天她是住的什么地方，和什么样的人住在一起。我又开始偏激和固执起来，我变态的认为乐乐一定去了那个被她叫来接我电话的男人的家里。我感觉到了自己的疲惫，感觉到我对乐乐的爱情居然是这样的无力。
第五天，我出了门，我去寻找一些地方，一些乐乐曾经和我一起去过的地方。游乐园里面的卡丁车赛道上，那里似乎还能再现乐乐激动漂移的瞬间；海盗船上面仿佛还有着乐乐尖叫的声音在回响；街边的小吃店里面我依稀还能看到被辣椒辣得四处找冰浆的乐乐的影子；幽静的、被树荫覆盖了的步行街上，我还能感觉到右手被乐乐挽着的温暖……
最后去的还是一家小酒吧，乐乐曾经在这里醉过。我无法忘记她喃喃的告诉我“哥哥，我有些酒醉了”的表情。当我牵着她的手，并且十指相扣的时候，我曾告诉过自己，这一生我都会关心着这个女人。不管我是不是能得到这份爱情，也不管我的爱有没有让她感动过，我都知道我会去关心她照顾她。于是我向服务员要来笔和卡片，我思考了片刻后在卡片上写了“乐乐，你是我一生最爱的女人”，然后我将这张卡片帖在了酒吧的橱窗上。我不知道我这样的行为代表着什么，也不知道我这样的行为是不是还有什么企图。或许我不过是幻想着有一天当乐乐也偶然的来到这个酒吧，然后不经意的发现了这张卡片。可是就算是看了这张卡片以后乐乐又会是什么样的感觉呢？她应该也不会感动吧。若说之前我还算是一个优秀的人，那么我至少还有一点资格去说出爱或是奢求爱；可是现在呢？我是什么？我不过是一个事业上倍受打击而导致自己身无分文的小丑，我不过是一个竟然要对乐乐产生邪恶的色情念头的混蛋。
第六天，我开始写文字，一段一段的写，一篇一篇的写。我想去记录一些曾经有过的往事，有我们第一次见面的场景，有她送我紫色丝巾的场景，也有我偷吻熟睡中的乐乐的场景。我发现我的文字表达竟然是这样的拙劣，因为我甚至描述不出自己每一个细节上心绪的变化。最后这些文字只能是写了又删除，删除了又再写。
第七天，我在酗酒，疯狂的酗酒。
第八天，我依然继续疯狂的酗酒。
第九天，当阳光射进我的卧室，我满身酒气的从我的床上爬起来的时候我摔在了地板上。头撞在床头柜上的时候我甚至被撞得有想吐的感觉，很疼，很疼。可是就是那一刻，意识从模糊逐渐变成了清晰的时候，我突然间有了一些感悟。我艰难的爬起来坐在地板上，地板的冰凉穿透了我的全身，一下子觉得自己冷静了许多。是啊，我爱乐乐，可是这只是我单方面的情感，我没有理由和权利要求乐乐去接受我。每个人都有自己爱和被爱的权利，但是没有谁可以为对方如此付出的爱情而承担责任。更或许爱情，无非就是越得不到就越觉得她才是最好，然而我对于乐乐的的这份情感现在已经开始变得有些畸形。她有她的生活，有她的圈子，每个人都有自己的空间，我过多的想要去进入反而让她反感也让我自己受累。我爱她，可是我知道这不可能，我最后的底线是只要求去爱而不要求被爱，这对我不公平，这更会让乐乐产生内疚的心态。我需要解决的问题不是我和乐乐之间的问题，我真正需要去处理好的是我自己的心态。
爱，很简单，简单到只要两情相悦；可是爱也很复杂，复杂到需要考虑油盐材米。我一无所有，我不能给乐乐一个安定的小窝，我无法满足她物质上的需求，我这样的状况是根本不能有资格去爱。放手，也许才是我最好的选择，虽然心会疼，会一直都很疼，可是我不能再让一个明知道就是错误的事情继续发展下去，更不能让这样的事情成为不可药救的绝症。
把自己泡在浴缸里，我突然想到了关于黄玫瑰的习性。我亲眼看到过花店里的老板把已经蔫了的几枝黄玫瑰整枝的泡在水桶里面，二十分钟后这些黄玫瑰每一枝都饱满鲜嫩。老板说只泡根是不行的，黄玫瑰的花朵也需要清水的滋润，她们也需要用这些清水洗尽自己曾经的萎靡，只要每天都这样泡着，就算凋谢她们都是挺着头的掉下花瓣。我想，我也需要这样浸泡，我同样也需要洗去曾经的萎靡。于是我把头也慢慢的淹在水里面，一下子真的感觉到很安静，安静得只有自己心跳的声音。
打开电脑写完辞职报告的时候我也给乐乐写了一封信，我不知道我会不会发出去，但是我想把我最真心的话记录下来，或许有一天回过头来，我会为曾经这样的爱过而感到自豪。
“亲爱的乐乐，我必须要向你说对不起，一是因为我过激的行为伤害过你，二是因为我爱了你。这样一份感情我不知道是怎么产生的，可是当我发现了她确实的存在的时候我和你的反应都是一样的，很惊讶，很害怕。不得不说我一直都在压抑自己，我怕这份情感爆发出来以后给你和我都带来伤害，可是这样的压抑让我都已经心理扭曲了。我猜想你不是不明白我对你的感情，可是遗憾的是你没有制止，如果早些的时候这份情感得到控制我想不管是你还是我都不会像现在这样难过。可是既然已经产生了，而且既然这份情感没有结局，就让我们共同的去遗忘吧，也许也只是我需要去遗忘。世界上的感情有很多种，但是我真的没想到爱情这个东西也可以变成恨，因为得不到而恨。乐乐，你是个很好很好的女孩，你聪颖、善良、漂亮、可爱，你这样的女孩是必须要得到幸福的。我不配爱你，甚至我爱不起你，谢谢这么多年来的相处中你曾经带给我的每一次快乐和激动，尽管你是无意的。就要离开这座让我伤心的城市了，以后的生活不知道会怎么样了，请你千万要照顾好自己。最后，我亲爱的乐乐，我心里的宝贝，或许有一天你能明白我很爱你，可是你永远不知道我是这样的爱你！”
写完的时候，我把这封信放在了我的空间里。也许以后，也许这个空间，不会再被开启，甚至包括我自己去开启。
第十三章 我该陪着她的
周一，一夜未眠，我感觉到全身的疲惫，同事上班进到办公室的时候我还在发呆。我真的很难过，几乎是思维一停顿的时候我就会想起她，想起曾经有过的种种给我带来幸福感觉的细节，想起曾经有过的种种触动内心感受的细节，我知道我快要崩溃了，我分不明白什么是爱什么是恨。、
外出指挥施工的时候圈子里的朋友来电话了，邀请我晚上参加一个聚会。想想自己现在过得如此的崩溃，我觉得确实也该发泄一下心理积压的情绪，所以我欣然的答应了，而且我很想今天晚上去喝醉。
下午三点的时候电话响了，是乐乐的电话。接电话之前我很犹豫，对于这个女孩我已经由得不到爱开始逐步转变成怨恨，我很不想去接听，但是电话的响铃没有要停下来的意思。
“喂，什么事情，忙着呢！”我故意让我的声音表现得很自然也很漠然，我实在不想再和这个让我深感自卑的女孩有任何的关系了。
“程煜，哥哥，我要死了！”电话里面传来了乐乐哭泣的声音。不是装的，我知道不是装的。
“怎么啦？”我开始有点着急了，她的哭声让我浑身的神经都绷得紧张起来，这个声音不是撒娇的声音，是确实很痛苦的哭声。
“我肚子疼，疼得我动不了啦，我要死了，哥哥，我要死了！”乐乐最后的声音已经变成了完全的哭声。
“你别动，别动，我马上回来，马上回来！”我着急了，真着急了，我没有来得及给任何人打招呼就外出，坐在车上我不停的催促司机快点，再快点。我后悔了，后悔昨天不该留下她一个人在住所，昨天本就应该发现她在生病，可是我却做了什么？我真的是个混蛋。
乐乐脸色苍白，豆大的汗水顺着红红的脸一直在淌，全身都是汗水，嘴唇乌青。我找来毛毯把她包住的时候她不停的哭，她迷迷糊糊的给我说：“我要死了的，你不要管我了！你说我死的时候先通知你，你说你要联系殡仪馆的，你快给他们打电话啊！你不要抱我了，我要死的，你给他们打电话啊！你说的，要通知你的，我通知了，我现在就要死了，以后没人闹你了，你到是打电话啊！”我一边流着眼泪，一边把她背在背上，她的每一句话像刀子一样的割在我心里。我都做了什么，我做了什么？我不是答应她妈妈要照顾她吗？我不是自己告诉过自己这份感情我只需要付出永远不要奢求回报吗？可是我做了什么？我像个卑鄙下流的混蛋，我贪恋她的爱情，我把得不到这份感情的绝望变成了恶毒的怨恨，如果乐乐真的有什么问题我是永远都不会原谅自己的。
医院里，乐乐安静的躺在病床上，安静的房间甚至能让我听得到吊瓶里药水点滴的声音。医生说她并不严重，只是内虚导致的气血不足引起的女孩通常的毛病。看着她苍白的脸色和虚弱的表情我难过了。我坐在病床的旁边，轻轻的把她手拿起来放在自己的手中，很冰凉的感觉。我很想告诉她，我会照顾她一辈子，但是我知道我不能说，这样的承诺可能对我确实很重要，可是对她却一定是微不足道的。还是不说吧，什么样的决定都放在心里，爱她并不一样要告诉她，能这样可以很近很近的关心着她对我来说已经足够了。
“能给我说一句台词吗？”她微微的笑着对我说。
“恩？”我有些不明白。
“编句台词，像电视上男主角给女主角说的那样，要很感人的那一种！”生病了还这么顽皮，这个女孩真的太值得去疼爱了。
“恩，我想想啊！恩，穷尽我今生所能，乃至生命，我一定会让你成为一个幸福的女人！怎么样，够煽情吧？”我努力的克制自己，努力的让自己相信乐乐需要这句话只是想开心一下，努力的告诉自己这句话不是表白，只�