可恨的是我一阵阵痴笑却是因为老是想起方才看见樱傻站在那儿被同行者抓住胳膊提鞋而她只能在那里傻傻的笑，为什么我竟这样冰解了一切旧怨新仇呢？仅仅是她的一视一笑！
钰说她好好开心让我心生‘激’动情愫又不知是因为什么。下午我先走了，吃完饭回来发现钰兵不在，于是明白我心里又多情了一次。我总是如此！
晚自习我换了三楼这间教室，看看‘抽’屉里写的东西是我熟悉的，才意识到是我常来之所，而不一会儿钰和一‘女’孩也进来了，而且我知道她绝对事先并不知我在这里，可心里还是无端兴奋。如今她坐在我旁边隔路的座位上，趴在桌上睡觉。
本来我也困了，想睡了。就这样吧。
竟有两千字之多！唉，‘女’人啊，‘浪’费了我的纸张！
困又睡不着，钰如蔷一样的感觉，樱和冰儿有些像似。好像似乎大概也许可能爱情史要重演了。
5月15日晴
为了节省纸张，今日我不打算多记。而且上天也没有给我多记一点什么的理由，也许是昨日多情的过分了，所以今天就不允再多情了。
下午课找了半天才发现钰坐在了男生里面，怪不得费了好大劲才找到她，好一阵子忐忑。
情况不妙，我反思人生社会，发现一些苍凉和无奈，几分悲凉之情。我的文章，好像仍然没有成功的影子。
5月16日晴
记下这个日期前后，我意识到岁月无情的流失，心情很坏！
好久没有这样的感受了。想起远在天涯的母亲，想起污烟浊气的故乡，想起杳无音信的文章，也想起那种似爱实怜的所谓爱情。不舒服感一阵阵卷来，心事如海‘浪’一样无忌翻滚，想暴吼一声，又怕震塌周围这不算高的高楼大厦！
昨晚睡梦沉沉中，同室几个人你言我语谈兴正浓，有人在拍打着‘床’，发出有节奏的连贯的叭啦声，塞住耳朵仍无法入眠的我终于忍不住暴喝一声：“安静一点！”顿时鸦雀无声，我心中又感到不好意思，都囔着结束说：“把我吵醒了！”不料众人你一言我一语又说将起来，致使半夜未睡，很反感！数日来别离所带来的伤感情绪被冲刷而去。一赌气想说不如趁早散伙算了。
岛主、小宣子、增辉，三三都是要转系的，几日里我已故意疏远小宣子，以免情之所深，伤之愈深；对岛主也由此感。固然知己虽说不上，但心‘性’相通却是无法否认的令人牵挂！
岁月是什么？是剪了一次又一次的指甲，是长得越来越长的头发，是越穿越少的衣服，是越积越厚的浓情！否认不了，忘记不掉。抹之不去，是情，友情，爱情，已经塞满了心。情若撤，心亦空。岁月已构成了这些存在物，受之虽如重负，却之却又不忍，于是方有苦！
岁月逝去的无声，蓦然回首的伤痛。无论怎样的努力，都无法挽回岁月前去的脚步。图增伤感而已！快乐无罪乎？
5月17日晴
军理课上，屋顶上鸟儿‘乱’叫。
上午用三三的搞笑信跟杨寒开了玩笑。彼时钰又梳成小辫子在前面小鸟依人的让我看得呆了。下午樱没有来上课，而晚自习心中孤寂的如撒哈拉大沙漠。
5月18日晴
看来我的文章又失败了，这倒不是伤心的不行。而是要伤胃了。饭卡上只有一天的钱了，而我没有多余的钱，要么吃饭要么买琐细物，一分为二则两不济。
想我如此穷困潦倒，若是讨了个老婆，还不是让她来受苦？这使我不敢再想樱和钰。不过老实说，钰今天倒真的‘挺’可爱的。这‘女’孩在我心中的位置压过了樱。
再跟小宣子说起小仙‘女’时，不再说什么你的小仙‘女’。而是公然说是我的小仙‘女’。拥有小仙‘女’的感觉真是兴奋异常。但是午觉过后，（午觉前我一直都是很幸福的，又再次确认小钰并没有把本人放在眼里，不然为什么不更大胆的表示呢？所以后面还是要明白，幸福是梦，现实没有那么‘浪’漫。）下午伦理课上老师大谈特谈爱情，第三节课樱收拾东西走了，看上去很不快的样子。
……真想钰和樱啊，为什么不让我见一见，说一说话呢？天哪，是谁在折磨我！是我自己，不是吗？
5月21日晴
上午体育课差点重修，而日不见，樱和钰都远远看上去很美，下午课又迟到了，坐在了班级最后的角落里，钰坐在前面，中间隔了一个人，可惜得很。无缘的日子。
我的心被两个‘女’人搅得‘乱’到极点，也幸福到了极点。我这个情圣，心里连两个‘女’人都装不下，的确不配当情圣的。
真的很奇怪，我理解了贾宝‘玉’对薛黛二人的感情是怎么回事了。
‘花’底‘花’格子上衣，白‘色’长‘裤’，头发有点儿凌‘乱’的梳成小辫子，钰看上去丰盈而‘挺’拔，柔嫩而美妙。我真不知道为什么她在我眼里变得如此之美，是被她征服了吗？
可是我心中又有不满。不是因为她有冷漠过，也不是因为她太过热情，而只是因为我自己也说不清的盼望，而她本可以满足的。但是也不是没满足，只是我过于贪得无厌了，这盼望有一分分的加深，生根，总是供不应求的。其实现实再正常不过了，可我却总是不满足。而且怕，怕失去这种感觉。想放开面子厚着脸皮去说笑，可又怕错误和误会。更何况我是这种“守株待兔”的人。
下午课时钰一直坐在我前面隔一个人的位置上，我才发现她穿了裙子，是那种旗袍式的白‘色’长裙，走起路来‘挺’不方便，吃晚饭后就又换回了‘裤’子。
晚自习本以为她不会回这间教室，而我却是义不容辞的回来了，然而不久后她却也回来了。而且眼睛大大的，目光纯纯的，头发整齐了些，更加美不可言了。不知为什么，近来除了上课外她都不戴眼镜了（而且好像戴了隐形的？）这使她看上去又纯又美。我是感动的去盯着那双眼，（不料）她也定定的看过来。我只好躲开了，而且假装失笑，脸上却不知是否作出了笑容来，心里冷冷的甜蜜。
一切都只是我的自作多情吗？看来不仅仅是这样了。
可我并不希望这样的啊！实在太难了，这个爱情！
因为我不自信，我自觉与她不配，也觉得她不配我。可理由在哪里呢？我不是刚刚打过念头要摆脱这种痴情吗？可为什么总没办法实施呢？刚刚这样想了。情却更重了，而且怕受伤。
有一点也不牵挂，到一丝丝挂心，再到今日重重的忧虑，这就是日久生情了。老实说。我现在残酷的自暴自弃的想法是，钰快点和一个别的男生好起来，或直接跟我说不可能让我放弃，那样会好受些。
其实这种恼也只是幸福罢了。幸福的要晕过去了。
……刚刚睡了一觉，醒来后满头满脸的汗，而且睡梦中忘了钰的存在。醒来感觉大变。因为无论这个‘女’孩怎么想，对于我都不实在难和负担，而仅仅是幸福而眩晕的感觉。只是责任心使我一点点的难过沉重。原来如此！
还有，先前有一个错觉，即我不配她或她不配我的问题。其实马上就明白过来了，只有我才配得上她，换句话说，强烈的自尊和自恋使我觉得我配得上她，而且很少有人能这么说。
5月22日晴
昨晚幸福的感觉持续了很久，尽管强装欢颜和轻松的面对钰，故意与她一起回去。
我一直以为她是广西的，直到昨日才知她是贵州的。而且是在山区。
我声称“绝对要回去”，她说再不学习怕给家里没法‘交’代。她的英语参考书早已看完，确实学习‘挺’刻苦的。
今晨以醒来就想起她美妙的笑。不得不早早起来。看见樱在太阳光里读书，时髦的着装令我难以忍受。但回想又跟我根本毫无瓜葛，这样想又似不负责任，可她穿什么样的衣服留什么样的发型又有什么错？
不知道怎样面对钰，世上午课时的感觉，她的感觉似也相同。不然为什么躲过我那故意而腼腆的目光呢？“胭脂泪，留人醉。几时重，自是人生怅恨水长东！”用一种凄婉的调子哼着这首歌。我想酣然入睡。钰迟迟没来。终于来了，上了一节课，又匆匆走了。大概有什么事，是跟刘佳一块走的……钰的确怪怪的，在疏远我。而我也原本不自信，这种感觉加重了我的沉重，我又有了这种病。也许宝黛心中的病也是这样的。
真替她想想，做‘女’人也很难。我又怕自己总是自作多情。
晚自习时，窗外凉风卷来，想起了齐国病死的皇帝，想美好被毁的悲剧，气氛悲重。
想起钰，又是一分恋爱之情。
若真的爱了，就什么都不在话下了。
5月23日晴
也许是天意，失踪了一个下午的钰又那么美好的出现了，是在今天早晨，不过是跟着一个男生，而且看见了我也与我打了招呼，并不像燕子那样有了男友就不理同学了。我自然是狂喜雀跃的走了，怎么说呢？我很希望那男生是她的男友，而且顿时间又狠狠地想起了樱！
上午课一直跟莉大说特说着话，下午虽和钰并排坐着却相隔甚远，我仍相信在她面前能仍然微笑，但不敢确定她的心意，是想让我离开呢？还是想叫我靠近？的确不能猜的头。也许本来就猜不透的，还是顺其自然吧。可是为什么我总想跟她在一起？好惨！
两日立未见樱了，下午我从内心深处感触到疲惫，深感自己十分憔悴，就这样无�
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