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或者是我过于多愁，或者事实本就如此。真地很想就此撒手不管，设么都不必问，又不是真的想如此。
必须振作起来，统治这一切。
我真的太糊涂，感情压抑的太过分。我正在向深渊中滑去，滑进痛苦之中去。
心情坏到了极点，这份情可真难断。我总是不能够真正鼓起勇气把答案还给她，这样的好机会数不胜数。我真的担心什么，又在乎什么。
六月二日雨
一场酷热，跟着就是一场暴雨；一声鸟鸣，打碎了晨的宁静。倦卧丝帐，相思如漫天的飞絮，绵缠如雨，难抑这一腔柔情。
相聚本无乐意，又惋惜数日后的别离；俗世本无可惜，偏生出怜惜依依；万事流水，并未掌握在我手中，无需哀怨连连，这世界本就如此。
今日，注定是一个堕落的日子。
六月三日雨
阴雨连绵不绝，回光返照似的上午有种发了疯的快意。不过只是跟苗奕说了些话，并没有跟她说上只言片语。
六月四日 ； ；晴
此后两天体检，今天取血样，很早大家就空腹进班了。
司石跟苗奕（这两个标准帅哥）为座位的事争吵了起来，司石做事过于武断，没有经苗奕允许就直接霸占了他的座位，谁会任人摆布呢？我多管了闲事，对司石进行了说服教育，大家表面上心服口服，相安无事。这期间几个女生叽叽喳喳个不停，大有山雨欲来风满楼之势，他们担心这两个男人打起来。我在里面扮演了重要的角色，不过是有点儿风险的，因为如果他们两个人抡起了板凳，难保不落在我的头上。事后有点儿小后怕，又想会不会有人为我担心呢？
下午。
王维跟几个蠢女人说笑个不停，说些譬如“增肥”、“割肉”之类的无聊话题，半路蔷也加入进去，班里没几个人，她们几个玩笑个不够，可能还要唱歌——几个俗女人一个庸俗的环境
蔷在她们中间挺快乐，难道不是吗？我开始觉得她很庸俗，简直像她们一样俗不可耐，蠢不可及
或者，这儿确实不是我的天下，至少到现在为止还都不是。
天到晴的可爱，心里感到无味，为这身边庸俗的环境。
班里安装了风扇，但并未让人感觉到凉快到哪儿去。
今天（周日）晚自习蔷没有到，有点失落味儿。
有一种明显的危机感，由于上周缺课过多而失去了几次做政治试题的机会，这或者会有很大不利影响。虽然对高考从来没有失去过信心。
自习上了一半就回了宿舍，出班时听到身后传来一阵恶心的笑声，心里空落落的想当难受。我感到是振作起来，面对现实，腾飞的时候了。
六月五日晴
几日的感受可以归结为：这儿没有什么幻想的关爱，弱肉强食和丛林法则才是这儿的规律。必须做个强者主宰一切，丢掉幻想。
体检已毕，特没意思。有种被剥夺的耻辱感。（因为有脱光衣服一条，故有此感。）
乐于发现：自己居然有一米七零的个儿（以前以为没这么高），视力特好，5。0。其余皆正常。
冰儿今天穿了一身素白的连衣裙，很漂亮；蔷脉脉的来去，也很美好。
今天，倒是一个多情的日子
下午睡了一下午，别人都进班学习，我却如此的放纵自己，有种落伍的危机感。不过信心却分外的足了（因为体检结果令人满意）。
晚上去自习时路遇文景，他正在哼唱“路归路，桥归桥……”，与他聊天，知道了蔷只有一米六六的个儿，颇有点不相信自己的耳朵，因为反过来怀疑自己的眼睛。一直以来我都以为她很高很高，原来居然比我还要低啊（注：心理因素错觉）。
作为老乡，文景总是喜欢谈一些我想知道的东西，虽然我并没有要求他这么做，好像作为老乡可以完全不用沟通也能理解我的意图。在此以表谢意。
六月七日晴
昨晚作了一件决定一切的事
我把答案还了她，并且附上了几张稿纸，稿纸上写了一些或表示感谢或表示抱歉的话。
当时心情是很复杂的，主要的感觉是决绝，一种向过去的感情告别的架势。
因为确实因自作多情而伤心太重，期望摆脱。如今感觉休矣完矣别矣，到落得个不再沉重。如若真得如此，倒是一件值得庆贺的事。
我似乎压根就没有考虑过她会如何回复，好像她回不回复跟我没有什么关系似的。甚至没有像以前暗递情书时那样担心对方交给老师，落个打回老家的可耻结局。只为了自己一时的轻松，居然什么都不顾了
现在，我站在太中小湖水面的一个小亭子上，微温的阳光从西边照下来。水面上有几片挺大的荷叶，还有一朵肃静漂亮的红色莲花，微歪着身子，轻浮在水面上，不只是无奈还是怎的。不远的荷叶上蹲着一只青蛙，灰灰的，青青的，又有点儿漂亮。
忽然间我觉得，她就是那朵莲花，在水中歪着似乎又在躲避着青蛙，而青蛙则呆呆得蹲着，有点儿傻。
我是那只跳下了荷叶的青蛙，决不是王子，但却是皇帝。既然莲花不属于我，我应该去寻找我的所有。水或者仍是凉的，周围还有一些嬉戏的丑鱼儿。但是无所谓，太阳还是温暖的。
早晨蔷居然不在班里，是没有来，还是来了又走了？不过一会儿就来了，到免了我许多担心。
孤家寡人，一无所有的感觉到挺棒，多梦时节梦中的幸福与梦醒后的惆怅原本就是很平常自然的，都是我过分强调了罢了。
蔷没有任何行动，是今天一天的现实。我逐渐感觉到难以忍受。觉得这俗世再一次的给了我教训：不要幻想爱情，这世间本无真爱情。
我觉得自己完了的气氛越来越浓烈，我是真得完了。爱情不复存在，今天庸俗的气氛更令我讨厌。这将是最后一点枯燥的时间，开拓未来，是我必然的路。
或者我需要一个寄托，或许我只应是一个孤岛独鹰。双翅已疲惫，哪儿有港湾可栖？
家是不欢迎我的，创业未成先回家，决不是我走的路（联想到伟大主席***年少时“男儿立志出乡关，学不成名誓不还”的豪言壮志，因此有此论）。前路或者真的无知己，但也无可奈何，只能义无反顾
情飞了，梦破矣，魂销尔，心永寂
想来也是，这些天里我实在自作多情的可笑到了今天才完结了，或者精神上仍要灰一阵子，但又能怎样？完了去吧，我无路可遁
晚上没有进班，因为事情的发展令人沮丧蔷没有回音，没有回音就是坏消息，所以我深感悲哀。
当得知一切只不过是我的自作多情时，最强烈的感触居然是自取其辱爱情消失后，什么样的卑鄙情感不会泛滥成灾啊？
难受。罢了，该去的不可逆转的去着，只有努力抓住属于自己的东西，不要再多思善感的感触什么孤身孑影了，像伟人说得那样：丢掉幻想，准备战斗
昨天晚上，我把自己的心语透露给了蔷，想挽回这衰败的爱情之旅。我把那几张纸上写满了情话，放在了那本答案里很显眼的地方。
今天一天无事，她似乎有反弹似的有一点反应（在我眼中），又似毫无反应。我自己倒是回光返照似的感觉爱情还存在。
回想起自己那辞藻华丽的情诗：
我心已碎
曾经那样憔悴
爱恨情仇
过眼烟云而已
你的离去
可真令我心悸
我梦已破
现实令我**
在那些风雨飘满的日子
想起天仙似的你
把情之花葬起
你可以从此远去
忘不了天使似的你
记住了你的美丽
纯粹是想到哪写到哪得这一段文字，带着诗意语言的面具，表达了我全部的心思。名为道别，实乃挽留。说真的，写得令我自己很脸红，因为感觉很不妙：会不会让女孩子感觉到被轻薄呢？里面关于“天仙”和“天使”之类的字眼，到底会给她带来什么感觉呢？是被赞的愉悦，还是被耍的愠怒？
原创令人担心出丑，剽窃则没有这种担心。我的“情话”里还有一首我最喜欢的歌的歌词：
不知道如何开始
难预料怎样结束
都说是多情要比无情苦
你为何还要脉脉含情
是不是你太疏忽
是不是你太糊涂
爱到尽头也回不到当初
你为何还要如此执固
如果来生还是今世的重复
纵然多情要比无情苦
如果来生还是今世的重复
你是否还是这样不在乎
这段感人肺腑的文字，是我所最钟爱的，拿来与心爱的人儿分享，应该不为错吧？虽然这段文字从表面上来看是反复述说“无情”要比“多情”好的一些话，但是却实实在在的歌颂多情，歌颂真情。
她，会有什么反应呢？
怎么会是没有反应呢？
没有反应表示什么意思呢？实在难解虽有若干种猜测，却无法思定。
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