：“张哥啊，你电话好难打哦，我打了两个小时才打通，你怎么不接我电话啊？你是不是不愿意接我电话啊……”此时，所有的人都把目光转向她。还用问吗？一个人一次不接你电话，有可能是正在洗手间或正干别的事不方便接听，如果N次不接，自己就别自讨没趣了，那表示不想再理你。这个女人似乎没有一点自知之明，也丝毫不顾及别人鄙夷的目光，她断断续续的说：“你说我正面好看啊还是侧面好看啊……”
“啊，我觉得还行吧，上次你看的是我的近照，我离远点看起来更漂亮点……”
“我男朋友啊，我都想跟他拜拜了，他老是不接我电话，老说忙，可是我觉得他已经有人了……”
所有的人都在交头接耳，纷纷议论这个女人，而她仍陶醉在自己的世界里其乐无穷。我想世界上超过三十五岁再嫁不出去的女人只有两种，一种是太聪明了，没人敢要；另一种就是像她这号的，即笨又丑又没钱的，更没人要。不过我看她过得挺阿Q的，不知道自己三十五岁的时候会是什么样子？我想打个电话给王帅，告诉他我失业了，想想又算了。一直以来，他出差的时候，我从不打他电话，也从不发信息给他，都是他主动打来或发来信息我再回。他主动了可以，我主动了就会觉得我像在查岗一样，更主要的是因为我相信他。想到他，我觉得高兴了点。在咖啡厅坐到傍晚，背着包在徐家汇公园转圈，这是我和王帅来最多的地方。站在木桥上往远处望，却看到一个熟悉的背影，那个背影正搂着一个女人，看不清那女人的脸部轮廓，应该是我不认识的人。王帅不是出差了吗？怎么会在这？背影看起来很像，为了求证是不是王帅，我掏出电话，拨通他手机，我看着那个背影，希望他不要掏口袋，但是他还是从口袋里掏出电话并放到了耳朵边，同时我电话里传来他的声音：“喂，怎么了？”
“没事，想你了，给你打个电话不行啊？你今天去哪出差了？”
“杭州。”
“那你晚上回来吗？”
“不回去，明天还得去另外一个地方。”
“我早上辞职了，现在也在杭州，就在你后面。”
那个背影转过身来，我看到了那张熟悉的脸，只是他没看到我。他往四周望了望，并没有发现可疑的人，松了一口气，对着电话说：“开什么国际玩笑，我在宾馆里，转身后面是墙壁。”
我说：“呵呵，那就不要转了，继续陪你的佳人欣赏这上海美丽的夜景吧，今天才发现徐家汇公园其实蛮漂亮的，是吧，以前都没好好的欣赏过，有点可惜。”
电话那头传来责问的声音：“你在哪？你跟踪我？”
“我那么相信你，犯得着跟踪你吗？可是你都干了些什么，利用我对你的信任做对不起我的事？”
“你在哪？你听我说……”
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我把电话关机了，他爱谁谁，以后和我豪不相干，虽然心里这么想，但还是有点小小的难过，他让我对人有了一种新的认识。一个人的背叛应该有它的前兆，只是我没发现也没注意，或者是不敢承认事实罢了。上个周末的事还那么清晰的浮现在眼前。
他一大早出差回来，倒头就睡。因为是第一天装上宽带，我兴奋得睡不着觉，也干不成活，干脆看电影，一直看到四点才睡，一大早又爬起来给客户设计首页，直到十一点才睡下。三点多我们同时醒来，在床上迷糊了一会，实在饿得不行，“起床吧，我都快饿死了。”我说。
“必须你先起！我才起。”王帅说着翻了个身把被子裹在自己身上。
我也不示弱，把被子拉过来说：“你先起！”
被子被我们拉拉扯扯，一会盖在他身上，一会盖在我身上，他把我踹到床底下好几次，我也把他踹到床底下好几次。这已经是我们同居以来每个周末必修的一课，每次都为了谁先起床在床上大战一场，有时他会妥协，有时我会先妥协。为了显出我的大度，我先穿衣服，等我把上衣穿上，他还像死猪一样趴在床上一动不动。见他这副模样，我心中大喜，报仇的机会来了。
我运足了劲，轮了几下右胳膊，照着他的光膀子就是重重的一拳。以往打架都是我吃亏，这次该我占回便宜了，以他的睡姿不会打我太重。我以为他会反击，打完他我赶紧抱住自己的头，没想到他只是转过头冷冰冰的对我说：“你这个女人是不是有病？你饿了就先去吃，我要不回来你就不吃饭了？”
我把手从头上拿下来，顺便把头发也拨拉下来遮住眼睛，此时此刻我那不值钱的眼泪又想跑出来见见光。低着头沉默了一会，我想把它硬生生的憋回去，但是它却非要和我作对，赶紧穿上裤子想跑到洗手间去哭，我知道他最讨厌哭哭啼啼的女人，所以我不能在他面前流眼泪。等我把靴子穿好，他一把拉住我，把我推到床上，直视着我的眼睛问我：“我又怎么了？”我推开他，站起来，他又把我推倒在床上。平时这样，我没觉得怎么样，甚至还笑着和他打闹，但是今天，我心里难受。我不想说话，因为我难过的时候说不出话来。他没怎么，是我怎么了，这个时候我不需要这种近乎偏击的责问，只要给我一个大度的拥抱，让我痛痛快快的哭出来就什么事没有了。别的男人或许会这样，或者是承认错误以牺牲自我以及自我批评来安抚正在哭得伤心的女人，但是对于王帅，让他这样等于让他去死，他会做的就是以暴制暴，继续往我伤口上撒盐，我难过，他会让我更难过，让他哄我，等于做梦。
我甩下他，带上钱包出门了，没带电话，就是为了让他找不到我。一个人坐车到南方商场吃了顿麦当劳，出来又买了个哈根达斯作为自己的慰劳品。吃完冰激凌，到超市买了两大包零食，坐在回去的公交车上，回想刚才发生的一切，觉得自己真傻，干嘛要生气，气坏了自己别人又不知道痛惜。看看，还是自己对自己最好，除了自己，谁会舍得在吃了麦当劳后又去吃哈根达斯吃了哈根达斯又去超市买将近一百块钱的零食给自己？
王帅好早以前就给我许诺了两个哈根达斯，到现在我一口还没吃上，让他给我买个早餐，他都会说我：“就知道吃，都把家给吃穷了。”他除了有那么一点点的小气，其它还算OK，跟他在一起的日子还算快乐，至少很少让我有哭的机会。他要是还我一拳，我也就没事了，难过就难过在他没还手。你想，一个人天天和你打打闹闹的甚是亲热，从来没有不耐烦生气过，突然有一天，他极及不耐烦冷冰冰的看着你说你有病，能不难过吗？同时我也感到委屈，为了等他吃饭，我一直饿着，他要是是个和我豪不相干的人，我干嘛要等他一起吃饭？等他了，他还不领情，让我自己去吃，若真的我一个去吃饭把他扔下，他又该说我自私，他心情不好的时候，我做什么都不是。大概我们都已经审美疲劳了，我提起过，关系不如从前，他说不可能像刚认识的时候那么有激情，两个人要在一起几十年不是几天，所以日子终归会平淡。我接受了这种平淡，也开始让自己学着平静的生活，甚至连哭都没有过，他的一句有病打破了原有的平静。
这应该就是背叛前的预兆吧，改变习惯，不再和你做经常做的事，我应该注意，可我却忽略了。我也有不好的地方，比如懒散，比如不会做饭，很多很多，所以我一点也不意外，只是有点小小的难过。大概我真的长大了，判断一个人长没长大要看他学没学会放弃，其实我早已学会了放弃，要不然现在肯定会难过得要死。他在我心里不能说不重要，但也不是特别重要，以前是爱情远远大于亲情，现在是亲情远远大于爱情，所以感情在我心里已经不是唯一，既然不是唯一，失去也就不会痛不欲生。
站在徐家汇最繁华的地方，我的心却空荡荡。这么些年，走了很多城市，我豪无收藏，不管是爱情还是金钱还是其它，我一直搞不清我想去哪里，我想要什么。我不能在这么下去，我必须明确我的目标，我也必须为之奋斗了。在天桥上站了很久，看着来来往往的车辆，看着川流不息的人群，我终于找到了奋斗的方向——钱！
我在这个城市没车没房，只有一份不好不坏的工作，现在没了。这个城市没有亲戚也没有同学，只有一个我以为可以相信可以依赖的男朋友，现在也没了。现在的我，一无所有。
回家吗？我怕碰到王帅，那个曾经和他生活过可以被称为家的地方我再也不想看一眼，何况那里还有同事，我现在谁也不想见。
想想最近点真背，大关年没装宽带，什么事没有，还没刚装上宽带，呼呼啦啦什么事都来了。现在倒好，自己有家不能回，自己有电脑不能用，有网不能上，却要在这烟雾缭绕空气极其糟糕的网吧过夜。
目前当务之急就是要找份工作先干着，最好能找个管住宿的地方，不然整天在网吧过夜白天像个幽灵也不是回事。到51JOB上发了几份简历，打开自己的网站，看到有一条名为招聘信息的留言。奇了怪了，这家公司是不是疯了，发招聘信息都发到别人个人网站上去了？与其这样，还不如挖人过去，但是那样就得付很多薪水，让别人跑上门就可以压低薪水，看来这招还不错。只见面上写着：某某公司
招聘对象：网页设计师
工作性质：全职
工作地点：上海
招聘人数：1名
薪资待遇：面议
性别要求：女
年龄要求：22…35
学历要求：不限
工作年限：不限
工作职责：
1、负责大客户的网站风格设计及创意。
2、负责页面的制作及程序页面的美工包装。
以上的内容都还算正常，不