老爸虽然还声张，但是消息已经传到了老妈耳朵里，遂气愤地给我打电话告状。于是我就很high地给老爸打了电话。
“老爸，恭喜你！终于买车了！”
“别瞎说！你妈说危险的事，我办过吗？！”
“开车进楼爽不？”
“别听他们胡说！”
“行啦，我就是告诉你做好准备再回家，妈已经知道了。”接着老爸沉默了，慌张地把电话挂断！马上拖着狐狸回家，老爸危险了，果然妈暴怒，吃了三碗饭，还叮嘱哀家和狐狸，“要是那死鬼问起来就说我气得什么也没吃”。
我们点头，很快老爸提着老妈喜欢的各种零食回来了，拉我到一边悄悄地问，“你妈还生气不？”哀家照着老妈交待的来了个原声重现，老爸赶紧拿着吃的进了卧室，一会儿意气风发地走出来，长眼睛的都能看出来是和好了，然后对男狐狸说，“好好管管你老婆，骗人，挑拨别人夫妻关系！”
*（*&；）（*&；，老妈翻脸怎么比翻书还快！
第一百七十五章 飞行员的女儿
老爸那辆车终于不再是黑户，遂光明正大地让哀家陪着开往4S店修理，人家很负责地多问了一句，“车漆补一下吧。”
老爸想都不想，“不，我还撞呢。”
店员一愣，“心态很好嘛。”
老妈英明，就不应该让老爸买车！还是不说坏话的好，男狐狸飞了，哀家还得赖在娘家蹭吃蹭住呢。下午例会时偷偷发条短信给我家狐狸：旁边的领导睡的像头死猪！
结果移动不知怎么玩的，半夜才弄到男狐狸手机上，搞得那哥们这激动啊！一个电话就打过来，老爸见我在洗澡，不忍心男狐狸那自己玩命打电话，遂好心地接起，“喂？”
“……”，男狐狸估计听见是一男的声就光顾着随短信联想了，根本没意识到可能是岳父这一说，遂愤怒地嚎道，“你是谁呀？！”
“……，我是你岳父。”
“……，那个，那个，我就问下霭林在干什么？”
“洗澡呢，一会我让她给你回电话。”说完没理狐狸，又上网去偷哀家的菜了，而且还是昨晚他自己在哀家的地里种上的。
抑郁的男狐狸上网靠点，突然收到这样一条QQ好友验证：我是你爹。狐狸一见非常之恼火，拒绝并回复：我还是你爷呢！
过了一会，男狐狸手机突然响起，“女婿啊加我，你爹要偷菜！”
“……”
终于哀家华丽丽地洗完了澡，根本不知道发生在男狐狸身上的悲剧，然后莫明奇妙地听他哭诉，笑得死去活来，不过男狐狸一回来就报复了哀家。又是清晨噩梦，不过不是咸猪手而是梦见自己掉进马桶里，也不知是哪里跑出来的巨号马桶搞得哀家全身上下臭烘烘的，气得我啊，直接就气醒了。睁眼就看见狐狸那很经典的臭袜子冠冕堂皇地放在哀家脸边摆了个圈，无论把头转向哪个方向都闻得到！
还说什么？哀家得报复回来，今天下大暴雨够呛能飞，上网印证了一下，果然全延误！到了机场正看见地勤拖来一堆的来一桶分发，然后看一男人非常淡定地接水泡面。也不知道狐狸吃上饭没？要不也给他弄一桶？“水开了吗？”
“这就看你要求了，方便面生的不是也可以吃嘛？”
“那这水没开泡过了能喝么？”
“这就看你要求了，冷水不是也可以喝嘛？”哀家当时木鸡了，吃面吃得如此有个性！然后跪拜自己的心都有，我不是拿着便当的嘛！
找到男狐狸时，他正和一个带着女儿的机长混一起，那厮老婆是个空姐，被大雨延误在另一个机场里，没办法及时飞回来带孩子。反正也预计到会这样，遂给小姑娘一份，小孩子可能饿了拿过来就埋头苦吃。机长没办法，教育道，“你谢谢阿姨没？”
小女孩一愣，遂装出很乖很可爱地说：“谢谢阿姨～～～”然后改用及其变调的语气，“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
对这横空出世的一句，她爹和男狐狸都楞了，哀家也只能装没听见，继续递给他一份金枪鱼寿司，还没等那机长说话，其女又拿捏腔调，“不用，他看见美女比吃饭强。”
机长拍了下她头，说：“我刚才是那么说的嘛！”
“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”
“吃你的！再废话我以后把你锁家里等你妈！”
“哎呦，您趁早甭带我来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！” 。 想看书来
第一百七十六章 飞行员吓唬人
让那父女对掐去吧，哀家跑进女卫生间方便然后又马上跑了出来，对着男狐狸说：“不知道谁拉了一大坨便便，没冲掉就走掉了，正被我赶上，好恶心。”
“是哪个臭女人这么没素质！”哀家听完大惊失色，狐狸你也太强了，真对妞儿熟悉到这种地步，“你从哪分析出来那肯定是女人的便便？！”
“从女厕所。”
“……”撒娇避囧，“人家还真是很傻很纯真嘛～”
“你傻我知道，纯真就算了吧。”
“……”，火大但还不能动手，这是公众场所，遂说了句狠的，“是老公对还是宝宝对？”借男狐狸个胆他也不敢说是自己对，为什么？家规里就这么写的。家规第两百二十一条：一、老婆永远是对的。二、如果老婆错了，请参照第一条！
答案很让哀家满意，遂又问，“是老公好还是宝宝好？”
男狐狸当然得说是宝宝好，但是突然反问了一句，“是宝宝好还是老公好？”
这个？哀家总不能大庭广众下自我吹捧吧？于是哀家拍了个很响的马屁，“要听老公的话，所以还是宝宝好。”
狐狸正一脸幸福，却被一个愤怒地旅客抓过去质问飞机为什么还不起飞？男狐狸换上一副职业性的微笑，“现在暴雨雷电，无法起飞。”
“下个雨就没法飞了吗？”
还就下个雨！这厮危险意识为零吗？不过既然这样，好吧，“天气太恶劣， 别的航空公司的航班都已经取消了。不过先生 ，您别急，我们航已经有一个航班冒雨飞出去了，一个多小时了也没个消息，一旦他们有消息了，我们立即可以起飞。”
“……”那厮一改强硬作风，“不急，我不急，你们慢慢来，我不催你们了。”说完走了，他是来找刺激的吗？！
等喂饱狐狸溜回刑警队正被队长抓个现行，遂告诉他哀家去医院调查了。虽然现在骨科手术是用锰钢，但是从碳化的骨头里发现那种不锈钢片在上个世纪七八十年代是普遍用来治疗股骨头坏死等疾病的。从钢片与骨头的贴合程度来看，能把手术做得如此有水平的肯定是当时主任级以上的医生。
“贴合程度？”
“对，人腿骨不可能直得像钢管一样，而在那个年代有能力把那么直且硬度那么高的钢板跟腿骨贴合完美的人，从技术熟练程度来看，在三甲医院里也是屈指可数的几个人。不过我逐个筛过了，没有人记得清楚了。”
其实是拜托老爸问的。
被害人做手术时肯定还是个小孩子，这也就是为什么装有钢片的胫骨会比另一条腿短四厘米，那不是经过高温煅烧产生的伸缩变形，而是钉有钢片的胫骨在自然生长的这十几年里发育不全的后果。
突然哀家被在阳台收衣服的老妈吓了一跳，原来她发现老爸的内 裤不见了，遂对我高喊：“看到你爸的鸟笼没？”
“……”唉，不好意思，那是你的问题，哀家只管男狐狸的鸟笼。遂转身给她个背影，但却看见了一双无以伦比的鞋子，太漂亮了！拿过来左看右看，然后老妈得意地告诉我：“这鞋六百多呢！”以下五百字溢美之词省略……
等着老妈说完，又交代我你爸要是问起价钱来就抹个零说是六十。哀家笑着点点头，看来大家手段一样嘛！可是老爸回来后直奔饭桌而去完全无视那双六百块，我妈怒了，头脑一热举起那双鞋子就冲到老爸面前，“你竟然没看到这么美的鞋，意大利小牛皮啊，六百多呀，六百多！你竟然都没看！”
哀家在旁边只有喘气的份了！
第一百七十七章 拌嘴的最高境界
男狐狸打来电话说停飞，遂告诉他快来娘家，老妈买了很多海鲜！出乎意料的是男狐狸很平静，只是告诉哀家稍等下，在电话转接以后突然激动地跟哀家说：“马上到，我问过了，你婆婆家今天菜不好吃。”
“……”从此以后，哀家和男狐狸就喜欢上了饭点给父母打电话，问清当天吃什么以后，再相互通个信，哪家好去哪家！
狐狸都往这赶了，还说什么了，做啊，其他海鲜都好说，可是哀家和老妈都不喜欢蒸螃蟹，杀这个生特有效果，活活把它蒸死，还死那么长时间，搞得自己跟恶魔一样。遂决定等着螃蟹自己死掉再蒸，一会过去看看，没死，再过一会儿，还没死，这得等到什么时候能吃啊，特别是男狐狸最喜欢螃蟹，而且他快到了，如果进门吃不上，哀家心里会很难过的。
于是哀家拿锤子在每个螃蟹头上都凿出个半圆，被老妈怒斥，心疼狐狸到这种不耻地步，末了还加上了句嘴馋的胖女人！嘴馋我可以忍，但胖绝不忍，遂很愤怒地回嘴，“你个老女人！”
老妈顿时两眼泪汪汪，“我真的很老了吗？”
一句话说得哀家心里酸酸的，怎么能往她痛处捅呢？！遂安慰她，“不会啦，看不出来，一点都不老呢！”
老妈立马得到信心似的温柔起来，点头说：“嗯。”然后突然又暴怒，“你个胖女人！”
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