我发现自己已不属于自己，这个变化还是最近才发生的。有些时候，我的心属于另外一个人。
今天的一天都很平凡，像所有的平凡一样，我必须面对并习惯这种平凡。
伤心的在报纸上看到“初恋公司”的故事，再一次痛苦的离开了长春中学，稀里糊涂的到了太和，按部就班的分配了住宿吃行，一切都鬼一样的寂静和平凡。
明天八点三十就得进考场了，这也是糊涂中过来的。
6月8日 ；阴
不知怎么搞得，我见了家里的小猫，总是忍不住想起我爱的女孩，似乎她们总有一些相像之处，我思索了半天，终于找到了。原来是那双眼睛。小猫的眼睛大大的，噙着泪水，很美很好看，这便引起了我想起那双多情的眼睛，深澈的也是美极了，并且打动了我的心。我担心以后再也见不到那稚气的饱含真情又最最美丽的眼睛了，无奈这担心也就成为了现实。唉，也只有对天长叹了！……
8月18日
……铺草为席，唤车同眠。
……见路旁有一水塘，停车而往。确水凉，欣然而下，身心尽舒。上岸冷风浴，……闻有人言。赶穿衣上路。见二人骑车并行，中年男女骑车并进。遂上车追赶，想问其欲何往，但车慢力不及，未赶上。乏已消。后有学生上，月已失，东方见明。听有人唤名，回见马晓明，晓亮弟也，问之：“其村何在？”曰：“水塘北便是。”问：“距学校多远？”曰：“六里。”心大喜，因知甘妹所在焉。
8月21日
今去长春。不料遇事颇多，将午方回。
先王洪波，谈笑有鸿儒也。而后马子玉，刘庆苗。马晓明。
最让我吃惊的，是见到了lily。她又来上学了。我恨自己也开始了，那愚钝的小子又现了。
然而我更奇怪，数月不见，她似乎瘦了，小了，弱了，以至于让我认不出来，也许并不是她，只是我眼花而已。我多希望这是她啊！不过那双熟悉的眼睛，错不了！她又回来上学了，我太高兴了！
8月23日 ；晴
梦在朦胧中被父亲驱走了，我不得不起身出发了。
不知什么时候才能回来一趟，转过头看看可爱的家，可爱的村子，模模糊糊的向西走。
还未到街头，已有白影子来唤，是秦争光。不料他比我起的还早。街上寂静无声，晨曦无言的生长，黑暗慢慢的消逝，一路子漫性的我，满脑子想着裤兜里的故事。
“傻妹妹：我爱你，永远！哥：xxx”
这是我花了几次试验所写出来的第一封情书，要送给她。她在长春中学，长春中学在街南头，所以我向南走去。走进学校大门，见屋内有人，心喜，但都不认识，失望中默立许久，但思车不等人，只得离开学校，走到街上，或许能碰见她。
一路走来，上学的人影不停划过，但却不见她。不得不上车，特选边位，看路中人是否有她。车动了，一个个地过去，终究还是不见。心焦急，莫非老天偏要故意如此安排？如此重要的时刻偏偏不得见？
不知是尘土，还是雾气，到处弥漫着腥臭。
这个环境里，却长出了美丽的她，对此，我好感动。
……
写不出来，因为时间和思想要深刻无比。
望纸兴叹也！
我发现自己不属于自己，这个变化还是最近才发生的，有些东西，有些时候，我的心属于另外一个人。
今天一切都很平凡，像所有的平凡一样，我必须面对和习惯这种平凡，——必须。
伤心的在报纸上看到“初恋公司”的故事，再一次痛苦的离开长春中学，稀里糊涂的到了太和，按部就班的分配了住宿吃行，一切都鬼一样的寂静和平凡。
明天8：30就得进考场了，这也是糊涂中过来的。
1997年5月30日 ；星期五
起来之后，心境坏得很。若问谁最不会调节心情，我准能拿第一。
夜，应该很静了，但室内噪杂得很。外面正值绿树成荫的时候，远处农民们许正在忙着收麦打场，一派繁盛的丰收之景。
室内是白色的墙，屋顶上并列着两盏电灯，和两个风扇，都打开时，既亮又凉。但有时也会成为困扰。墙根顺排着十来张床，睡着十来个小孩子，是半大不小的中学生了。虽已是夏季，但若夜间开着风扇，风过大了，对敞身的人来说，是难免会生病的。不过影响睡眠的，不是最重要的光亮，因为即使在白天，人们也是能睡得着的，应该属那不绝的噪音。然而整个室内并没什么噪音，除了“嘤嘤”的风扇声而已。不过这也不足以太影响人们入睡，但还是难以睡着，心底还是烦闷的很。因为那十来个孩子中，总有几个噪音机子。确切地说，比任何噪音都吵。
终于有人耐不住劲，扯着嗓子喊，“谁要再言哼就骂谁！”终于静下来了，但那人仍未睡着，秽语，浪笑，各种各样的打闹声，泼水声又陆续响起来，又赶跑了睡意。觉终究是要睡得，至于好不好，听天由命吧！
我是一个不善言语的人，特别是对付这群闲言秽语们，我还是去愣愣的想心里最大的秘密和世界上最不是秘密的秘密。鲁迅说，绝望之于虚妄，正与希望相同。我诸多希望的破灭，归于而今的希望，莫非到了绝望的边缘，也只有一叹而逝了吗？
5月31日 ；星期六 ；晴
总不时忆起往事，想到忘却，但总是不能够。到处皆浮现故人的身影，可只是托之以魂，自己的错觉而无所得，于是又万分失落之感。对于我以前的老友，总担心他们误会我什么而把我看得走了形，可是担心归担心，当眼巴巴地看着他们改换了对待我的态度时，又只有沉默而没有别的法子，——依赖这笨拙的口是什么也解释不清楚的。
正文 萝莉靓舞卷 第96章
记忆中最香艳的女体是奕晴的，那是真的很丰盈且曼妙，姿态优美，惹人留恋。
男人对女人的需求，是一种主动的，非有不可的。
相反，女人的被动，也许不是出于身体而是心理和意识的成见，对男人是排斥的，鄙夷的，臭男人的骂声那么的正常和不绝于耳，可见一斑。
在男人眼中，女人的容貌和身体是世界上最美的东西。
无法理解男人在女人眼中的感觉。因为我不是女人，而且绝不可能喜欢上男人，真的不知道男性的特质是如何跟美划上等号的。
女人等于美，也许这只对男人是真理，虽然也曾听女人们说过，她们也喜欢看美女，至少很养眼。也许女人更容易出同性恋，就是这个原因。不知女同是男同四倍的说法，是否确切。
男人对女体的渴望，如果长时间里得不到满足，处于饥渴和压抑的状态，就必须给与补偿。而这补偿的方法里，就有许多被精神病学家定性为病态或变态。
男同性恋和异性癖，至少在早期都认为是一种病，而即便是现在，后者也是病，只有动手术才能矫正。所谓矫正，就是把原本身体上的男人变成表征意义上的女体。
无法理解男同和异性癖者的思想，因为我虽然那么的渴望女体的美，却并不喜欢男性身体，并且深刻的讨厌之。不过这只是一线之差，对男体的讨厌，或许使我最终也会跨过那一条线，彻底告别男性的自己。可这绝不可能使我去喜欢男人。
实际上，上学时，美女在周围。那眉目姿容，就已经有被我所厌倦的苗头，因为仿佛所有美女，都是那个样子的：细细的眉。细腻的曲线。幽幽的眸子，柔嫩的唇等等。
我喜欢女人。热恋着女人，也许一直都只是女人的身体和姿容，而不是心灵。
这很奇妙，如果人的大脑也分男女的话。不过我好像对女人的大脑并无特别的感觉，而是突破不了性别的防线，只有跟男人交心过，所谓知己好友，女人从来就好像是另一个世界的动物，只有隔岸观火看影视一般的交往。
对爱情的体验最深刻的，还没有发生过。
在精神上。曾经跟冰儿和奕晴达到过合二为一的境界，可是很快就厌倦了这感觉，因为觉得那个小小的女体就是另一个自己，就不得不为她的感受而感受。自己的耻辱、愚蠢、责难已经够多，无法再承受另一个这样的自己。虽然她的美丽是吸引我爱上的理由，可另一边则把我推开。当冰儿在讲台上傻傻的站着不知道说什么，当哲樱在选美的舞台上可能的出丑，当奕晴在主持人大赛上或联欢舞台上可能的卡壳，都令我揪心和觉得承受不起，于是逃离。
奕晴的聪慧，使她总是让我感觉若即若离，似爱非爱，即便到了今日，我也并不敢确定她是否爱上过我，还是很一般的男女之友谊和情愫。
实际上我也不敢承认自己就真爱上过她，因为生怕这爱变成了实际上的伤害。不爱上，便无须为对方的行为负责，没有交心的合二为一的感觉，你我分明，也就无须为她的感受感到难受，虽然对她一直抱有深刻的某种期待，虽然这期待在她跟了别人后化为深深地伤口，这也是为什么，实际上也许堕落的因由之一就是这个吧。
堕落依然是我的本色，有今日没明天的状态仍然无法就此打住。需要女人的慰藉，甚至是没有女人就没有振作的状态，就是今日的状态。
这才是为什么那么痛恨于永真的鼠目寸光的拒绝的原因吧。
女人们啊，现实的如蚂蚁一般的女人们，你们选择了这条路，选择了这样的一部剧，我就不得不去演绎那个伤心欲�
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