演戏也许是容易的，演戏中戏而能逼真，则十分考验人的作假能力。金·凯瑞在《楚门的世界》里，孙红雷在《潜伏》里，演的都是戏中戏。他们之所以演得好是由于他们悟透了其中的假，他们干脆不再作假，他们作真。负负得正，假假得真，戏中戏就是无戏，就是蓦然回首，是见山还是山见水还是水。金·凯瑞把自己变成了一个在真实的海景小城里生活的俗人，孙红雷把自己变成了城府深重、向往升迁、效忠党国的职员。这貌似本色的真，是过了河的卒子，貌似最老实最不起眼，却可以不动声色地靠近帅营，突然来个逼宫杀。
在表演的谱系里，这被尊为炉火纯青。
在机关，一个人必须费尽心机出演的，正是诚恳、老实、憨傻、没有想法。如果功夫不到家，没有掩饰掉想法，就会令人警惕。令人警惕的人是不厚道的，当然也就是令人嫌恶的。
我第一次令人嫌恶，就是由于拒签那张自己没有经手的巨额发票。
几个月后，我被调到一个职能虚设的业务处室主持工作；一年多后，这个部门在政府机构缩减中被单位列入机构改革撤并处室；我差不多有两年时间几乎闲置。
那位在退休前指出我“是个书生”的上司，在说过那句话之后神神秘秘地问了我一个问题：“知道他为什么跟你过不去吗？”
“知道。”
“你以为仅仅是因为摔了个杯子？”
“还有别的吗？”
“你摔破天都没事，只要你向他认错。他要的就是一哈腰。你认个错，他没准儿还会夸你有个性。这个千把人的单位，哪个人从来不向他认错？也就是你吧。你这个倔孩子，也是真把他气着了。他说，这个人对我们毫无恭敬，不教育教育，她大概不知道什么叫老一。”
我笑。若我可能向他认错也就不会摔那个杯子了。他愿意把自己封为老一我一点意见都没有，但是我没什么错可认，去他妈的老一。
在将近两年相对闲散的时间内，我几乎一上班就把自己关在办公室，伏案静读。我读完了书架上占满三格的法哲学、经济学和社会学原著，重捡外语，连续通过了全国法学通考和外语通考，完成学位论文并通过论文答辩，拿到了法哲学硕士学位，随即准备考博。
我在单位的处境，几乎没有对凌晨提过。看到我在玩命地读研，凌晨扒拉着我那十几本笔记，摇头再摇头。
一个晚上，孩子已经睡了，我从书房走到客厅，就收益率曲线效应涉及的一张函数分析图请教他。
毕业于经济专业的凌晨瞄了一眼，说：“本教授专业方向不是金融，没做过这么精细的研究。”
我讥讽道：“哦，原来经济学研究也流水作业了。”
凌晨反唇相讥：“原来我们的官员也操心起金融问题来了，怎么，央行行长缺位了？”
嗬，无所谓。我知道我有点作，我离开高校到机关，在谁看来都是奔着官帽子去的，既然到了机关却又来摆弄什么坐标分析图，我活该被讥讽。
考研的事在单位引起的反应更饶有意味。由于去外地参加论文答辩而不得不请假，也可能由于别的，总之被单位知道了。
参加论文答辩回来不久，我被命在职工大会上讲法律。在那个单位，所谓讲课，就是借一个壳子推销那些被“老一”圈阅过的词汇，诸如团结啦，稳定啦，形象啦，敬业啦，无私奉献啦，岗位为家啦。敷衍这些对于我来说并非难事。但是，法哲学是我敬重的学问，它修正了我认识世事的角度和方式，借着法哲学去唱颂歌，我绝对张不开口。几番推辞不过，我只得选了一个还可以讲得下去的题目，关于宪法理解，讲了一个小时。。 最好的txt下载网
从死水到漩涡（4）
讲宪法理解，话题当然不可能不涉及民主。
豹子，这话题是我们狭路相逢的媒介。在这个话题上我遇到过很多对手，我遇到过很多不得不偃旗息鼓的对手。我相信过，豹子，我相信如果沿着某个设计完美的途径我们就可以抵达正义。我们有着一样的刚烈，不容贬损的尊严在我们心中矗立，令我们觉得为了捍卫它，所有的艰苦都值得。我正是因此敬重你的努力，你艰苦的努力是不低头的代价。这是一种令我汗颜的质朴和坚决。每当你由于看不惯虚饰和奴性而破口大骂，我都想大喊一声：亲爱的混蛋，我是你的同谋。
几乎毫无悬念，我那次奉命讲课，得到的只是更严重的警惕。那个环境不是容不得我“出错”，而是在孜孜不倦地等着我“出错”。我出了错，“老一”就可以把憋在心里的不爽堂皇正大地释放出来了。由于那次讲课，整天把自己关在办公室苦读的这个人终于“出错”了。
我讲课的时候喜欢扫视全场。我刚刚讲完第二个要点——宪法与民主政治，就看到服务员把不知道谁传递的纸条交给了上司。我慢悠悠地拿过茶杯喝水，朝那边瞥过去。上司展开纸条扫了一眼，面无表情地把它团起，投进了脚边的纸篓。
我讲完了，上司夸赞一番，然后开始讲话。上司从单位的鸡零狗碎讲到纪律，讲到统一思想统一步调，讲到下级服从上级，讲到“民主不等于想干什么就干什么，民主不等于想影射谁就影射谁”。
散会了，我去了会议厅的卫生间，直到人们全部离开。上司投进纸篓的纸条被我找到了。皱巴巴的纸条上，居然是事先打印好的一句话。特务一样的诡秘和精准的预知，令我肃然起敬：“谁不民主？这纯属借题发挥。”
这小小的纸条，无疑正挠到了上司的痒处。
在那个单位，上司对一个人的看法和态度，很快就会变成绝大多数人的看法和态度。甚至，跟你过从甚密的所谓“铁哥们儿”，也会在这样的风气下毫不迟疑地变节，他们会偷偷摸摸地溜到你办公室，做贼似的替你鸣几句不平，然后向你暗示，若他们以后避讳跟你走近，那一定是出于不得已。他们一个一个地来，有的婉转有的唐突。到了后来，我干脆面带微笑对那些衰人撒泼：“我还有正事要干，请你滚蛋。”
你在这个时候走过来，豹子，你走过来抱住我，你的手在我背上拍掸，似乎我背上落满了灰尘。我闻得见你的气息，你的气息有如低泣。你感到那种悲伤了吗？当我们的道路与梦想南辕北辙，当我们不得不屈从，豹子，你感到那种悲伤了吗？这阴郁无状的悲伤充满了我们的身体，即使在如此深的拥抱里，我们所得的也仅仅是麻醉，是一时的昏迷，豹子。
诋毁本来不值得在意。豹子，在那些论辩中你也曾这样被诋毁，你知道这些都不值得在意，然而，我们的不在意却令诋毁者不快，他们看不到我们哀号就难以收获打击我们的快感。
他们知道我在期待什么，于是，我就被挟持了。起初的手段渐渐成为目的，为达成那个目的而采用的无数的步骤，又一再成为琐琐屑屑的目的。
这是一种滑稽的偏离，就像那只荒唐的猴子，它看见桃子就丢掉玉米，看见西瓜就丢掉桃子，它忘记了自己捡拾的目的只是果腹，到后来，捡拾成了目的。它不断地丢弃又不断地捡拾，成了一个跟自己过不去的傻瓜。书包 网 。 想看书来
从死水到漩涡（5）
可以多耐烦
我害怕在大雾弥漫的天气被迫出去。我害怕走在路上的时候不知道自己在哪儿。我害怕在某种荒唐的事业里无可奈何地耗下去。
手边的记事牌上写得密密麻麻，却没有一件让人平心静气的事。进入一个过程，带着灰尘和厌恶回来，在一行字上面画一道醒目的红线——办完了，仅仅是办完了。那不是我的强大，只是我身上的盔甲。我其实愿意做里面那个软弱一点的自己。我知道不能够对这些事情发问，就习惯了不发问。积聚在心头的沮丧无法按捺的时候，对自己说你要耐烦，一定要耐烦，不断地被打扰也是命运的一部分。
我的心常常回到暗处。抚着冰凉的玻璃，感受往事蔓延而来，像藤条一样缠满了手指。它们在我的手上开花，像零零星星的梦。疼痛总是在原地纠结。想问我是否一直，一直在计较。想说幸福，需要神一样的品格。
在大雾弥漫的街上穿行，我觉得自己心冷如铁。与你相距遥远，遥远得几乎看不见。那时候我就感到了害怕，害怕有一天仅仅留下一些形状，却再也不能感觉到疼，再也不能找回自己。
可以怎样珍爱，可以怎样容忍，可以怎样坚持？面对你，想做出轻松自在的样子，却常常自感不在。
终于结束了。我像那个被无辜打入肖申克的安迪，经过了漫长的隐忍和偷掘，把隐蔽在画报后面的洞穴一寸寸打通。
在听到调离任命的晚上，热爱睡眠的我躺在床上，失眠了。我对自己说，现在你自由了，左手，你自由了。
突然多出那么多时间，原以为我会用来写字，然而事实是，每天早晨起来为孩子做好早餐之后，我就会回到床上睡一个长长的回笼觉。有多久了？我没有睡过这样踏实的觉，似乎从来没有睡足过。现在，能够天天睡一个长长的懒觉，我觉得真的很幸福。
另外的时间，则用了很多来收拾自己。我把那些周武郑王的制服统统打包，束之高阁。买了许多休闲衣服，休闲鞋，休闲的帆布包。开始每晚练一会儿瑜伽，每周六熨烫好一周内需要更换的衣服，出门之前简略地打理头发。
这些本来是一个女人对待自己的起码的好，而我以前，竟没有时间顾及。
豹子，你所喜欢的属于女人的柔软，都是后来诞生的，是在灵感与爱情的眷顾里诞生的。
回头时恍然醒察，也许这种场中竞技的毁坏力不仅仅污染了我的心性，也曾经荼毒了我与凌晨的私人生活。那庸碌的岁月带给我的，是与向往中的人生渐相错失的遗憾；带给他的，则是索然寡味、压迫和薄情。
那样一个忙碌到�