关于我和这部作品
关于我，说不清也道不明，准备用一系列的褒贬不一的形容词来描述，反正无法定义或乱七八糟。
我钟爱我的爱情，因为爱情赤身*，
我不完全信友情，因为友情防不及防，
我不相信有亲情，因为亲情门户洞开，
我不相信有天堂，因为天堂早晚失火，
我不相信有地狱，因为地狱总会被淹，
我不相信有童话，因为挪威没有森林，
我不相信有诅咒，因为乌鸦不会说话，
我什么什么来着，因为什么什么来着，
我创造一种格式，因为方便楼下继续，
……
……
引用一首歌的歌词，算了，还是各自去听的好，哥哥的《我》，国语版、粤语版都听听，哥哥，是张国荣，不要再问哥哥是谁了。
引用一句电视剧台词：你，昨日看错了我，今日又看错了，也*日还会看错，可是我，仍然是我。我从来不怕别人看错我。
我不太想用太多的字眼来说我怎么怎样，想想用怎么怎样的一句话来归纳我呢？
“我，不是个‘正常人’，对于我来说，没有明天。”就这句。
如果非要找个形容词定性，只能拿“天性使然”来将就了。
我喜欢“GUESS”这牌子，为什么会喜欢，当然不是因为IamGames，IamUndead，IamEpic，IamShowStopper，这几个单词的开头字母连在一起，没这么复杂，至于真相你们GUESS，要不顺便关于我是怎么怎样，你们也GUESS下。
我，依然狂妄，只是，我懂得示弱。
自第一次恋爱结束，便想写点东西，算作纪念，记得那是2006。
如今，2010，四年光景，其间经历太多太多，真的好累好累，身与心，痛着，疼着，继续着。
最近，抑郁，躁狂，精神恍惚，分裂，愈发强烈。
没有任何表情的坐在客厅落地窗前的地上，一包烟，一杯水，就那样坐着，眼睛看不见风景，只有外面小孩在泳池打闹的声传进耳朵。
脑子里，是回忆，心里，是涟漪，于是，又哭了。
这，是我么？
这，是我吧。
失了自己，是不好的，不失自己，又怎可看到自己？那么，失了自己，不失自己，其实怎样都是自己。
“我觉得，你真该把你的过去写下来。”有人这样说。
回忆？
纪念？
再彻头彻尾笑着开心，哭着痛苦一次？
未免太仁慈，未免太残忍。
当回忆当作回忆已成为回忆时仅为回忆回忆的回忆，
当纪念当作纪念已成为纪念时仅为纪念纪念的纪念。
也许，时日无多。
就叫它Testament吧，《TheTestament》，《遗嘱》我忽然这样想。
正式且不完全申明及我的联系方式
这部作品我会很随便认真的写，不管有没有结局，都是结局。
它会是倾注心力的字，涉及内容的标点符号，的引用，的抄袭，的剽窃，5％的废话，5％的想象，剩下的虚则实之，的实则虚之。
的标点符号，若跟我雷同，那你我真是非亲属关系的兄弟姐妹。
以上比例再加的引用，若跟我雷同，那你我真是远亲兄弟姐妹。
以上上比例再加的抄袭，若跟我雷同，那你我真是较为相似的远亲兄弟姐妹。
以上上上比例再加的剽窃，若跟我雷同，那你我真是极为相似的远亲兄弟姐妹。
以上上上上比例再加5％的废话，若也跟我雷同，那你我真是较为相似的近亲兄弟姐妹。
以上上上上上比例再加5％的想象，若再跟我雷同，那你我真是极为相似的近亲兄弟姐妹。
以上上上上上上比例再加的虚则实之，若还跟我雷同，那你我真是一个爸造一个妈生的孪生兄弟姐妹。
以上上上上上上上比例再加实则虚之，若仍跟我雷同，那你我真是一个爸造一个妈生的孪生且连体兄弟姐妹。
以上上上上上上上上比例，若都不跟我雷同，很显然，你不愿与我为兄弟姐妹，那你就是那100％减的。
《TheTestament》允许感叹，允许哭笑，不接受意见，不采纳建议，更要强调的是，禁止放屁。
PS：你放屁了，我干嘛？我挺爱好和平，拒绝一切阵地战，攻坚战，对攻战，歼灭战，间谍战，肉搏战，围城打援，围魏救赵……
最后，Makelovenotwar，怎么理解，随便便。
嗯，还有，交流QQ：444044494（欢迎您找错别字） 。 想看书来
心脏造影术
仲夏的清晨，天亮的特别的早，我躺在一片白色死般寂静的医院病房中，凝视窗外，看着太阳升起，直到阳光刺得睁不开眼睛，病房在11楼，感觉里太阳特别近，所以会觉得阳光特强烈吧。
病床尾，一张医疗卡上写着：
病患：莫不好
性别：男
年龄：13
科室：心胸外科
主治医师：明亮
入院时间：2001年6月19日
我叫莫不好，1988年1月7日出生在南城，师院附中初二学生，我有一个很别扭的名字，有人称呼我“好”，有人称呼我“不好”，更多时候都称呼我为“莫不好”，有人会问我“好，好不好”，有人会问我“不好，好不好”，有时要做选择徘徊不定的时候，我会把自己分裂成“好”和“不好”，然后开始激烈的争论，决定怎样好，怎样不好。据父母说，希望我能好好的，不要不好，可似乎这名字注定我出生不好，现在不好，以后也会不好，但我又偏偏姓“莫”，又似乎注定我出生不会不好，现在不会不好，以后也不会不好。
我的妈妈，李尚，师院附属幼儿园幼儿教师，和蔼可亲，挺漂亮，非常漂亮。
我的爸爸，莫川兴，不知道算不算成功的建筑材料商人，打死不来气。
我们家从没战争，包括冷战，在外人看来，老妈很幸福，老爸很幸福，我很幸福，我们家很幸福。
今天是6月28号，我入院已经9天了，我整天像木乃伊一样躺在病床上，因为要做一系列的常规检查，手背，手臂，手腕已满是针孔，痛痛的，痒痒的。
在入院第4天的时候，我和母亲签了一张心脏造影术的同意单，上面的内容写的有些恐怖，不过我已经习惯了类似那样的文字，甚至觉得那些文字有些夸张了，从入院到现在都是母亲一直在照顾我，手术安排在今天，可还不能进行，因为得父母双方签字同意，至于父亲，据说他在赶来的路上。
我一直闭着眼睛，不说话，也没任何表情。
“病人亲属到齐了么？”一护士推开病房门问道。
母亲站在床头对护士说：“他爸爸在来的路上，估计马上就到了。”
“打电话催催呀，就等孩子父亲签字了，手术室都快准备好了。”护士说道。
“麻烦问下，这是不是莫不好的病房？”门口一男的向护士问道。
“是呀，你是……。”
“哦，他是孩子的父亲。”母亲接过护士的话说道。
“怎么现在才来，手术室都准备好了，是不是亲生的啊？跟我到医生办公室来签下字吧。”护士转身往医生办公室走去，父亲跟在后面。
母亲走回床头，我睁开眼睛，然后问她：“老妈，我是他亲生儿子么？”
“傻孩子，当然是。”母亲笑了笑回答我。
我冷冷的扬了下嘴角又闭上了眼睛。
大概3分钟后，病房门又被推开，是父亲，他走到床边。
“李尚，我还有点事，我就先走了，有事给我打电话。”父亲看了看表对母亲说道。
“儿子，要坚强”父亲对我说道。
说完他就转身准备离开。
在开门的那一瞬间母亲说“同意书你签了，上面的内容你看了没？”
父亲手握住门把手，说：“签了，不就是那些么。”
“不就是哪些啊，莫川兴你难道一点就不害怕？孩子入院这么多天了，你作为父亲没来过一次，也许不是要签字，到他出院你都不会来看一眼，外人还以为我们娘俩是单亲家庭呢，今天孩子做这么大的检查，你就不能陪在他身边？”母亲似乎有些生气。
其实从懂事的那天起，我就明白，身体上的痛才是真正的痛，心里的疼根本不算什么，疼和痛是不一样的，痛是身体的，身体的痛是别人身受不了的，疼是心里的，心里的疼就更不可让他人感同了，要多么生动、形象的形容词才可以表达、描述得让人感同身受啊？既然无法感同身受，那身体再大的痛苦，心里再深的委屈都只有自己受着。别妄图跟任何人说自己多么疼，多么痛，疼痛是自己的，很私人的，也不要去妄图感同身受别人的疼痛，那些对我说，我多么痛，多么疼的人，省省吧，那是你的疼痛，不是我的。
父亲顿了顿，说：“那我去抽根烟。”之后走出了病房。
“你们会因为我离婚还是会因为我不离婚？”父亲离开后我问母亲。
母亲没回答，只是摇了摇头笑了笑，我想她也不知道答案吧。
这时，病房门被推开，一张病床从外面推了进来，“莫不好，来，躺上来，准备手术了。”一护士说道，那语气有些冷。
“我能自己走过去么？”我问道护士。
护士似乎有些诧异，然后说：“可以，跟我来吧。”说完她走出了病房，我和母亲跟在她后面，走到电梯口看到父亲在电梯口吸烟，他看到我们，灭掉了手中的烟，和我们一起进了电梯。
手术室在一楼的一个角落，出奇的安静，浓浓的消毒水和酒精味道充斥着这里的空气，每一次呼吸都有凉彻心扉的感觉，在这仲夏的上午，在这样的环境，我不由的打了一个寒颤。
“患者跟我进来，家属在外面等候。”我和护士进了一道银色的金�
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