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H超市距离我们家步行只需要一刻钟，要去J超市买东西可就得开车了，虽然可以选择步行30分钟，但提着大包小包的，路途就会比较艰难。
一般情况下，我们都选择H超市。
有个周末，我们打算去超市买下周的必需品。到了超市，按照标签的指示我们直接来到了食品区，可老婆刚把手伸出去要拿苹果，就戛然而止。“我看海报宣传，J超市卖的苹果，跟这个一样，才卖4元，这里却卖4元5，一斤是5毛，十斤就是5块啊！”我的天啊，老婆的数学也不赖。自从老婆开始勤俭持家以来，有了个习惯就是看超市分发的宣传册，货比三家，选最便宜的买，应该说，这个是好习惯。可真的要买10斤苹果吗？
“亲爱的，我们只买3斤就够了，买多了吃不完会坏掉的哟。”我想把纠结在数字游戏里的老婆唤醒。
“3斤也是1元5，1元5不是钱啊？”老婆很严肃指正我对小钱不在乎的态度。
“那怎么办呢？”我看老婆已经省钱省到了走火入魔的境地，竟也无以对答。
“我们回去，把车开上去J超市，买4元的苹果。”老婆果然雷厉风行，边说边往外走。
“哦，这个时候车在院子里可能被堵住开不出来吧，不如直接从这里打车好了。”我跟着老婆，边走边说。
“就是，打的。”老婆显然已经对J超市的便宜5毛钱的苹果如饥似渴了。
“从这里打到J超市，也就10元钱，往返也就20元哈，不贵不贵，买上40斤苹果我们就不亏，买50斤，我们就赚翻了，嘿嘿。”我装作一副得了便宜的样子。
“……你个瓜娃子！我们又不是水果贩子，买那么多苹果怎么吃？又不是只买苹果，还要买其他东西的嘛，万一J超市的东西又贵了，我们就亏了，走走走，回去。”老婆愣了一下，终于觉悟了。
“就是哈，还是老婆英明！”我忙又跟着老婆转身，发挥我的独门绝技——绝对服从，跟着老婆掉坑里都是没二话。
杨修为什么被杀，因为他在领导面前显示自己的聪明：老婆为什么不听话，因为老公只顾着显示自己的才智，忘记了老婆的感受。像我一样，甘愿做鲜花下的牛粪，让老婆自觉自悟，虽然被骂“瓜娃子”，但好处却是可以为我的钱包解除安全警报的！
我好不容易旁敲侧击把老婆的破财安全警报从高危的红色，慢慢降到了中等风险的橙色，就等着平息为低风险的蓝色，不料，半路杀出个程咬金——安全警报“呜呜呜”地响起，再次直线飙升到了令人心跳加快、内分泌失调、手脚心出汗的猴屁股红色……
姜子牙与Cevin Coster 强强联手（2）
“小姐，请您了解一下我们公司的新产品。”笑容可掬、仪表大方、声音悦耳的导购妹妹拦住了老婆的去路。
“……”老婆出于礼貌从导购的手中接过宣传单。
“您看，这是专门为现代都市的白领女士设计的一款产品，可以防辐射、抗紫外线、抗皮肤氧化，还可以当遮瑕粉底使用。这是不含添加剂的产品，皮肤不会过敏。我们是大品牌，这款产品卖得很好的，现在正在搞促销，买面霜送洗面奶，机会难得……”导购无视我的存在，对着老婆一顿狂轰乱炸。
“亲爱的，你上次买的好像还没用完吧……”我瞟到了该款所谓的全功能面霜的价格——￥49900，提醒老婆。
“先生，你看你女朋友多漂亮啊。可千万不能因为省钱，忽视了对女人的呵护和关爱哟。”导购绵里藏针地冲我来了一句，然后继续对我老婆展开更加深入的“忽悠”，“小姐，你可以试用一下，我保证你用过这款产品以后，绝对不会再想用其他的同类产品了。所谓一分价钱一分货，我们的产品价格高，但是这一瓶顶好几瓶呢，你是懂行的，你说是吧？”
“老公，我试用一下，你等我。”老婆耳朵够软，尤其对“漂亮”这类的赞美缺乏相应的抵抗力，像吃了迷魂散一样，任导购摆布了。
“哎呀！真看不出来，你都结婚了啊？我还以为你是在校大学生呢！”导购睁眼说瞎话，语气之夸张，比我在“调教”老婆的时候有过之而无不及，令我汗颜，也令我不由自主地想到了电视购物里的那些“脑残”人士。
很早以前我就听公司里做销售的同事讲过，在卖场里导购的工作技能就是要通过“望闻问切”，看顾客的装扮估算其购买能力，听顾客的话语寻找“商机”，问顾客的购买意愿，最后再想方设法向顾客卖出导购自己有可能获利分成最高的产品。
在这个导购无所不在的社会，我们都有类似的经验：去药房买常用的感冒清，“专业”的导购会分析你的病情，巴不得能卖给你壮阳药；去买手机，导购都会热心地推荐高端机；去买房子，导购都会提醒你——这是最后一套房子了……
利益的驱动下，导购也是人，也要赚钱，也要生活，所以逼不得已做出“损人利己”的推销，所谓愿者上钩，有人卖有人买，也无可厚非。
但是，但是，但是，我的老婆如果就这样被忽悠了，我的省钱计划怎么实施贯彻到底？我为老婆保驾护航的责任何在？一个男人就这样眼睁睁地看着自己的老婆在自己的面前，被导购“下药”，迷失心智——我可怜的钱包不能就此瘦身无度！
不在沉默中爆发，就在沉默中变态！
我是个正常人，所以我没变态，当老婆在试用产品，与导购聊得甚似闺蜜的时候，我调动起了我的脑细胞……
当老婆美滋滋地捧着“准”败到手的不足50克的面霜，冲我一招手：“老公，你去结账刷卡吧。”我气定神闲，但装作很手足无措，慢慢走到老婆身边，悄悄耳语老婆：“哎呀，我出门的时候只带了买日用品的零钱……”
老婆的脸黑了一下，红了一下，白了一下，然后很快恢复常态，很无所谓地放下面霜，对导购说：“唉，我们还要转其他地方呢，拿着不方便，等会我们出来的时候再买。”
“没关系的，你先结账，我给你放好，你待会出来直接拿了就走。”导购见到嘴的鸭子要飞走了，语气明显急躁了起来。 txt小说上传分享
姜子牙与Cevin Coster 强强联手（3）
“不麻烦了，待会再来。”老婆是个吃软不吃硬的主，导购一着急，老婆更不买账了。
我们悠然地从导购的面前走过，我明显感到背后有一双“恶毒”的眼睛盯着我，导购肯定在猜测我刚才对老婆说了什么，让导购好不容易设下的十面埋伏泡了汤……我想对导购妹妹说的是：同行是冤家，我老婆是用来让我忽悠的，你抢我饭碗，我与你势不两立！
别以为我老婆回到家会拿了钱再冲到卖场买那瓶面霜，脱离了“忽悠”场景，没有了导购的“洗脑”，老婆的聪明和理智都回来了，唯一记得、挂在嘴边的就是“人家都说我看起来像没结婚的呢。”
既然钱还在钱包里了，随便老婆怎么说，我自岿然不动……
岿然不动是因为动不了，也不敢动。
何出此言？
我说没带卡，老婆相信我，那是因为穿裙子的事件后，老婆上街乐得让我当跟班、背包工、保镖……再加上我一向以善良忠诚示老婆。可是，经历过这次“导购门”事件后，老婆出门前一定要检查我是否为她带好了“全套败家”装备……
老婆说：“刷卡就是爽，不用带现金出门，刷起来感觉用的不是钱，还可以透支，多安逸的……”
老婆一“喜刷刷”，警报再次响彻我家的上空——“呜呜呜……”
【老猫做保镖的心得】
老公可以没有阿诺德·施瓦辛格的肌肉，也不用像兰博一样流干最后一滴血，更不用如金刚般痴情站在世界最高的地方为心爱的女人*。21世纪的男人是用脑子征服女人，征服世界的。你没看近年热映的《蜘蛛侠》《变形金刚》里的男主角都从肌肉男转型为手无缚鸡之力的白面书生类型了吗？
防止老婆被不良导购促销人员忽悠，合格的保镖老公可以这样做：
① 购买电子产品
无论老公是不是专业人士，都要在老婆面前装成专业人士，可以通过网络进行系统的知识恶补，在老婆还未出门前，锁定购买产品的品牌和最廉价的卖场。当老婆被日系产品的精美外表迷惑的时候（相信我，女人都是买椟还珠的），老公就要通过专业术语将导购击退……
脑力消耗指数：★★★★
省钱指数：★★
老婆崇拜老公指数：★★★★★
② 买房买车买大物件
提前跟老婆讲一些“内幕”，打好预防针。当老婆看透了导购的忽悠三十六计后，就能不被眼前的迷魂汤灌蒙，丧失理智和购买的准则。
脑力消耗指数：★★
省钱指数：★★
老婆崇拜老公指数：★★★
③ 不期而遇各类导购
老公要有老鹰的锐目，老远看到导购袭来，就要提前挽着老婆的手，搂着老婆的杨柳腰，离开导购“势力范围”。较为好打发的小商品导购，老公可以对其说：“谢谢你，请让我老婆自己选择，有需要再请教你。”遇到较为难缠的导购，老公可以用凶狠的眼神震慑对方，对其说：“我们识字，我们自己看。”遇到死缠烂打的导购，老公在不失风度、不丢老婆面子的前提下，缓缓地说：“很好，不错，我们再看看。”
总之，只要有老公这样的保镖坐镇，再多的赞美、忽悠，哪怕是世界上最后一瓶防晒霜，都不会让老婆在迷糊状态下把手伸向自家的钱包。
脑力消耗指数：★★★
省钱指数：★★★★★
老婆崇拜老公指数：★
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出来刷，迟早是要还的！（1）
早在英国人感染了疯狂病菌用干细胞制造出精子之前，我就嗅到了“她时代”飓风即将，不，已经登陆。如若有