结婚之前，凌晨让孩子跟过去玩了几天。孩子回来后，阿姨长阿姨短地说个不停。我问：
“宝贝喜欢这个阿姨？”
“喜欢啊，这个阿姨真的不错，我觉得她跟我爸还蛮配的。”
“嗯？比喜欢妈妈还厉害吗？”
“咦，咦，不是吃醋了吧。”
我看着孩子的欢喜，心里也不禁跟着欢喜。看来这次，凌晨真的可以定下心了。
凌晨结婚的时候，邀请了我们俩几乎所有的同学和朋友。他个性里的孩子气一点也没有改变。这样大张旗鼓的邀请是不是一种炫示，我不知道，但这着实给我带来了不少麻烦。先后有同学朋友打来电话，或安慰我，或对凌晨表示不屑。其中几位与我们两个交道厚的，竟气愤得表示绝不参加这个婚礼。
本来我并没有觉得凌晨的婚礼和我有什么干系，这么一来，我却不得不面对那些莫名其妙的劝慰。
分开已经几年了，要能够回去也早已经回去，到了这个时候，凌晨的生活与我还有关系吗？这感觉真是挺奇怪的——对于如此激烈的反应，我如果不解释，就成了弃妇；如果解释，那无疑就是作女。
这些为着和自己毫无关系的事情对凌晨大加贬斥的家伙，当时大约也对凌晨这样骂过我。在他们看来，当时分开，是我对婚约的悖逆，是我无情；而现在，凌晨居然要沿着这悖逆走到底，则属无义。仿佛那个早已经不存在的婚姻，还有资格成为评断我们的依据。
我只能说：“得了，没必要在这么无聊的事情上表示你们的正义，他如果邀请我，我也会封个红包送去的，别那么小气吧。”
我以为，至少到此，我与凌晨之间的恩恩怨怨，已经尘埃落定。
几个月之后，凌晨因为孩子的探视和抚养问题，来找我商谈。我大致罗列了孩子需要的开支，和孩子的时间表，希望能够平心静气地一次谈妥。书 包 网 txt小说上传分享
同病相怜（4）
可是，我却白白浪费了一个下午。那场毫无建设的商谈，以凌晨的赌气离开而告终。他变得十分容易激动，我说什么意见，他必定要说不行。本来很简单的一件事，可是，似乎怎么都不行，近了不行，远了也不行，多了不行，少了也不行……他的话不断地跑题。以我的坏脾气，实在已经忍耐到了极限。
我请他不要怄气，他则双眼发红地说：“我不是怄气，而是恨你，你把我一辈子都毁了。”
我看着这个满脸委屈的男人，心里隐隐有一种怀疑与恐惧——难道他所说的“同病相怜”，也是负气吗？如果是这样，那就太遗憾了。如果他遇到了这样的女人而仍不能平静，只能说，这是我的离弃造成的余毒。单单就形式而言，我的行为相对于他的，并不算过度，我也一直坦然于这样的相互抵消，没有给过他任何解释。不解释，使离婚这件事平白地含有了许多幽暗与隐秘，我的绝情也就被加倍地放大，给了他额外的煎迫。
我知道他是爱孩子的，孩子一直是他的心肝宝贝。可是，他却不惜跟自己过不去。在必须打交道的事情上——当然都是和孩子有关的事——他会一脸正义地计较，而且总是强调一个理由：我有我的生活。
凌晨的家离孩子的学校太远，我外出的时候，孩子可以在学校食堂吃饭，但是夜里谁来陪伴孩子，就是个问题。凌晨是坚决不肯留在我家里陪伴孩子的，这是他一再向我申明的“原则”。
“这是我的原则，我不会在你家里过夜。”
“那么孩子怎么办呢，不上学，跟你走？”我问。
“那你只有别出差。”凌晨说。
为了这个“原则”，凌晨曾几次在我出差之后把孩子转给别人照顾。有一阵子，将近半年时间，我只得把所有需要在外地过夜的活动都推辞了。
可是，凌晨依然在我面前掰扯自己的委屈。我已经很不耐烦，必须要强忍，才能不在他面前流露出来。
怎么看，这都不像是一个幸福的男人。一个幸福的人，总是不由自主地要原谅，要担待，要承当；一个幸福的人应该是放松的，他的喜悦会难以掩饰地写在脸上，让人照面之下，就可以感到那种特有的明亮。
他有他的逻辑，我并没有权利为他设定一个逻辑前提。但这让我觉得身为成年人的可耻：我们这些衣食无忧的人，人生已经过去了一半，却还在为自己的恩怨纠缠不清，以至于让这琐碎的揪扯波及孩子，这实在太过分了。
我只得简单地结束这场谈话：“你若觉得这是负担，就不必再为难了，我一个人可以对孩子负全责。”
“我没有觉得孩子是负担。”
“那你在这里牢骚满腹的是什么意思？”
“就是告诉你，是你把我逼到这个份儿上的。”
这我知道，我只好认了。好吧好吧，一切都是因为他在我这里吃了苦，我没有道理去计较。
这个男人应该算是善良的，可惜，他的善良被任性负气所遮挡，以至于他习惯了把自己当成受害者，以为自己怎么做都是天经地义的。但这样的自我损坏，却让我感到锥心的可悲。我们的损失已经够多了。我真心希望孩子有一个幸福而健康的父亲，有一个幸福而健康的母亲，尽管我们各有各的生活。
我不知道怎么才能消除这种顽固的敌意，是不是我需要示弱，装出一副可怜巴巴的样子，把自己的生活弄得一塌糊涂，才可以使他心平气和呢？
但这不可能。对我而言，故意示弱是一种诡诈，叫苦则是丧失尊严的事。尤其是，我不仅仅是自己，我还是一个孩子的母亲。这个孩子大方地接受了生活里出现的巨变，仍然保持着她阳光灿烂的心性和对我们的体谅；我没有任何理由让自己的生活变得晦暗和脆弱，我也没有理由让自己陷入如此琐屑的纠缠。我要给她明亮健朗的生活，任何曲解都不能阻挡。
我们是汲着污水长大的病人，不曾有过健康的生活。而孩子却是葵花般的孩子，明亮，清澈，有着淳朴的人生目的和坚实的快乐。我们的毁坏必须到此为止。
那以后，凌晨见孩子也不再跟我说明，而是直接到孩子的学校门口去等。
有一天晚上，孩子回到家里，脸色阴沉。
我问：“怎么了宝贝？”
“我跟爸爸翻脸了。”
“怎么翻脸了？”
“我让他以后不用来看我了。”
“宝贝说这话，心里并不情愿，是吧？”
她点点头。
想到孩子要为这些事情不快乐，我替孩子感到难过；想到一个父亲见孩子竟然也成了遮遮掩掩的事，我替凌晨感到难过。但是这些难过，与日子里许多琐琐屑屑的难过一样，当着孩子的面，必须掩饰。
我说：“其实，大人也会有糊涂的时候，也会有不懂事的时候，对吧？妈妈的不好，妈妈都是后来明白的；爸爸的不好，他自己慢慢也会明白。”
到底是孩子，她的小脸很快阴转晴，问我：“妈你说，我爸他会生气吗？”
“不会，但是他可能会难过。”我开玩笑说：“你想啊，你是谁？你是他的宝贝大公主啊。”
第二天，凌晨的电话来了。
他说：“我想过了，孩子的事，我以前的确太计较了。”
凌晨从孩子的一句话，似乎突然明白了轻重，态度前所未有地平和，令我出乎意料。
离婚之后，凌晨从来没有这么心平气和过。离婚以后第一次，他在检讨自己，他不是为自己的受损，而是为自己的过度，感到难过了。
毕竟，这是个心存柔软的人。无论遇到过怎样的伤害和痛苦，无论曾经有过怎样的怨毒，最终，他心里的柔软会因着自省，化解掉所有的毒素，而留下爱。
也许，所有曾经哀恸的人，都会因着自省的心情而能够放下，而获得好的爱情，和好的生活。
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印证：表白或者信物（1）
我把电话递给了孩子。印证：表白或者信物月亮用古老的银色文字对我讲起，那不存在的国土，在那里一切愿望得到满足，在那里一切枷锁脱落，在那里我们流血的额头冰凉下来
——索德格朗《不存在的国土》
豹子，你给我的这把断梳，我一直随身带着。在独处的夜晚，在敲打键盘的时候，我总是把断梳别到发辫上。你的信物温润明亮地贴着我，仿佛你的手轻轻放在脑后。
我们热爱信物一定是因为，相对于我们彼此，爱情本身更不容置疑。它留在断梳上，留在每一件信物上，留在我们尚可记起的表白里。
偶尔想起那段往事，我记得清晰的并不是该隐的神情或气息，而是那些情书，那些撕心裂肺不容置疑的表白。仿佛我并未遭遇过爱，而是与一个热爱爱情的男人，合作过一场轰轰烈烈、死去活来的爱情话剧。
该隐善于表白。唯其太善于，我偶尔会怀疑我根本不是在爱他，而仅仅是被那些情话感动了。就像充满形式主义气质的罗兰·巴特，他认为他爱上的是爱情而非情偶，他认为所有的恋人都会因为对爱情的专注而抹去他的情偶。就像疯狂的杜拉斯，她说人们并不懂得相爱，只不过在经历一种爱情罢了。
这是一种把生活戏剧化的渴望。也许唯有借助这样夸张的形式，我们内心那些浓密的东西才能不失尊严地宣泄，就像我们戴上面具才能狂欢，戴上面具才不羞于说出痛苦，我们戴上面具，才能唱“我看得见云在天上混乱地飞”，才能唱“沧海世界一眼成灰”。
该隐的爱情来得太弯曲，所以，尽管水流浩荡，我并没有感觉到它的流势。它是温吞的，暧昧混沌的，一点一点浸淫到我心里，因而，那情意从开始就不含任何使人惊奇的成分，仿佛一切都是顺理成章。
“我不相信传奇，”该隐说，“我愿意水滴石穿，踏实地靠近你。”
该隐有着非同寻常的耐心。他为我这块石头找到的水，就是《诗经》。
每个人选择的�