己为什么会被这具身体认错灵魂了。
这世界上的巧合太多了，如果我不是恰好成了个情缘，小冉恰好回到那条街的时候被我看到，后来的太多太多事也就不会发生，而如果夏桥的灵魂没有被鬼差带走，即使这具身体再适合我我也不会去占用，会仍然无休无止的等下去。
活过来后我花了很长一段时间来适应这个身体，毕竟我飘荡的太久，很多事情都忘记该怎么做，甚至还会怕人，不敢和他们交流，所以沉默的时候比较多。
我不知道我占据了夏桥的身体成了夏桥后手指上的姻缘线还在不在，醒过来后我就完全脱离了作为一个情缘的一切，我看不见那条姻缘线，也看不见那些鬼了。
我想我作为一个人就有死去的那一天，到了那一天，鬼差大人来捉我也已经不记得我了，我就可以和小冉一样有个归宿，我的希望也就这些。
我不想要永久的这样飘荡，只想要个归宿。
石膏拆了之后我暂时拄着一张拐练习走路，真是不方便，做为一个情缘的时候，我想飘哪里去都可以，而不是像现在这样走的又累又疼。
不过还是活着好。
虽然这个世界没有变，但至少我能参与进去，而不是那样浑浑噩噩的飘荡。
至少活着还有未来。
我并不对自己占据了夏桥的身体感到有什么抱歉，她反正都已经被鬼差带走了，我代替她活下去，让她的父母不再难过也是挺好的，就算是占据了她身体的补偿吧。
做为个情缘的时候我很喜欢飘荡在医院，想遇上个什么鬼聊聊天打发时间，但我现在很不喜欢这里，这里离开了太多生命了，而且现在的我也帮助不了他们。
夏桥的父母看出来我不喜欢医院，很快就带我回了家。
夏桥的家，也就是我的家。
坐在出租车上的时候我看向外面的景物，感觉十分新奇，我虽然常常看到这些东西，但现在的感受是完全不同的，我的手贴在车窗上，有点冰凉的感觉，在座椅上坐的时间久了，腿有些涨，都是被我遗忘了的久违的感觉。
我没想过去见小冉，她现在应该好好生活，不应该再想起我，做情缘的时候我就打算和她彻底了断，况且我现在这么狼狈，走路都要拄拐，小冉如果离开了郊区的房子，其实我就根本找不到她了。
我们之间的联系就只有那根姻缘线，现在我看不到那根姻缘线，唯一的联系也就断了。
回了家后我也觉得很不自在，毕竟这里是夏桥的家，我又总是会想起小冉，于是觉得很孤独。
夏桥的父母都看出来我似乎哪里变了一些，当然了，我根本不是他们的夏桥，只是占据了他们女儿身体的一个情缘，他们是夏桥最亲密的人，当然能看得出来，而且不知道是不是我的幻觉，镜子里的夏桥似乎越来越像我，我怕他们会看出来我不是他们的女儿，就常常把自己锁在屋里里发呆，我做情缘的时候最常做的事情，我擅长这个，时间就常常在我发呆的时候过去了。
夏桥的父母很担心我，他们看我的眼神都是担忧又闪躲的。
我也觉得活过来就发呆这样太浪费生命了，于是我试图做些什么，但我的腿还没有好，做不了什么，夏桥的卧室里有电脑，我不大会用，我死了两年多，对活人的事情已经不大擅长了，敲个字都要不停的低头看着键盘上的字母敲，而且面对着电脑也不知道做些什么。
夏桥的妈妈于是为我租来很多碟片看，他们是真的很爱夏桥啊，看那摞起来的一堆影片，大概人家店里一半的影片都让他们租来了。
真让我有点羡慕。
于是我就总窝在客厅的沙发里看影片，不过我在商业街呆了两年，什么电影都看过了，对我来说也不过是对着屏幕发呆而已。
有一天晚上我看到一部电影，是两个女人相爱的电影，他们一定没仔细看是什么题材就租回来了，我反而对这样的影片有些隐秘的期待，只看碟片盒上的介绍就决定看那部电影。
电影看了个开头我就觉得很熟悉，这是部老片子，好多年的老片子了，我以前和小冉看过的，只是过去的时间太久，情节都忘的差不多，只记得是看过的。
但我也不挑剔，仍旧看了下去。
看到中间有一幕，两个女孩埋下了一个各自写着两个人心愿纸条的盒子，约定几年后再来看，于是两个年轻的女孩仿佛做什么惊天动地的大事一样，隆重的写了纸条将盒子埋了起来。
这个情节很傻气，但我反复倒退看了很多遍，然后终于蜷缩起来，看着屏幕上继续播下去的情节捂住嘴呜咽出声。
我和小冉也这样做过。
那是我们在一起的第一年，听着外面的鞭炮声，我们两个人亲密的挨在一起在床上用笔记本看电影，看到这一幕的时候，小冉觉得很浪漫，就提议说：“我们也这么做吧。”
我就附和着答应了，只当和她玩一个游戏，写纸条的时候，我问她，那我们要什么时候再把盒子挖出来小冉说七年好咯，七年之痒嘛，那个时候如果我们吵架了，就来一起挖这个盒子想想过去就会和好了。
我当时就觉得很好笑。
七年诶，那么久，她怎么就能肯定我们会在一起七年呢
两个女孩在一起七年，很难坚持那么久的。
作者有话要说：
、第六十七章
我只当小冉是在胡闹，然而握着笔思索写什么的时候也跟着她认真起来，于是我写下了我希望我们都幸福这句话。
我们都幸福，并不代表我们仍然在一起。
我比小冉大两岁，也比她成熟，看的要更明白。
我们的爱情太无奈了，走不了那么久的，我时时刻刻做着会分手的准备，没有小冉那么有信心。
我不知道小冉写了什么，我没有看，半夜里我们两个偷偷摸摸的把盒子埋到小区外的路旁，之后我们都忘了这件事。
我现在想起来，突然觉得那时候好单纯。
什么也不要顾忌，小冉只爱我就好了，我只陪她胡闹就好了。
可我们的爱情怎么会和期望的那么顺利呢
我咬着手指哭的心脏都抽痛起来，这是我活过来后第一次这么难过，眼泪流出来的感觉很陌生，也很难受，客厅的灯突然被打开了，夏桥的妈妈站在那里惊讶的看着我，然后连忙过来抱住我，关心的问我怎么了。
我说不出话来，我怎么能和她说呢
于是我只是靠着她的肩膀哭，夏桥的妈妈也就不再问了，安静的和我看那部电影，看到后面的情节，夏桥的妈妈也知道这是部什么电影了。
电影演完，夏桥的妈妈为我擦去眼泪，问我：“这部电影很悲情么”
我咬着嘴唇哭着摇头，其实电影很好看，结局也很不错。
“那你难过什么”
我怔怔的看着她，自己也不知道怎么想的，我和她说：“我喜欢上了一个女人。”
她的脸色立刻就变了，很惊慌的看着我。
当然了，听到自己的女儿说喜欢一个女人，都应该是这个样子。
况且我不是她的女儿。
我真是疯了。
好不容易重新活过来，我应该好好珍惜才对，上次这么放肆的说出这句话，我被父母推下了楼梯破了相，这次难道想看着这一幕重新上演我立刻就后悔了，我不是夏桥，我和她完全不一样，她是个活力张扬的人，从她房间里的壁纸就能看出来，但我不一样，我相信夏桥父母一定早就在怀疑了，他们是最熟悉夏桥的人，一定看出来我的异样。
只是他们不想承认这个事实。
我真是疯了，怎么这时候提这句话我应该老老实实的当夏桥，这样虽然和夏桥的性格不同，但至少不把真相血淋漓的摆在明面上，夏桥不会说出这种话的，他们完全可以凭着这句话来拆穿我。
他们只要质问一句：“我的女儿呢”就足够让我无力招架了。
我想来我的父母，他们理所当然的反对女儿喜欢一个女人，甚至恶毒的诅咒我出门被车撞死，不知道我真的出了车祸死去他们是否会难过
“你会赶我出去么”我恐惧的揪着她的衣袖，这样即使她推开我也要用一些力气，至少不会那么快的推开我。
我好不容易有个家，不该这么任性，我可以伪装一辈子的夏桥的，我可以的。
我不想再被赶出去一次了。
我的父母是将我赶出去的，他们说，别再回来，太恶心，太丢人，刚刚毕业的我无依无靠的，为了工作每天起早忙晚，常常因为休息不好病的直打盐水。
好在还有小冉陪着我，不然我真的坚持不下去。
最难熬的时候，连自杀的念头都有了，坐着公交车会想跳下去，站在高的楼层也会想跳下去，但也都是想想，我没那么大的勇气，人都想好好活着。
所以那时候真的很恨他们，把我逼到这个地步。
夏桥妈妈看着发抖流泪的我，然后她仍旧搂住我，轻轻拍着我的肩膀安抚我说：“傻孩子，你好好的就好。”
在她眼里，经历过一次生死离别，没有什么比女儿还活着更重要了，即使已经不是他们的夏桥，但只要我还活着就好。
然后我真心实意的喊了一声她妈妈。
我就是云浅，夏桥就是我了。
腿伤好了后，我坐公交车去了郊区。
我想看看小冉生活的怎么样，我并不是去找她，但我很想她，想