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饭菜很合口，一个星期所需的营养成分都补充回来了，接下来的一个星期我完全可以靠“干脆面”度日，不用担心缺少任何一种微量元素。燃上一支很男人的“饭后烟”，比我还要懒惰的果果把快餐盒丢到垃圾箱里。面对她反常的举动，我平静地说：“有什么坏消息就告诉我吧，我吃得这么舒服，完全可以承受任何打击。”
我所设想的最坏的结果是，果果打通了电话，说出我编造的那个理由，杰斯不予理会（或者不相信）果果的解释，仍要和我分手。这是我能想到的最坏的结果。不知道为什么，这样的结果并不是我最害怕的。潜意识里，我总觉得我们不会就这样分手。我们就算分手，也只能采取离婚这一种方式。
是的，离婚！我们还是要结婚的！如果他不和我结婚，那要我去和谁结婚呢？何况，现在我们所做的一切不都是朝着结婚这一条路走的吗？贷款买车，聚少离多，我们承受这倒霉的一切不都是在为结婚做准备的吗？他知道我是爱他的，“爱他”就是我的武器，我相信这个世界上绝没有第二个女人会这么爱他，包括他的母亲！所以，他说分手也只是生一时之气罢了，只要我做得够坦诚，对他再好一点，我们还是会在一起的。我有这个自信，我们不会分手，我们还会结婚。我怎么总有这种愚蠢的自信啊？
但是果果说：“你和他分手吧！”
我以为我听错了，为什么要我和他分手，而不是他要和我分手？所以我假装没有听清，我问：“你说什么？”
“你和他分手吧！”果果从床上直起身子对我大声说。是喊。
我把对着电脑的脸转向她。“我为什么要和他分手？”我抽了一口烟问她，“你不是也以为我和张小京有什么吧？我和他真的什么都没有啊，你不信可以问张小京！我为什么要和杰斯分手？”
果果也抽了一口烟，制造片刻的停顿，我最怕她这种欲言又止的样子。欲言又止所包含的内容往往是对听者不利的，我害怕听到比杰斯要和我分手更可怕的东西。但那东西是什么呢？
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“我觉得张小京这人挺不错的。我虽然不了解他，可看他对你的态度，我觉得他挺喜欢你的。不然对你那么好干吗？你看，他又有钱，又挺在意你的，比杰斯强多了！至少不用你倒贴吧……”
果果说话的时候眼睛始终没看我，盯着自己手里的香烟，这种顾左右而言它的方式不是一个好兆头，所以我很干脆地问果果，甚至带了一点威胁的语气。“你到底知道什么了？”
果果看了我一眼，我从她的眼睛里读到了自己的可怜。就像我总能看见邻居在楼道里打那只随地大小便的狗一样，它那样呜咽地叫着，只会把头缩到爪子底下，从来没想过扑上去咬主人一口。它忘了它有爪子，它忘了它有牙齿！我总是很同情地透过“猫眼儿”里看那条狗，却是一种事不关己的滥施同情。我看那狗的表情，就像此时果果看我一样。
“杰斯和一个女的来我店里买衣服了。”果果看了我一眼，还顿了一顿，“他付的钱。”“那个女的没你漂亮。”她补充说，“真的！穿得跟个鸡似的。”
我半睁着眼睛，目光投入地盯着果果手里的烟，然后我重新看着果果，还笑了一下，身子转到电脑跟前打开“扫雷”游戏。
“哦，那是他表妹，他前两天跟我说他东北的表妹来他们家玩。”我轻松地说。
“那个女的讲本地话。”
“那就是他的客户。”――鼠标碰了一个雷，页面炸了。
“她管他叫‘老公’。”
“你听错了，她叫的是‘老顾’。杰斯的同事朋友，包括我，有时我们都叫他‘老顾’。你有时不也喊他‘老顾’吗？”――又炸了。
“他们出门的时候手是挎在一起走的。”
“我还被张小京抱在怀里呢！”――炸了。炸了，炸了，炸了！
“南北！”
“谢谢你了，果果，我会向杰斯解释清楚的。我想，我还是告诉他实话好了，就别为难你了。我和张小京怎么认识的，有什么交往我都会告诉他的。全告诉他。他会相信我的，这么多年我从没骗过他，他会相信我的！真的！果果，他真的会相信我的！他只是一时生气罢了，我能理解他。谁看见自己的女朋友被别的男人抱着能不生气啊？过一段时间，他气消一点，他就会听我说的，他会相信我的！真的！”
我的鼠标按在那里没动，页面上是炸开的惨状。只要一不小心点错一个，所有的雷就跟着一起炸。无法挽回。真他妈的残忍。
“南北……”
“是我不好，是我不好！真的，果果，是我不好！我知道是我不好，真的是我不好！你别再说了！我知道是我不好！我不好……”
声嘶力竭。
我不知道我为什么还会哭，为什么还会因为杰斯以及某一个女人的私情而哭，哭得如此惨烈，让果果手足无措不知该帮我擦眼泪还是帮我擦鼻涕。杰斯总是能找到为其生活轨迹作证的女人，这样的背叛其实已经习惯。可无论怎样，那毕竟只是我一个人的事。我只是不愿意被第三个人剥夺我装傻的权利。我为什么如此幸运竟得到了皇帝的新衣，众目睽睽地被人拆穿？
果果不能理解我为什么要在一个混蛋身上浪费为数不多的青春，就像我永远不知道离开了那个“混蛋”我还能有什么未来一样。我纠缠不清的就是这些根本算不上是问题的问题。难道我爱他不能成为理由吗？这个时候果果说了一句让我这一生都当成座右铭的话！哦，不，是两句。――她说：“你他妈的是没见过男人怎么的？怎么连那样的一个王八蛋你都当成宝贝了呢？”
亲爱的果果，你是我最好的朋友。我见过你割破的手腕，你见过我钱包里只有５０块的每一个春天。我们是最好的朋友，我爱你，除了杰斯，除了我妈妈，在这个世界上我最爱的人就是你，可你为什么要这么残忍呢？为什么一定要说出来呢？我们熟悉彼此，我们偶尔会刻薄，但是我们的心是多么地为对方着想啊！你为什么要这么残忍呢？难道你不知道我有多么地爱他吗？我知道你是恨铁不成钢――原谅我用这么恶心的一句话，可是，你不要说出来好吗？坚强不是忍住就可以不装的，拜托给我一个执迷不悟的机会行吗？
杰斯始终没和我联络，我料定他不会接我的电话，索性撕下以往“体贴贤惠”的面具一天给他打无数个电话，他一次都没有接过。他不会接我的电话，他正生着气呢！而我这样做的目的也似乎仅仅是为了告诉他，我在想着他。这似乎是一个常见的把戏。
世界上也许真的没有比我更蠢的女人了，除了那１１个不带丝毫感情的数字电话号码，我竟不知道还可以用什么方式，在哪里找到杰斯。他家的号码我是不敢打的，以前接电话的总是他妈妈，听出是我就冷冰冰地说“不在”。再一次打过去，接电话的就是杰斯，我就什么都明白了。我也搞不清楚他妈妈为什么不喜欢我，无论我怎么讨好她，她从来都不拿正眼扫我一下。也许她认为杰斯是因为光顾着和我谈恋爱才没大学毕业的？也许她是因为我没有爸爸才不喜欢我的？
事实证明确实是这样，他们把一切全怪到我的头上。这些都是杰斯告诉我的。我不知道他告诉我这些是什么意思。他冷冰冰地复述这些，要向我说明什么？我妈妈告诉我对人要坦诚，可她为什么开始时告诉我爸爸是烈士，十五岁之后又对我说我们是被他抛弃的？好吧，我不想这些了。可是，亲爱的妈妈，您看到这“坦诚”的下场了吗？
我像您教我的那样自尊自爱，我在这个城市里活得不比那些有爸爸的人差，我甚至为杰斯没有大学毕业负上了我不应该负的责任……
妈妈，对不起，我又哭了。我哭不是因为他们这样怀疑我，不是因为委屈，我只是生气杰斯竟不为我做任何辩解。我一进校门就和他认识了，他和那么多女人分分合合，我始终守在他的身边……现在为什么会是这样？我怎么竟沦落到连一个电话都不敢打的地步？
我就这样地傻等，机器人一样地拨打着同一个电话号码。那该死的“小灵通”连发短信给他的功能都没有！
我不知道别的男人看到自己的女人被另一个男人抱在怀里是什么感觉，究竟会愤怒到什么程度。但是，过了这么久，难道杰斯就一点都不关心我的身体状况，不想知道我究竟好不好，是否还活在这个世界吗？
张小京倒是在我这段生病的时间内充分展示了他的绅士风度，包括每天的电话问候，隔两天就会上门探望，不忘带上一束鲜花和嘉伯利手工巧克力。我就算智商低于８０也该明白他是什么意思了，可我能做什么呢？他的做法只能让我更加深刻地感受到自己的凄凉。我是一个被男朋友“不甩”的女人，他这样的“乘虚而入”真让人不舒服。可是――唉，那花真的很美。我长这么大还是第一次收到花呢！香槟色的玫瑰，十一朵，包裹在淡紫色的包装纸里，衬上一大把满天星，真好看！
果果在我家见过张小京几次，第一次匆匆会面后，果果说：“如果让他冒充我男朋友，我倒真没什么意见。你怎么就不喜欢他呢？你要是真不喜欢，我可就上啦！”
我想是的。张小京确实不错，有杰斯在那里放着做参照物，什么样的男人都会显得不错，我就算动心也是人之常情。但这样是不对的，我已经跟杰斯好了差不多七年了，我怎么能仅仅因为他不接我电话就单方面撕毁我们之间的联合声明呢？
然而，因为张小京的存在，我慢慢养成了吃巧克力的�