院罅舾郎捅鹑说牧恕�
在我的心思中，有一件重要的，是与之挂钩的。那就是我隐隐喜欢的一个人。她有一头黑发，曾令我动心。我的感情就像这长发，潜滋暗长，只至今日。但因还是中学生，年龄小，使这种感情，蒙上了一层色——只能带来无尽的痛苦，别无其他。
趴在桌上，思考着，就是在受着这份痛。因为爱得痴迷，生活中又总是躲避着她。这也是我生活的一个特色，趴在桌上，也是在施行这个“步骤”。太多的痛苦，太多的躲避，使我觉得不能失去她，又不能得到她。于是我把对她的这份感情，珍藏在心底。但总觉得剃了发，就是出去了这份情，百般的顾虑着。趴在桌上，也就是在品味着这一点。有人是因为需要而睡觉，有人则是别的原因。而趴在桌上睡觉的我，就属这一种。
头是搁一个小青年哪儿剃的，其过程简单极了。剃下头发来，就总觉得失去了什么。
不过，自作多情并带来痛苦的“情”，是永远也剃不去的。我还是爱她的。
5月28日 ；星期三 ；晴 ；伤离别
“自古多情伤离别”，本学期只有这最后一天了。
我隐隐约约想起“镇定”、“珍惜”这几个字眼，但是面对分别，我简直不敢面对：究竟，何时才能再见？
天似乎知道人们的心情不好，也阴沉了下来。东北风呼呼的刮着，凉爽得很，仿佛一下子从三伏盛夏迈进了秋冬之交。教室里的人们，不知都在做着什么。我对着风站在窗前，任由冰冷的风吹着，盯着近处远处杂乱浓密的绿树野草，这些平时讨厌的东西，似乎也一时变得喜欢了。我把眼光移到了远方，那一望无垠的麦田，黄藤藤的麦子布满了。就等着收割了。我叹息了一声。环顾一下教室，最后目光停留在几个趴在桌上睡觉的女孩儿身上。说是在睡觉，可是谁不知道，她们是在默默地品味，分别时的苦痛，只是无法言表罢了。
就这么分离了。我怀揣几分喜欢，几分依恋，几分痛苦，几分无奈，就这般的分离了。但不是永别，虽不如此，但我还是要说一句：我心中的花，仍未有开。
就是这么件事，使我伤心，痛苦，无奈，已经有数月了。
在这里面，我扮演的一直都是一个“傻蛋”的角色。生活中，恰恰因为我爱她，却总是一味的躲避她，对她连像对待平常女孩的那种态度都不如，总是冰冷冷的。事后又无比的后悔，惋惜，然而一到她面前，却又鼓不起勇气，退缩了。就这样矛盾的走过来，给我带来极多的痛苦。可是却还是真心的爱着她。真的，这分明是自讨苦吃，自讨苦吃别了
那时一个雨天，我正在妄图振作着，觉得应该有个步骤。于是决定做两件事，一件，要向吕岳峰老师借书看，另一件，则是关于她。借书不难作，因为吕老师是一个好老师。但是另一件既无目的也无眉目的事，就不容易了。
当时的情况我估计得够充分的了，我意识到既然从这样一个平凡生活中过来的人，她就必然会有一些我不愿见到的缺点。但是我马上就决定，有缺点，我可以帮她改正。——其实这也是因为我太爱她的缘故，后来，我原谅了接受了她所有的缺点，真正的喜欢着。人，就是这么怪，特别是像我这样的人。
“下午去上学，是准备迎接痛苦的。”这是我的预感，也必将成为现实。写以上这些话时是在上午，晚上坐在灯下，发现生活确实给了我一个这样的安排。我在痛苦中度过了一个下午。到底何以如此痛苦呢？我自己也不完全知道。
这个学校，这群学生，原本不曾给我带来什么快活，当没有什么难舍难分的，但我偏偏并不如此。忽然间觉得离开他们是多么的让人心痛，毕竟一起呆了这么长时间啊岂能没有一点难舍难分呢？
像每一个普通中学生一样，以前我总是对男女之间的事很少有兴趣，见到情歌情书就讨厌。可是在电视中看了甘妹的故事之后，思想发生了很大的变化。于是，我注意上了你，我自以为自己甘妹的女孩，——莫莉莉。
＇w ；w ；w ；。bxwx＇
正文 叛逆的条件卷 第08章
叛逆的条件卷 ；第08章
“第一印象是最重要的”，这种意思的一句话说得对极了，尤其是用在你我之间。那是一次期中考试，后面有一个女孩要抄我的试卷，我犹犹豫豫，还是未给她抄。事后想想，一方面觉得自己做的对，一方面又是对她抱歉。觉得一定伤透了她的心，她也许把我看得很自私、很苛刻吧。这就是我给你的第一印象，真是糟透了。可是说来奇怪，从那以后我就喜欢上你。在我眼里，你是那么的漂亮，性格又沉静得像个诗人，声音在我听来也悦耳动听。仅仅这些，是不会使我对你动那么大的情的。最可怕的，还是你那美丽的含情脉脉的双眼。我曾经在听厌了老师的喋喋不休时忽然间发现了你那双令人行动的眼睛，一下子似乎融入了温柔的春风之中，或在炎夏里跃入了清水之内，全身心为之一震……
也曾经在经过一个烦躁的上午，放学时经过教室门口，忽然发现你又在注视着我，那双眼睛，真的好美还美，但是，最重要的，还是我觉得这眼睛后面，一定有一颗纯洁善良的心灵。于是我高兴极了，一下子把你当成老天赐给我的伴侣。
那时一天晚自习，教室里只有几个人了。几个男孩，一个女孩，男孩子们在黑板上写字，女孩子在底下看书，我觉得你似乎在观察着什么，而不是在看书。你问了我一个问题，我心里很高兴很激动，但是表面上却冷冰冰的，我自己也不明白，为什么我总是对你表现得冷冰冰的，难道就因为我心里有鬼？临走的时候，有我的老朋友争辉，和别的一个孩子。我在黑板上写了几个字，很认真很公正：“Where ；is ；my ；gan？”但是马上又擦去了gan，换上了一个杠。我的心意你是否能知道，但是那时我根本就认为你是不会理解我的心意的。争辉问我什么意思，我说：你猜猜？他说：哪里是你的地方？唉，差远了，我想，怎么能不差远了呢？你也一定猜得差远了，对吧当时我在叹：恐怕除了我就不会有人明白了。
我不善言表，说不出也不敢说心里的话，心里有了秘密，一切事情就都改变了。从那以后，愁绪多了几分，不说话也不笑，各种愁绪困扰着我，性格也发生了很大变化。
虽然你从未曾向我表示过，我也知道你也许根本就把我当成玩笑看，但是还是深深地爱上了你。我伤心，悲痛，无以言表。从那以后，我就全然一改乐观常笑得性格，变得抑郁沉闷起来。
我越来越发现，对你的感情，我与日俱增。深深地为你痴迷，脑子里时刻都浮现出你的音容笑貌。就是这么奇怪，越是爱你，却就偏偏躲避你。生活中的我没有你时，一心想你，有你在身边，却又总是躲避你。每一件事，每一句话，甚至每一个眼光都躲避着你。也许因此，我伤透了你的心，也伤透了我的心，曾有一个时节，我就是因此而大骂自己傻蛋的。可是却没有什么改变。
记得有几次，我站在学校的桥头，看着你的身影消失在街头。每一次离开你，都是我心里痛苦的事。还有一次，暮色很浓的时候，我站在那条水泥路的背头，手扶一颗树，默默地站在那里，注视着南面的你。你站在那里，停了一会，然后就离去了。我失落了什么似的愣了半天，回过神来，还不知道到底怎么回事儿。
在这中间，我一直扮演着这么一个角色，外表无忧无虑，而实际上心里却无比的痛苦。
今天，是最后一天，我之所以留意初中生活和其他的人物，大部是因为你。但我却明白，这也无非全只能给我痛苦罢了。
刚一到学校，进了教室，发现你未有到校。上课后，我满腹心事的向后环顾，总该有十多次，但每次都未见到你，于是很伤心，暗暗得想，“为什么不来呢？……”终于从窗口里看到你走过来了，我就放下了心，趴在桌子上看起书来。就这样，怀揣满心事，我默默无蚊的度过了整个下午，终于放学了。我不是在等这个时候，而是在怕这个时候。但是这个时候既已来临，大家都散了。像我所有的希望都化成泡影一样，并没有出现你我独处一室的情景，我也没有吐露心声的机会。最后，我一个人闷闷的走回了家里，一路上低着头不曾抬眼，身边路旁的人影都模糊了。我有一次痛苦的醉了，其实这诸多的醉，也就是我的一个错误。
这件事里，我一直扮演着这样一个角色，一个自作多情自讨苦吃的傻小子，过去，我经常把她唱成我的“傻妹妹”，现在看来，我已经被证实为笨哥哥了，一个不合格的哥哥。最后一次，本学期的最后一次看到他，还是她和她的诸多故友在一起谈话的时候，在一群男孩女孩中间，她笑得那样开心，使站在远处的我有给自己下了粒“痛苦丸”。是的，这是我做梦都想得到的一个任何一件事，就这样结束了。
她在我的心里的地位太重要，而我，则根本未进入过她的心。这就是事实。
5月29日 ；星期四 ；晴 ；夜有大雨
也许是惯性思维的缘故吧早晨起来，她又进入了我的大脑。也许，在昨夜未懂得梦里，她都一直做着这样一个角色。
曾痴痴的这样想，记不清有几何时，昨日的苦酒，已在昨日饮过。必须学会面对它，尽量少一份牵挂，多一份坦然。把里面美好的东西记下来，不管风云如何变化。
�