情圣物语- 第1335部分

　　　　这是一个关于博爱的故事。一个女孩，我的老婆，给我一首歌，黄昏，我又把她传给另一个女孩，一个没有身份只承认跟我的家伙，问她喜不喜欢，她回答说：你老婆我是很博爱的。

　　　　这个家伙学中文，所以说话特别喜欢夸张，她明明在暗示：我不是你老婆，而且我是很博爱的，你自己看着办吧！

　　　　但是我最终还是没有给她什么身份，因为她终于因为博爱不再跟我了。这家伙就是薄晴。

　　　　忽然想起了为什么头脑里有着这么一个容易被拨动的弦了，因为薄晴自创的门派叫花太香，所以特别注意于花香这个事实。这是唯一的解释了。

　　　　她曾经问我愿不愿意做花太香的掌门，那时是我们的关系最好的时候，她称我为：死老头子。一次言辞冲突，她发招打我，不料我小命不保，一命呜乎。她就回bbs发信求我原谅她，尽管谋杀亲夫后的她还敢再炫耀“敢跟我斗！”但被在乎的感觉到了今天才觉得真好，也是这样的笨人一个，有时不珍惜，失去了后悔莫及。

　　　　那个愿意为我把头像改成“很恶心”样的花太香大掌门，那个在江湖上被称作“大众情人”因此不高兴发誓不再上江湖后来又只为因为看见我在上面就又忍不住去上的花太香掌门，那个被我骂成白白胖胖说我见了面也不理我就会逃掉也不会怪我的“老实巴交”的花太香大掌门人，现在是黑了白了，胖了瘦了，患了**了，还是仍然健康着了。

　　　　又是一年春光四溢了，去年的这个时候，一个喊我哥的女孩这样提醒我：春天是一个充满希望的季节，希望哥能在新年里有新的收获。恍惚间回首去想，我所收获的，除了记忆。

　　　　记忆的愉悦和感动，这些故事属于西门飞雪和叶落无声，而且想，就因为有了这些记忆，就可以有不后悔。失去了很多，没有别的获得，而且居然可以无悔，所以我是一个犯实实在在的傻瓜兼笨蛋。

　　　　为了这些，死了也是无憾的。

　　　　不会让男人想犯罪的女人不是好女人。

　　　　4月15日

　　　　爱情经典定义，爱的本质：哀求不是爱情，冷战状态不是爱情，爱情是解放自己，发展自己，消除孤独，消除冷战状态，最终实现共同快乐。

　　　　4月16日阴

　　　　残雪寒晴，冷风孤月。

　　　　今天阴气逼人，冷风肆虐，有时莫名其妙的兴奋采烈。

　　　　生活中的行为，用一个字描述：逃。

　　　　不知为何，这关键时刻，又丑的可以，再不敢以帅哥自居。

　　　　或许就因此，不相信什么艳遇。

　　　　幽月。

　　　　昨晚的月儿很圆很亮，致使我整晚都在想幽月，想与她上江湖，打星际，玩diablo的情形，当时有给她打电话的冲动。

　　　　4月28日

　　　　因为**，课全停了。

　　　　图书馆关门，借不了书。

　　　　晴搬宿舍了，不知如何联系。

　　　　电脑至少从表面上看无法立即修复了。

　　　　都是因为**，生活变得毫无意义毫无趣味。

　　　　不管这中间怨谁怪谁，有没有后悔。

　　　　这样的事实却必须面对，也无法不面对。

　　　　如此人生，实在是少有的不顺和郁闷。

　　　　还以为郁闷的日子会过去，事实却总是否认这样的希望。

　　　　怎么过，如何打发这样的日子，真的不知道。

　　　　5月2日

　　　　白天看喷泉，两篇英语。

　　　　晚上看星际，看电视，走向共和，射雕英雄传。

　　　　有时候回想起江湖和diablo，满是沧桑的感觉。

　　　　晴失踪了，再也没有出现过，有时候想想，她来陪我，会怎么样？

　　　　好像是什么都不需要，作什么都没有兴致，出世的感觉。

　　　　想想即使有电脑用，这样心态之下，也不会感兴趣于其中。

　　　　5月6日

　　　　办事拖拉的赵晨光或许因为某种个人私利终归没有把电脑如我所愿修好，而今天的感觉竟也是彻底的很，修与不修也似无甚重要了。

　　　　据说一个女孩在暗恋我，就如我在暗恋别的女孩一样。

　　　　时时碰到美女，仍忍不住动心。但都无缘，仍想晴。

　　　　今天阴风阵阵，生活仍是苦闷，无法扭转。

　　　　为了还赵晨光买硬盘的钱，上午去银行取钱，不料却碰到了晴，在我进去的一瞬，我有点不确定是她，这次她脸上那种高深的微笑已不再了，却不知为何。在我取款的时候，她又匆匆地里去了。直觉告诉我，她认得我，也许只是不想理罢了。所以逃得才那样匆匆。或许，这是最后一次见这个最后的老婆了。

　　　　5月27日

　　　　过去这20天里，每天泡在网上，像去年暑假一样快活，虽然幽月已不再与我交好，薄晴也不再理我，但网上的生活，却还是神仙般的快活。当不能上网时，又会心伤的不行。所以，原来过分强化的伤心并非真正因为对幽月的爱情和对晴的依恋。

　　　　尽管下网后对着新开湖粼粼的波光会想起晴明亮的眼睛，虽然这二十天里面也曾因为思念晴而泪流满面，虽然潜意识里仍然把晴当作生活的归宿，但是，过去这几天的快活可以否认吗？

　　　　不再记日记了，因为有网可上。

　　　　香妃：来上我吧！……我吃了你啊！……我想要真的！……你不要我啦？

　　　　男人对女人的爱就是把那个插进女人的体内。（未完待续）
正文　桃花缘尽卷　第077章
　　　　5月28日

　　　　思绪里有几多解不开的结，晴是其一。

　　　　我是很缠人的。你喜欢我，那我不喜欢你。怕麻烦。

　　　　觉得自己腐朽而高尚，灵智而愚鲁，极度贫穷又极大丰富，生不如死又死不如生的活着。

　　　　伤心欲绝的感觉无时无处不在。

　　　　痛苦流涕虽只有一次却时刻骨的记忆犹新。

　　　　给一个网友传送热带雨林mv时，无法克制的泪流满面。因为当初对晴的开始，便是如此。

　　　　不知道若被她知道了会有何感想。

　　　　为什么不爱她却又依恋她，不知道哪个是真，哪个是假。

　　　　5月29日

　　　　把yucca从好友名单里删除，因为不忍看她与别人鹊桥细雨，不几日也被她删除，这样也觉得不再有什么牵挂了。

　　　　同样很在意晴在送信息，但自己却收不到。

　　　　还会不停的想与晴和好的可能性，真的不知道她究竟是怎么想的。

　　　　这世界上究竟什么东西是美好的，还存在吗？

　　　　5月31日

　　　　回看了bbs上与幽月，薄晴的聊天记录，又是由衷的感动莫名，为什么如今的晴不再理我，幽月冷如冰。

　　　　6月2日

　　　　昨日发一封信：节日快乐，baby，结果薄晴仍是不理我。把昵称改成超级腐朽，上不了外网，头发越来越长，我越来越像女人了。

　　　　6月4日

　　　　崔莺，筱钰，幽月，薄晴。这时头脑中想女人时的顺序。但终究总是停留在薄晴身上，伤心难抑。

　　　　6月7日

　　　　又是周末。晚上去听音乐会，觉得挺美。

　　　　晚上回宿舍时，四个小流氓一样的家伙拦住我问什么，说我不想个学生。有上中学时的感觉。这感觉许久不见了。

　　　　虎落平阳被犬欺，怎一个郁闷了得。

　　　　6月8日

　　　　今天好大一场雨，雷炸雨疾。

　　　　在小红那里见到了晴去西安游玩的玉照，自是感慨良段。这家伙在这边很出名，算了，不想了。

　　　　考前的感觉而言。仍是自暴自弃的感觉，毫无振作可言。

　　　　就这样惨淡的活着，生不如死，生死同一的活着。

　　　　对晴恋之太甚，所以伤痛前所未有。

　　　　本是一场游戏。为什么偏偏在游戏里付出真情，真情必自伤。事实已无法改变，只能承受。生命不可承受之轻。

　　　　7月4日

　　　　今天最后一门考试，三天后实习。

　　　　昨晚母亲电话说家里连降暴雨，接近发水。

　　　　a毕业离校，说bye了。

　　　　薄晴仍是冷落。

　　　　网上情人，小妾热情不足，冷漠有余。

　　　　游戏象征性的玩一点。

　　　　没有趣味的生活。又不能不生活着。

　　　　7月6日微雨

　　　　情梦炊烟。

　　　　蝉声如奏，微雨零落，清风鱼波。

　　　　梦中醒来。感慨唏嘘，只因清梦一场。

　　　　梦中人竟是樱。我跟着她去她家见父母，另外却还有那个数学系男生。最终他们才是一对儿。樱的形象，仍是去时情形，一个单纯清爽亮丽的女孩。可是我已有太长时间不曾见她，不知此时已如何。真想不到会梦见她。

　　　　而我心里仍是装满着割舍不下的晴。

　　　　这个薄情的女人。时常令我牵肠挂肚。

　　　　可她的拒绝是那样的决绝，使我无颜复言。

　　　　园内盈满别绪离愁。去者楼已空，留者心已空。去留皆伤情。

　　　　一句有缘再见，做了一年余老婆的yucca不知去向。

　　　　晴真的把我忘了？那么多的卿卿我我，风花雪月，说忘就忘了，天下真有如此薄情的女子。

　　　　即时真的如此，我也无法恨她，女人从来就不会成为恨的对象。

　　　　找不到人来填补她离去的空缺，怎么也忘不了她。

　　　　一个阴雨天，硕士jj们毕业留念的日子，我相思着晴，尽管梦见的不是她。

　　　　7月8日

　　　　实习第二天，下午请假搬家。

　　　　身上累倦，心里疲惫，说不清哪一样更让我累。