表达心里的感激，只能狠狠、狠狠地点头。
又过几天，恰逢妈妈出差途经家乡，她回家看我，我们躺在同一张床上聊到深夜。
我说：“妈妈，对不起，我的成绩不够好，考不上好大学，让你失望了吧？”
妈妈眼里湿湿的：“滢滢，妈妈希望你快乐。只要你快乐，上不上大学，上哪所大学，做什么职业，都好。”
顿了顿：“你小时候身体不好，妈妈从没想过你一定要读大学，妈妈只希望你识几个字就好了。”
说完，妈妈哽咽了。
我感觉到，有凉凉的液体沿眼角滑下。我知道，我妈妈，她说的是心里话。
这是我们母女关于我的未来的第一次长谈，也是从这一刻起，我才知道，她对我的爱原来如此悠远：为了让女儿生活在医疗条件发达的沿海城市，她才把刚刚断奶的女儿留在家乡；为了让女儿快乐的成长，她甚至从不过问女儿的学习情况；为了让女儿生活充实，她才每年花大笔邮费寄书回来……她从未指望女儿有什么非凡的成就，她唯一的愿望就是，自己的女儿能够健康快乐！
原来，她不是不爱我，而是我压根无法理解她的爱，无法理解她爱我的方式。
原来，是我错了。
那是一个幸福的晚上，因为当消除了心里的芥蒂之后，我发现我的妈妈那么可爱。
四月之后，高三的疯狂愈发显现出来。
课间不再有“疯打闹”的声音——这是个中学时代特有的名词，政教处的领导们似乎习惯将所有属于青春与年轻的追赶、笑闹归纳于“疯打闹”。这是多么有意思的事情，活活泼泼的打闹却以“疯”字修饰。或许所有人都不曾意识到，高三以后，我们的生命中褪除了最青葱纯洁的少年时代，“打闹”便不见了。
而每一节晚自习，我们更是专心致志，埋头苦读。思考是场漫长的长征，语数外理化生政史地，哪一样都无法逃脱。
从四月到六月，属于我的三个月，这是一段我生命中永远无法忘怀的时间段。
每天，清晨从睡梦中醒来，我背上书包冲向学校。6点40分，我踩着铃声进教室，或许嘴巴里还在嚼着最后一口面包；中午，我趴在课桌上进行短暂午休，半小时后还要忙着完成当天的作业；傍晚，1小时的晚餐时间，我用5分钟买饭，10分钟吃饭，5分钟收拾残局，剩下的40分钟，还可以背一份《时事政治报》上的内容；晚自习，在做作业的基础上，我还要补习落下的功课；深夜，回家后，台灯下我要苦背英语课文，以及最容易拿分的史地生；凌晨1点，我吃一小片“安定”才可以睡得着……
并且，我那有限的睡眠始终质量不高。
许多次我梦见自己站在艺术学院的门口，手里捏一张《录取通知书》，可是门卫把大门锁上，偏偏不让我进。我站在校门口双手摇动铁门，边摇边哭。哭着哭着就哭醒了。醒来的时候，枕头已经是濡湿一片。
夜的梦魇，何尝不是张漆黑的网？那张网只轻轻一罩，就把我的安然一下子罩进去，永不见天日。
其实我知道，紧张是因为太在乎。
太在乎，所以放不下，所以才一次次纠缠着，好像束缚呼吸的绳。
我迅速瘦下去，再不是那个胖乎乎的圆脸女孩子，体重先是跌破50公斤的大关，然后在164公分的身高映衬下按照每月1公斤的速度继续下跌；我的脸上长了很多小痘痘，每次照镜子时都会心有余悸，庆幸它们没有在我考专业的日子里冒出来；眼神当然清明很多，早已不是当初的混沌飘渺，感觉颇有一些神采的样子……尽管这看似神采奕奕的一切都是建立在破坏健康的基础上，可是我无怨无悔。
因为在通往梦想的路上我曾经落下了太多，所以注定在最后的行程中要成为苦行僧。
高考那天居然是下雨的。
我穿长及脚踝的裙子去看考场。艺术考点设在五中，我的考场在一楼，是极好找的位置。属于我的那张桌子在第三排，桌子右上角贴一张小小纸片，上面写着我的名字以及考号。
我轻轻抚摸那张斑驳的桌子，凸起的纹理，很旧了，似乎见证了某些人某些事。有调皮的学生在上面留下了类似于“某某猪仔”之类的字样，手指碰触到的时候，如同掠过流年。
出考场时我看见了张怿。他站在马路对面的十四中门口，那里是普文考生的考点。潮水般的人群中，他撑一把湖蓝色的雨伞安静地注视我，他的目光寂静安然，似乎唇角有微微的笑。
那天，他穿一件白衬衣。许多年后，我还记得那个场景：18岁的末节，夏天细碎的雨里，我曾倾心喜欢过的少年，和我们那白衣飘飘的年代。
我远远地冲他微笑。他挥挥手，淹没在了蜂拥而去的人潮中，再也看不见。
一转眼，高考便结束了。
高考结束后的第二天清晨，我准时在5点50分起床，慌忙冲向洗手间，可是冲到一半我突然意识到：高考结束了，我再也不用上早自习了。
我怔怔地愣在客厅里，突然觉得手足无措起来。
我看看四周，天已放亮，夏天的风清爽湿润，仍然安静的小院里没有多余的声响。只有我一个人站在偌大的屋子里。
高考过去了，我突然觉得生活变得空荡而寂寞，似乎每迈一步都有寂寥的回声。
我不自觉地苦笑——从什么时候开始，我变成了一个如此热爱学习的学生？
等成绩的日子，比高考还难熬。
那是一种悬而未决的命运在头顶正上方悬挂，如斯芬克斯之剑，随时可能落下，斩落人的首级，然而，又因为剑后的绚烂前景而充满诱惑。
关于高考，或许正是这样——不能拒绝，充满幻想，却又心生恐惧。
常常焦躁不安。
郑扬偶尔会打电话来，说话的语气一成不变，以近乎固执的坚持抵御恐惧的来袭。
丫头，干吗呢——这是开头。
别担心，开心点——这是时常出现的安慰。
好了，早早睡吧——这是结尾。
这些句子是那样的温暖，和他聊天时我似乎可以回到曾经那天真无邪的童年。
其它的日子是陪田佳佳逛街。
她是漂亮的女孩子，有白皙的皮肤、清晰的锁骨。她买许多色彩斑斓的小上衣、蕾丝裙子或者彩色小短裤，俏丽可爱。路过E－land，我们每人买一件有小熊图案的深蓝T恤，穿上了在街上走。莫名就是喜欢那些格子和熊的组合，清纯如天真肥皂泡的年代。
我们手牵手在街上走，路过麦当劳的时候去买一人一支的甜筒，路过“和路雪”专柜去买一人一个小碗冰淇淋，要草莓味道。
整个夏天，都洋溢着奶油香气，冲淡了紧张的气息。
23号晚8点，高考成绩公布。我比预计成绩多考了57分，信心满满地报考了艺术学院。田佳佳报考四川大学心理学专业，尹国栋追随田佳佳的脚步报考该校法律系。
而张怿，在高考考场上因病影响发挥，成绩并不理想，没有报北大，而是改报本省一所重点大学久负盛名的中文系。
8月，录取通知书终于飞到我身边。EMS特快专递的工作人员来到37号院，递给我录取通知书，以及一枝红色康乃馨。邻居们的兴奋远在我想象之外，他们拖着外婆说些祝福的话。看着他们激动的脸，我却想哭。
那天，我回到自己的房间，像个机器人一样一把一把地撕掉书架上的报纸，一下，又一下，直到阳光的瀑布中，碎片如花一样缤纷散落。
“嗤啦”一声，刺破炎夏室内反凉的空气，空调的白汽似乎都凝结了。
“嗤啦”再一声。
“嗤啦、嗤啦……”在不断地重复声里，我的大脑中，快速闪过一些杂乱的图片：左手、右手、水晶小房子、大片的花与白皑皑的雪……
我不知道自己为什么要像疯了一样去撕那些糊在书架上的报纸，可是我真的很想在刺耳的声音里寻找某种解脱。那样的解脱，仿佛一点火星灼伤皮肤，微痒、刺痛，然而充满释放的快感！
不知过了多久，我回头，看见满地都是报纸的碎片，白花花的，仿佛可以灼伤我的视网膜。
然后，夏天的风里，我无力地坐到地板上，看着四周那些报纸的碎屑，突然间想哭。
这时候收音机里传来广播的声音。
是声音好听的女主持，温柔地、轻轻地说：六月，又是离别的季节了。可是你是否还记得那些爱你的人、那些沉淀的泪，那些永远的誓言一遍一遍？
歌声渐渐响亮起来了，是女孩子们干净、透明的嗓音，穿透湿润而孤寂的空气，静静流淌：我们都曾有过一张天真而忧伤的脸/手握阳光我们望着遥远/轻轻的一天天一年又一年/长大间我们是否还会再唱起心愿……
这首歌叫做《心愿》。