这使我顿扫一腔惆怅之情，取而代之的是一腔责任感的豪迈。这不平肮脏的世界难道不需要强有力的人去改变吗？
然而我的兴奋着实有点自作多情，而且我也没有敢直视她的勇气，我更怕伤着她的柔嫩的心。是否，在她眼中，我也成了这灰暗世界的一个组成部分呢？大概一定是这样的
我渐渐的明白，我的心中是充满着豪迈之气的；但是，我现在更倾向于投入一个多愁善感的梦中，不再醒来
班主任和我要他开的学籍证明
我此时的生活犹如在沙漠中作苦旅。这并非对现实中灌人耳目的风沙而言，而是生活状态。这地方，无异于一片沙海是绝少清泉和绿洲的。
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正文 叛逆的条件卷 第74章
叛逆的条件卷 ；第74章
周日琐记
游鱼尾尾，残荷点点。每次路过太中小花园，都忍不住驻足游玩一番。近日周日无课，清晨睡了一个饱觉，醒来犹觉意兴未尽：梦中又见可爱的女孩，奇怪的是，梦中的她扔在冬季。
时令已经入夏，鸟声清脆，粒粒飘来，犹如柳絮蒲丝，天已浅蓝，云翳漂白。草长树青，秀色可餐。然心境中总有一丝淡淡的忧虑、苦恼，弥漫开来，犹如盛开在脸上的鲜花（可见其帅）。那应是一株带着尖刺的玫瑰，虽挺奇美，却亦伤人。
教室内已有多人，多是默然不语，兀自看书写字，已有少数似乎崇尚清谈。
清谈者有一男一女，在此值得一记。
女孩自然是那个我极熟悉又极陌生的人，她笑嫣如花，神情俏皮。与她对谈的是我们共同的老同学文景。这二人旁若无人的窃窃私语，虽然音量尽量压低，但是仍是使我声声入耳，无法不在意。
“卿本无心，吾何多情至此哉？”叹息之后，不去管她，虽则尝苦苦期望能与彼共处一处，互诉衷肠，可又怕鲁莽轻佻，遭人鄙夷。于是那美好愿望，只能落得个自我折磨的无奈结局：那颗心毫无感应而我只能给自己下这么一个定义：单相思。
可单相思如病魔一般，缠搅着我，令我魂不守舍。
女孩出去了，撅着嘴，似乎很生气的样子。难道她竟要一去不回吗？
刚一早晨就回去，可不是一个来学习的人应该做的
又想起叫班主任开证明的事儿，这件事儿已经让我前产挂肚了很久，至今仍未办成。也许是办事礼先行的规则使然，我没有送出礼去，自然也就办不成事儿。于是又怪自己不会办事，有点儿自卑。
已八点十分，我仍然没有捡起学习的事儿。这样子耽误下去，肯定是要坏大事的。注意到蔷走时拿着那本古代史，就从古代史开始看起吧。今天的天气可真好，奈何人的心情却怎么也好不起来。
真不知道明日会怎样，其实也不知道今日和昨日是怎样，“你到底爱不爱我？”每日就这样浑浑噩噩的过着，真是一个合格的奴隶的生活状态。
蔷果然是一去不回，也许是想告诉那个顽固的自作多情者：你尽快死心吧
是的，她真的没有理由一去不回的，更何况我也不会做什么的。何必呢？
上午做了西安九八年的数学模拟题，感觉很容易，得一百二十八分。我的数学仍应该信心百倍，高考有望成功。
当我心有所思，想起什么东西又似抓不住的时候，耳边就会习惯性的响起一句话来：蔷到底……怎么样呢……
下午没有睡着午觉就直接去了班里，因为本来以为她会已经到了，失望的发现不见人影。也许是我搞错了，就是因为她的没有到，才会令我牵挂。如果她已经到了，并且坐在那儿，恐怕我又会暗暗告诉自己说：我根本就不爱她
或许是我过于执固，过于糊涂。事实上理应不在乎的东西，我却过于在乎了。也许，该是向一切说声再见的时候了，包括那份心情……
“再见了，心爱的梦中女孩……”这句话是这么迫切的想对她说。
哎，失落和惆怅，为什么这么充足？
离高考还有五十来天了，我实际上好像根本就不在乎它似的。心里却念着：即使现在就来，我也不会害怕。我讨厌透了如此无趣的生活，快些结束吧
也许是一日不见分外想见的缘故吗？晚上再见她时，又颇为她陶醉。她又恢复了那样的至美
平凡的着装，平凡的发型，平凡的脸颊，这些倒是哪一点迷住了我呢？让我如此牵肠挂肚她仍然故意躲避着我可恶的目光，仍不愿意“抛一个媚眼”过来，尽管我是如此的渴望是我过于苛求吗？怎样记录今日的她呢？这个又大又小难以理解的小天使。
还是记记自己吧，这个失落惆怅的家伙的“人模狗样”。
天气已经很热了，我仍然季节不分得穿着厚厚的衣服，招摇过市。
我的情绪总是很低落，把惆怅写在脸上。（如果不是有点帅的话，这种情绪应该很讨人嫌。）
我常常保持着憋闷的沉默寡言，不愿说一句多余的话。
无缘无故的自卑，骂自己庸碌无能。
许多脾气想发泄又无可发泄之处，闷得很难受。
学习上仍能按部就班，长远上信心百倍，对几天后的考试却没有什么底儿。
环境相当险恶，许多事儿无法预料，更无从掌握。
也许，应该是我奋发有为的时候了
五月八日相思成灾
我不会忘记这个细节了，那个平日装作漠然的女孩儿终于投过来了多情的一瞥，且是那样的温柔、柔媚，令我陶醉。
快乐的我难以自抑，竟然想一展歌喉表达自己愉快的心情，不过仅仅唱出几个字就赶紧停住了，因为周围的人好奇地笑了，他们怎么也想不到平日不苟言笑的我会唱起歌来。张庆兄冷嘲到：“想不到还有音乐家的潜质啊”惹得大伙一阵鬼笑。
此时苗奕又已经自作主张的跟我身后的一个女孩换了座位，现在与史曼曼做同桌。不知道这家伙打什么主义，不过有一个可以交心的朋友坐在身后，终归是一件令人愉快的事。
我陶醉的莫名其妙，因为认为牵挂和担心是不言而喻的。虽然只知道自己如此，却又贸然认为对方也是如此。如此蛮不讲理的自欺欺人进而自娱自乐。无论如何，把自己甜蜜的相思和她的美丽连接起来都是一件让人开心的事儿，这是一份美妙的回忆，因为相思的确妙不可言
两份愁合二为一，就是一道美丽的七彩虹霞，绮丽而空灵。我如饮醇酒，其实，若有这份久储的爱，仍是什么样的伤心和失落也是无悔的，任什么样枯燥的日子也会显得生机无限。
应该感谢那聪明的可恨又傻傻得可爱的女孩，这心房是宽敞的，那是一片奇妙的圣地，只有她，青春可爱的她生活在里面，游戏、玩耍，哪怕是故意伤害，都是很惬意的。
我应该能够无悔。我指得是自己的心。
这时候，很长一段时间里，我觉得她美妙的眸子似乎留在了这儿。因为我发觉再看世间万物时一切都度上了一层美妙的色彩。这么一层怪怪的感觉，一种幸福陶醉的感觉。
今晚的细节很妙，当我走到阶梯教室旁边时，竟见蔷和她的女友在前面走着。我当时愉快的吹着口哨，用力的拍响着书，显得很放荡。而她仅回头注视了一眼，就扭过头去，不复看我。这令我失落，又令我高兴，心情很矛盾。
当我走上旗杆下的主席台时，竟见前日所见的那个多愁善感的女孩也在上面，或许是因为见我上去的缘故，她竟走了。
我又陷入了惆怅，失落之中，莫非我是一个如此惹人讨厌的家伙吗？
同室里几位仁兄给我三个成语，也挺适合我的：风流成性，稀里糊涂，纸醉金迷。
并非这些都是我的品质，而是这中间包含着我的大名。
我本以为一个媚眼会让我高兴很久，哪知道了晚上我就失去了自信，因为她的疏远使我无法心静如止水。我不能不在乎，我心底的梦，到底该不该破？
当我再看她时，看到的是一个静止的人，或许又是我的多情自苦，心里的滋味是不言自明的。
又感觉到自己的无耻，该受批判。又无法不这样。
完全黑暗的天，窗外下着淅淅沥沥的雨。一如这潮湿的心，我宁静的感受着今日平凡的无风无雨的日子，并不知道明日能否有期盼已久的爽晴和雨后迤逦的彩虹。
我总是忧郁的，快乐善于稍纵即逝，伤心便如洪水一样泛滥开来。
苗奕的那位女孩儿回家去了，不知有否报复他的意味，近日苗奕跟一漂亮女孩史曼曼同桌，而且大有长久同桌下去得意思。如果另一个女孩在乎的话，应该不会一点特别感觉没有的吧。
当初我就是为了避免蔷的感觉而没有和史曼曼长久同桌下去的，如今看来或许是多此一举了。史曼曼真的挺漂亮的，我怀疑自己如果跟她同桌时间更长久一些的话，说不定就会移情别恋了。至少不会这么的渴念着蔷。失策
考试的事，总觉得许多地方没有复习到，有点儿危机感。
五月九日阴
细雨霏霏的晨，空气中弥漫着浓浓的泥土味儿。
担心着班主任能否把证明开好，难过于即将分手的现实，品味着风雨中痛的愉悦，我心神难安。等于没有复习。明日就有新的月考。也许这次结果会很糟，因为这几天一点也没有复习。
百无聊�
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