F世代的男欢女爱 全本- 第27部分

我说，妹妹呀，我也叫你一声“妹妹”。我可以不找他，可是他要找我，我也没办法。我们是朋友，朋友之间是不可能没来往的。你明白吗？

“他不会找你的。他已经跟我说了，就是你老找他。我看他的电话单了，十次有九次都是你给他打电话。”我没话说了，我真没话说了。她接着说：“人有脸，树有皮……”我没等她说完就挂上了电话。她再打过来，我拒接了。再打，再拒。她一直打，我只好关机。张小京问我发生什么事了？我对他笑了一下，说：“没什么，送我回家行吗？”

“到底发生什么事了？”他又问。

“真没什么事。我想回家了。”我温和地说。

“不对，肯定有事！你都哭了！”

“我想回家行不行啊？行不行啊！”

我的声音已经超过了帕瓦罗蒂，支离破碎的尖锐。“我想回家行不行啊！行不行啊！行不行啊……”我尖叫着、哭着、喊着。我的手使劲地捶着自己的腿，好像无论使多大的劲我都不会觉得疼。我真没觉得疼，所以我才用手机砸自己的脑袋，拿腿上的包砸自己的脑袋。包里的东西稀里哗啦地掉了一地，我还是拿着一个空包一个手机向自己的脑袋攻击。我浑身全是力气，可是我一点都使不出来。我不停地尖叫，哭，喊，砸脑袋，消耗身体里所有的能量。可我的能量源源不绝，我没有丝毫疼痛的感觉，我不觉得累，不觉得疼。真的，我打自己没有打累，我喊“行不行啊”一直没有把嗓子喊哑，我卖命地砸自己的脑袋还没有把自己砸晕。

张小京按住我的胳膊，他按不住。他再用力，还是没有用。他凑近我终于箍住了我的手，我的脚又开始在车厢里玩命地踢。他欠着身子抱着我，他甚至不敢喘息，害怕一松劲儿我又开始发疯。他是在等待，等待我自己安静下来，等待我把一切发泄完毕。我没有力气挣扎后的哭泣，真的好漫长，好漫长……

我给杰斯家里打电话，他妈妈接的。我特有礼貌地说：“阿姨您好，好久没去看您了，您身体还好吧？刚才有个自称是杰斯妻子的人给我打电话，你知道这件事吗？还说在您那住了半年，过年时就是在您家过的？”

他妈妈冷笑了一声问我：“南北，这事也不能她说是什么就是什么吧？”

我说：“是啊，是啊，不好意思打扰您了。”

我挂了电话，又给杰斯打了过去，他非常不耐烦地问我干什么，不是说好明天去拿钱的吗？

我问他：“你在哪里？”

“在家。”

“哪个家？”

“我还能有几个家？我妈家！”

“我刚往你们家打过电话了，你不在家。”

“我还在路上，马上就到了。”

“那你赶紧回来吧，去我那。刚才你妻子给我来过电话了。”

我把“妻子”两个字咬得特别重。我忘记了我的身边还有一个观众。

每当这个时候，杰斯就和南北做爱。

当她烦躁，莫名其妙地烦躁。当她愤怒，莫名其妙地愤怒。当她流泪，莫名其妙地流泪……他就和她做爱。

当初他并不知道这样可以平息她的烦躁、愤怒以及眼泪，没有人教过他。他只是试着这样去做，一个灵光一闪的刹那，一个莫名其妙的发现。他不曾想过效果竟会如此之好，他也不知道他的继任者是否会这样效仿他。

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每每当她犹如一颗抛上天空的鞭炮，不知将会在何时何方爆炸的时候，他就按住她的手脚，用牙齿撕下她身上的衣物。她疯狂的反抗会在他进入她的那一刹那达到顶峰，如同一只被猎人射伤眼睛的熊，坚硬的痛苦驱使着狰狞的愤怒，手脚并用将空气扯破。随后（不是下一秒，没有那么漫长，要短暂很多，短暂到无法精确计算），她会变得异样的温顺。异样的温顺，全身盈满了水，仿佛无须用力就可破皮而出。和先前的疯狂一比较，这反差让人惊诧，也格外刺激，分外难得。于是……

他慢慢了解她了，他认为他“了解”了她，他还聪明地得出了女人只要“被干”就会“变乖”的结论。由个别到一般、由具体到抽象的伟大结论啊。甚至当他所有丑恶的谎言被她识破，他再也无从狡辩，预感到一串鞭炮将要在他耳边炸响时，他便果断地把几个小时前还在别人体内耕耘的家伙塞进她的身体里，在她灵魂深处搅动翻腾。

那是一种非常复杂的感觉，道德、耻辱、愤怒、绝望、悲痛、恶心、憎恶、快感、高潮……所有这些东西搅拌在一起，让他们忽略了本能以外的所有东西，得到一种扭曲的快乐。

这个时候，对人这种生物（仅仅针对他们而言应该更恰当些）更准确的描述是――动物。

当南北回想起这些时，她用了一个时下网络上很流行的词来形容，而且相当准确！――ＢＴ！

还不够“变态”吗？她早就该和杰斯分手了啊！他的每一段外遇都足以让他们走到尽头，可她还是顽强地撑了下来，一撑就是好多年。她之于他就是一只可以不分时间场合心情随时交配的母狗！她在他身上已经丧失了人的思维意识，她卑贱地以为，只要他还和她做爱，他就是爱她的。无论这爱，是在什么情况下发生的，又是在什么时候做的。

这不是ＢＴ又是什么？她不是“变态”是什么！Ｂ、Ｔ，两个字母足以蔽之！

别人问她，为什么会和这样一个男人在一起那么多年？她想不出答案，于是用“我爱他”搪塞过去。没有人会窥探到她内心想法的时候，她也偷偷摸摸地问过自己――我爱他什么？结果很不幸，她依旧想不出答案告慰自己支离破碎的心。这么多年来，她仅仅从他那里学会了做怨妇的艺术。

间或不那么ＢＴ的时候，她也明白，她之所以不去“换”男人，是因为她已经失去了寻觅的信心与勇气。他在她的心底根深蒂固地植下了这样一个信念――她的身体已经被他打上了一个一生一世抹不掉的烙印，再也没有什么男人会爱上这样的一个她了。因为男人都是会计较的，都是小心眼儿的，没有人会真心爱上一个和别的男人纠缠过七年的女人。――“玩儿你除外。”他说。

他把“玩弄”说成“玩儿”，这轻佻又极具侮辱性的字眼，把那些尚未上演的爱情（或许是真诚的），变成了最肮脏最丑陋的性交游戏。那些从未把脚踏进她的领地的男人（也许永远没有这个可能），都成了她眼中的隐性杀手――流氓、骗子、别人的丈夫（男友）、艾滋病携带者……如果她离开他和他们在一起，只有被“玩儿”的悲惨下场。于是她就想，只要他和别人睡完之后记得洗澡换床单，给她留下一个装傻的机会，那么，他们就这样下去吧。

这就是她的爱情，这就是她给所有爱情下的定义――痛。仅仅是这一个字而已。他们的爱情终究是她一个人的事，她愿意爱他，那么即使是痛，也是她心甘情愿的。至于他爱不爱她，那就是他的事了。

“我不是神，我的付出也想要回报，他不够爱我，我也会难过。可喜欢他毕竟是我的事啊，他没逼着我喜欢他啊！如果他不给我‘回报’，那就看我自己的意思了。我愿意的话就继续和他在一起，不愿意就和他分开……”她对老安轻松地说道。

她讲得是如此洒脱。自欺欺人的洒脱啊。

杰斯和南北并不经常见面，平均起来一个月也就是通一次电话，然后在一起睡一次。每天南北做着自己的事情，工作、和朋友聚会、购物、上网、在杰斯想她的时候和他做爱。那种做爱并不愉快，甚至不能算做爱，只是一个程序。这几年来都是这样的。她已经习惯了一个人的生活，过得像一个没有男人的女人。她可以把自己照顾得很好，如果他出现，就顺便把他也一起照顾了。日子就是这样，没觉得有什么不正常，只是偶尔会觉得自己可怜。只是偶尔。一百本书自己分次搬上楼，保险丝断了自己修，下水道堵了自己通，情人节没有花，生病时没人陪伴，走到哪里都是一个影子……妈妈问起时，永远回答：“我们很好，他对我很好，真的，真的。”没有谁教育过她“女人是需要被男人疼的”，她的概念是――要为他着想。

她对自己的定位是――爱情受虐狂。很恰当。一生之中唯一的一次爱情就是这个样子，这个溢满眼泪心总是酸酸地疼的样子，她不会想到爱情还会以别的面目、别的形式出现。

上帝就像是特来纠正她这种错误想法似的，就像是特来告诉她什么才是爱情似的，给她派来了一个人――张小京蓦地出现在她面前。某一天，就在那一天，当这个男人“救”起了她，当她成功地体验到了被人呵护、被人宠爱的感觉，当她迷恋上这种幸福的时候，她才恍然大悟――原来自己也是可以被人爱的啊！但是，她是不能接受的、不应该接受的、不配接受的！如果她接受了，那她将变得多么可耻啊！她不能要、不应该要、不配要这份来自另一个男人的疼爱，无论她是多么地迷恋。

此时的南北心情是难以言表的，她的下体湿漉漉的，那是她无数次期盼过的体液，却总是在这样的时刻流出。她觉得自己很无耻。

这种情况下的媾和怎么允许有体液分泌？杰斯已经承认他和别人结婚了！她永远没有和他结婚的可能了！他是拿着她的钱去和别人结婚的！她怎么还能够有体液流出？

“我怎么办？我该怎么办？你叫我怎么办？！我怎么跟我妈妈说？她以为我跟你马上就要结婚了！”

她光着身子坐在床上，他把被子盖在自己身上，还给她搭了一点。

“把钱还给我！”她说。她已经失去了她爱的男人，那么要回她自己的钱，也许还不至于损失得太惨重。

“已经买房子了。”他平静地说，平静得简直不像一个人，是魔鬼。

“那是我的钱！”她吼着。

“是你求我，我才收下的。”

“是你骗我要和我结婚的！”

“我说过要