情圣物语- 第1275部分

　　　　天放晴了，清风徐徐，吹得醉了的人复又醒来。

　　　　我执意下午在宿舍睡了一觉，可是被相思纷扰，无法睡得安稳。总是各种梦境纠缠不已。醒后仍然精力不济。

　　　　相思，无缘无故牵挂，许多不解，许多留恋。许多寄托。

　　　　伊人，远近咫尺天涯，不知其心，不知其情，不知何答。

　　　　四月十八美梦

　　　　定是前日通宵未眠的缘故。昨晚我睡了个好觉。

　　　　更美满的事，我做了一个令我久久回味的好梦。

　　　　我和一个女孩儿并排走在野外，田野里碧波荡漾，凉风习习。

　　　　那情景真是妙不可言，因为那女孩儿自然是美丽得很。她善良、纯真，不加雕饰，不藏心机。

　　　　我们说了什么呢？

　　　　好像是她在表白心迹。我似乎生了什么气，不理她。而她则在一心化解我的误会，慷慨陈词，说她那样做并非出于本意云云。……

　　　　后面的细节跟那些电视里面肉麻煽情的言情场面别无二致，在此不做污染了。总之我在梦中谈了一场感人肺腑的恋爱。

　　　　美梦醒后面对现实的失落使人难以忍受，进而希望当初还不如不做那个梦。是我坐在教室后的感觉。

　　　　身边早已不是美妙伊人相伴，而是换成了比自己还要令人感觉难以忍受的泥做的骨肉，这情绪是怎么也提高不起来，于是终日昏昏。

　　　　昨晚，很晚进班的我刚一坐下就听后面有女孩柔声叫我。是蔷，她把我要借的《三十八套》答案给了我，同时也把我先前借给她的一本语文参考书还了我。这多少令我沮丧。

　　　　然后她竟然跟第一排的一个女孩换了座位，跟吴雯作了同桌，离我更加远了。

　　　　多么希望她和她的同桌能同时一齐成为我和我的哥们（苗奕）的女人啊！

　　　　****************

　　　　座位的疏远一定会带来感情的断裂，这还有什么疑问吗？

　　　　真的一切只能如此而已了吗？

　　　　我不甘心，很难受，倍受煎熬。

　　　　一切是如此的虚无缥缈，我不知道那女孩心中作何想法，又想起昨晚梦的有趣，难道梦中的女孩就是这个令我伤感的昔日同桌吗？

　　　　“不满足于你的无言沉默，告诉你沉默是金，你又何苦执意演绎一出沉默是蔷？”心里默默念叨着，苦不堪言。“好了，也许，可笑的自作多情应该是结束的时候了，真的是这样吗？犹如踏入了杳无人烟的大沙漠中，寻不到一丁点儿生机；或者是心如冰雪高原之中，北风凛冽，冷酷无垠。这任何一种心境不都是你造成的吗？”

　　　　如果她仍在我身边，我或许能静下心来学习，但是现在，身处一间无望的铜墙铁壁之中一般，我无所适从。

　　　　哎，即使我真的死在里面，又有谁来关心我呢？这个没有人性的时代！

　　　　四月十八日阴失恋了，是吗？

　　　　想不到，昨晚下了一场骤雨，黎明醒来，空气相当清新，一股泥土味儿令人心驰。

　　　　可生活中不也是有这样一场骤雨吗？砸碎柔弱的心，我不愿做一个怯弱的男人，可我又不知该不该采取行动，我怎么知道伊人心思呢？善笑的她有时候也会表现出伤感来，是为了我吗？

　　　　我很感动于此，可又怕是自己的自作多情。

　　　　表现出来的，她似乎是根本就不在乎我的存在，可是内心深处又有一个声音在说这是假的，究竟什么才是真的？“不知道如何开始，难预料怎样结束……”为什么悲剧气氛这么浓厚？

　　　　我坚信自己是一个强者，只是在考虑该不该采取行动和如何采取行动而已。

　　　　我对学习产生了厌倦之情，如果她依然在我身边，我还是能把学习搞好的，可是现在，我讨厌学习。

　　　　“想你，想你，想你……深深地想你……”

　　　　我知道，我完了！我不想挽回，就完了去吧。

　　　　“你真的是为我伤心吗？我的公主？”
正文　桃花缘尽卷　第038章
　　　　跟我分开后，姜蔷跟人换位去了最前面一排中间讲台下面，就在老师眼皮子底下。那个地方令我很满意，因为我可以借着看老师的借口多看她几眼，而且希望她能回过头来多看我几眼，只需一个会心的微笑，一切尽在不言中，也就够了。

　　　　她是会这么做的，借着回头跟后面的同学对话的当儿，瞄我几眼，就像当年冰儿所做的那样。这都被我当成了爱情的证据，而好好品味。

　　　　不需要太多，只需要一个眼神，知道对方心中有我，一切就够了。

　　　　然而这样的奢望并不容易达成，而且达成了也不会那么容易满足，满足了也不会那么容易持续更久。

　　　　这种幸福感转瞬即逝。又会贪求更多。

　　　　爱情就像毒品，真的是欲求不满，令人沉沦，陪葬大好青春。

　　　　不过话又说回来，大好青春如果连爱情都没有，不是更凄惨吗？

　　　　爱情是一种纯粹的至美的人生体验，就是一种百年难求的醉生梦死酒，可惜很多人白活一世，却从未尝过。

　　　　人活着，不就是为了这些至美的东西吗？如果连这些都拒绝，活着还有什么意义？

　　　　*******

　　　　为了她，也为了历史老师的面子，也是为了我自己，晚上我又进班了。我真希望她不要不来。

　　　　很有戏剧性的事，当我走到教室门口时，蔷正好从里面走出来，那时我正在透过窗子在教室里搜寻她的影子。当我回过头来看到她时，禁不住吃惊的“吆”了一声。而她早已别开了目光。看着那双充满笑意的美丽的大眼睛，我又想说句什么的冲动，然而终于什么也没说出口。当我回头看她离去时，只是呆呆注视着一个灰姑娘的背影。

　　　　今晚她就一直没有来，哎。可爱的女孩，实在令人不解。

　　　　柔情蜜意包裹了我，我不知疲倦的陷入相思的海中。明日如何，我考虑不到；我该如何，我亦不知。好似云已形成，就只能等待雨下了。

　　　　离高考还有七十来天的日子里。我又要为情所困了。我觉得自己着实是一个愚人。她一直没有来，这令我担忧：出了什么事？

　　　　另外，我又真的能学好吗？考上北大，希望有多少？身边没有了心爱的女孩，没了学习的动力。我觉得自己要来个彻头彻尾的惨败了。而且又没有挽回的办法，我真的不知道该如何行动！

　　　　四月十九日

　　　　可怜的女孩不知道怎么了，竟然一个晚上都没有来，直到现在还不见她的影子。难道，她是在故意让我伤心吗？“如果是，那么我不得不投降，你的目的达到了，是谁让我变得心神不宁、目光呆滞的呢？我的不来是有原因的。你何必如此大张旗鼓的报复呢？（可见自作多情之甚！）”

　　　　到底为什么离去时还笑容满面的她，怎么就不再来了呢？希望不要出什么事才好，上苍保佑！

　　　　********

　　　　十分自卑。我需要坚强。我太愚蠢了，太愚蠢了……

　　　　我需要的不是姜蔷，是坚强，还是不是坚强，是姜蔷？我弄糊涂了，我到底需要什么。我感到自己很软弱。又是这样的多情，我觉得自己的思想真是进入了冰窖一般。什么地方出了毛病？

　　　　蔷无事而归了。可我却有事了；我不仅发现自己一无所有，而且一无所能。

　　　　拙劣的语言行为能力。我成了个什么伟丈夫？

　　　　错了，我在犯一个自残的梦！见鬼去吧，怯懦的笨蛋，爱情，只是一个被编织的奇美而虚无的梦，一个醒来越早越好的梦。单相思的愚蠢的梦，是该醒来的时候了。今天我沉浸在这愚蠢的梦中，一切都该是终结的时候了。我可真想去见鬼！

　　　　如果我有了姜蔷，我就自然而然的拥有了坚强；如果我从此失去了姜蔷，我将在未来的日子里不再有坚强。失恋？抑或是吧。那带来的将是屈辱，懦弱，和自杀。我快要死了！

　　　　老天，让我去死吧！活着还有什么意思呢？

　　　　我真的完了。

　　　　在这种心境下，我十分排斥所谓的宏图大业，根本没有一点心思看书和思考。生活都是一团糟，饭吃不下，觉睡不好。为什么？这就是爱情的魔力？算了，不能再这样了，这太过分了！这样做，是对不起父母亲人的！

　　　　我一定要考上北大，可是今天却必须生活在地狱里！

　　　　********

　　　　感受最强烈的，是过去的同桌而今完全成了陌路之人，惋惜伤感和无可奈何聚集在头脑中，今天是惆怅万分的一天。

　　　　不想说罪魁祸首是谁，也不再想审问谁太无情；怪只怪造化弄人，怪只怪庸世无奈。

　　　　心已灰，情已冷，梦已息，爱已灭。在孤寂无依的灰色天穹里，烟尘弥漫的道路上，只能仍然是一个人孤独无助的身影！

　　　　行尸走肉，醉生梦死。这些词语足以形容周围这些家伙的状态。可我马上就要从xx般爱情的海里探出头来，加入这无聊的行列。我能怎么办？如何挽回？

　　　　当你爱的女孩已经忘了你是何人，而且已经很高兴得面对生活时，你还在那儿独自苦修，愁肠百结，这不是太可笑了吗？

　　　　四月二十日

　　　　失恋的无聊使我难过。早晨醒来我再也不愿意早起，进得班里无心学习，原本计划好的一切不得不自行取消，害得我惨死了！真有点儿想死，一方面还在那儿自作多情，可笑可恨！

　　　　我实在怯懦的可以。我把要写学籍证明的事写在了一张纸上，今天交毕业照片的时候把那张纸连带着给了班主任，认为这样子就可以把父亲交待给自己的事办好