情圣物语- 第866部分

　　　　我走了，去县城参加中考。然后考上了，极少的几次路回校园，拼命的收寻她的倩影。

　　　　终于有一次无意间见到了，仍然是那白衬衫，幽恨满面。令我大感吃惊的是，她竟是如此的瘦小，如此的小巧，而之前她给我的感觉都是高大的。真是奇怪至极！我甚至怀疑面前的这个女孩不是她，而是她的***！当然，这就是她。数月不见，她竟然如此的消瘦，如此的憔悴，真真不在我预料。虽然独自在家的我自己，也是魂不守舍，日思夜想，每每想去寻她，或者盼望她来找自己，无数个日夜的翘首以盼，***渴望，然而……

　　　　对着那饱含深情的泪眼，无语凝望片刻后，我竟然又是如先前的那样，卑鄙的拙劣的沉默，迅速的怯懦的逃离……

　　　　我的心很伤心，因为伤了她的心，我痛不欲生，我生不如死，这是此后很长一段时间里的我的最主要的感受。高中开始的那段时间，我是一个没有魂没有心的人，一具行尸走肉。

　　　　爱情其实就是死亡，它把活人变成死人，比真正的死人还要死气几分的僵尸和石头。

　　　　哥们告诉我，她再次留校复读了。不过已经是醉翁之意不在酒，晚自习也不好好上了。只有我明白，之前她的晚自习，也不过是为我而上的，如今我不在了，她自然没有再上的理由。

　　　　开学去太和的那个早晨，我写好了情书，早早的晨雾里，特意来到学校，没有她，也没有哥们。只好出来，车要启动了，我不得不上车。车缓慢加速了，飞驰的经过十字路口的一瞬，特意坐在窗边的我，看到了晨光中骑车刚到的她，那么乐观的微笑着，我感触良多，平日在我面前的忧郁愁思，显然只是因为我们深切地爱情，一旦没有了这爱情，她便恢复了世俗的乐观。

　　　　她没有看到我，车上那熟悉的背影消失在车后的人流。我无奈的把情书撕了个粉碎，撒在窗外的街面上。

　　　　从太和回来的那个晚上，我骑着车子一路风驰。过了铁路，在长春和她村子之间的那段路上，我大声地唱着情歌：“九妹，九妹，哥爱的妹妹，九妹，九妹，火红的花蕾……”

　　　　晚夕的暗色里，对面远远来了一个棕黑的身影，和自行车声。

　　　　我住了口，觉得丢人，怕对方笑话。

　　　　擦肩而过的一瞬，我发觉那身影是那么的熟悉，棕色的一套衣服，正是她！

　　　　可是我不敢确定，更不敢呼唤，只是兀自停了下来，深情回望。可那身影却消失在暮色里，一去不回。我叹惋难抑，为什么这样？

　　　　来到长春中学的复习班，哥们旁边坐下，一问才知，她刚刚离去！

　　　　我的天，这就是无缘对面手难牵的注释吗？

　　　　第二天是周日，我去长春买东西，路过学校，没几个人，更无一个熟人。她没去，半路遇见姗姗来迟的哥们，把苦心写成的纸条递给他，要求转交。那纸条实在寒酸，而且语焉不详，并无我的签名。内容是：“傻妹妹，我爱你，永远！笨哥哥：刘！”

　　　　许久后的再次回家，得知哥们没把纸条交给她看，而且她也已经退学，不知去向了。

　　　　她给了我机会，冒着几乎耻辱的折磨，第二次回长春复读，就说明了这一点。

　　　　迟迟不见我的行动，她终于等不及，走了。

　　　　我痛彻心扉，失魂落魄，生不如死，无可奈何。那些个日日月月，我真的是死了一次，成了个真正的活死人。我是一个死人。十七岁那年的很长一段时间里。

　　　　第二年，死去的我开始复苏了，因为校花***小女孩斌儿逐渐的进入了我爱情的感应里，填补了我胸腔里的空洞，我有了一颗跟人分享的全新的心。

　　　　我活过来了，但也已经对斌儿动心了，然后，见到了她，最后一次的擦肩而过。

　　　　那是一次从家去上学的路上，我很少的一次坐公车。带着吃穿的一些东西，坐在车头。

　　　　车在长春西边六里地的她村的村口停下来，车下站着两个女孩。

　　　　而后面的那个女孩，就是她。仍然是那一头长发，仍然是那么春光明媚的微笑着，——在别人面前她总能够如此乐观开朗活泼，——时尚的牛仔衣裤，当年的乡下，这是凤毛麟角的打扮。我先看到了她，在她看到自己之前，我可耻的移开了目光，如往常一样。

　　　　她们上了车，去了最后的座位上。我在前面，心怀忐忑，侧着脸佯装望向窗外，用眼角的余光打量她们，却只有一处蓝黑色的影子。

　　　　我此时并没有爱上斌儿，虽然已经有所异动，可我对此都是自责自嘲的。我时时想起她，每每遇到跟她一样发型、着装、身材的女孩，都会默默凝视，一往情深，随后伤心欲绝。

　　　　可是日思夜想的人儿就在不远处，我却那么拙劣的躲避和沉默。

　　　　如果我开朗一些，能言善辩一些，如果她大胆一些，不那么顾及我的感受，一切都会不一样。

　　　　可是我的本性就是那样，我的神采是往日我们互相误会时那种不屑的神情，而她也只能以暴易暴，以牙还牙，以眼还眼，这也是往日的习惯。我对她没有好脸色，她就不还我好脸色。我对她痴情一片，她就对我一片痴情。

　　　　为什么她不能更聪明，更确定，更主动的认定我是爱她的呢？假如那样，一切全都不同。

　　　　可是这就是她，而且也正是因为她如此，我才会爱她如此之深，想她如此之切。世俗的恶劣的流言蜚语，阻挡不了扼杀不了我对她的深情，距离、时间却可以。两情若是久长时又岂在朝朝暮暮的自我安慰，敌不过旷日持久的深切思念，几欲变态的折磨。除了移情别恋。

　　　　其实何尝，她不知道这一点？不理解这一点？分道扬镳，互相责怨和憎恨，也许才是真正爱情在此种情态下的应有之义吧？恨，其实是爱的一种。

　　　　太和到了，我先下了车，她们在后面，默然的从我身旁经过，无语别离，目睹她娇秀的背影，蹒跚的消失在街头的人流里。

　　　　各自的神情里，都是那么一层凝霜一样的冷酷，厌倦、不屑、嘲讽、责怨……

　　　　这是我们的最后一面。

　　　　当时我不再有心碎的感觉，只有尴尬的难言。

　　　　默默地祝福我深爱的伊人，悠悠的离我而去了。我的初恋，就此划上了句号。

　　　　此后一年多，听哥们说她在阜阳或蚌埠某“公关学员”学习，别的没有什么消息了。公关？这两个字令我遐思无限，她究竟去做了什么呢？我的天！还会想起那个痴痴的傻小子吗？

　　　　高二年关，姐姐、母亲，我说起过我的爱情，因为当时姐姐的姐妹，我们那一届的***美女，隔壁村的秦罗敷，主动通过姐姐之口暗示，如果我愿意，她愿意跟我。我当然一笑置之。姐姐便说我是心有所属，并把莉莉批判了一番。在我身边的姐们哥们看来，她确实不是个好女孩：庸俗、世故、泼辣、前卫、冷酷、而且岁数比我大……

　　　　可是，我却无法摆拖对她的思念，此后岁月里多次的爱情经历，都仿佛是为了说明我爱她之深之切。是的，我们之间没有一句话的爱情，却超过了此后那么多次卿卿我我纸醉金迷的爱情的深度。我们沉默无语的爱情，作为我唯美浪漫深刻的初恋，永远凝住在我心扉的第一页，美到极至，深到极至，如塑刻一般。为了她，我死过一回。至今如是。

　　　　就像大汉朝的历史对整个中国的历史的意义一样，她对我的意义，就是我爱情史记的意义。

　　　　南乡子 ；至甘妹莉莉

　　　　十年痴念两茫茫。不思量，自难忘，千里孤旅，无语话凄凉。纵然相逢亦不识，愁满面，泪凝霜。

　　　　春来幽梦回故往。校轩窗，正凝望，相对无言，惟有泪千行。赚得年年肠断时，明月夜，影彷徨。

　　　　本纪二 ；冰雪斌儿

　　　　斌儿，小女孩儿，情窦初开，慧眼识金。

　　　　眉目娇羞，赤唇失火，挺挺的鼻，娇小玲珑。

　　　　初时，长发可可盈握，梳成小辫，小巧蝴蝶儿扎在脑后。刘海其美，分抚眉侧。身材瘦削娇弱，我见犹怜。

　　　　小城碧玉，一口普通话，热情似火，泼辣的爱，吓跑了心上人。

　　　　得宠师长，初一时主持升旗仪式，代表课朗诵的必须人选。加上姿容非常，无人不知，非人不晓。而其一腔脉脉深情，却专注于我，毫不假饰，辛辣热忱，情诗爱语，受之成愧。

　　　　由宁静而活泼，长发不见了，淑女消失了。热衷于跟活泼男女们混在一处，令我伤心失望，爱的感觉不见了。只有累。

　　　　这是第一次知道爱情的魔力，爱情的时限，爱情的厌倦，爱情的坟墓。

　　　　我仍怜她，爱她，想要她，可是，这不是完整的她，只是她的一部分。

　　　　如果她一直都是那么冰清玉洁的沉静温柔，如果她一头秀丽长发不剪蝴蝶依然，如果她的衣着不是那么前卫时尚俗气透顶，一辈子得此佳姝，亦复何求？

　　　　我感激她，没有她，我渡不过失恋的泥淖；没有她，便没有我的奋发，没有她，我不知道能否活得下来；没有她，我会在爱情的海洋里溺毙，抓不到上岸的稻草。

　　　　爱就好好爱吧！我爱你，我很爱你！我爱你，不会再像爱你这样爱别人，为什么，你告诉我，爱情，只是一阵风一阵雨！？

　　　　斌儿的情话，令我害怕，痴迷，陶醉。

　　　　我要求她唱《心雨》，被当即拒绝。不知道时过境迁，现在的她是否愿意唱呢？

　　　　为什么网上见不着她？难道她已不在人世了？哦，我的斌儿。

　　　　本纪三 ；蔷