友好，甚至在我的对头面前都能维护我，让我感动和畅想。但是我也没和她们中的一个闹恋爱，因为她们比不上我心仪的那几位姑娘。我不想让这些可爱的妹妹在那几位面前有所贬损。我当时的心里就是这样想。这是我内心世界的一场战争。
这个月我拿到三百八十多块钱，加上老厂的一百元生活费，足足比去年最好时多拿一百多，我的内心又充满了工作致富的希望，哪怕这份劳动比过去辛苦。其实对一个青春的躯体，再辛苦些又算得了什么？只要心灵有一份对生活乃至生命的热望。我聚集了我的朋友们畅饮。在这里我不提他们的名字，但他们时刻存在于我的记忆里。后来他们许多人都离开了我，我是说我们的友情也因此中断了。但我对他们始终存着念想，他们都是我在人生最灰暗、最辛苦的环境中结遇的，但他们的处境一旦改变，都离开我了。这一切我都理解，我若不理解，那么我就是个心智不开的人，是个愚昧终生的人。在酒桌上，我们都拿出了压抑许久的豪爽，他们说过年时也没有这么快活过。随着工厂日益破落，随着心智年龄进一步增长，他们的确好久已不曾快活过了。他们的心事比我还重么？可在我眼里，只有我才是一个苦行僧。我不嗜烟酒，不观女色，整日我行我素，天马行空。可我的内心是孤独的，如西南向东北飞过的侯鸟。在畅饮中，他们喊着我的名字，赞美着我，说了许多话。有人刚喝酒就脸红了，透出了他内心深处平日里隐藏不泄的精神。他们的眼光变得炯炯有神了。我也喊叫着附和他们。我知道我这帮苦难的兄弟，他们的苦难，那也同样是我的苦难。在这个时代激流奔涌的大变革中，我们被陈旧的环境压抑着无所作为。有人就说，这个月的任务又提上去了，每班要增加二十吨，完成了才有奖金。有人说，去他妈的，纸车根本开不起来，怎么完成？又有人说，说不定下个月拿不上这么多钱了。书 包 网 txt小说上传分享
第四节
第四节
其实在我的内心，我时刻保留着我的犹豫。我知道什么是好景不长。这似乎是一种天意，让从不唯心的我总是怀上宿命的联想。这是一个很阴暗的心理。总是在看似很有点命运转折的进程中，突然又因一个从来不曾联想的因素而使希望潮落了。它甚至再引导我和事物往前走一步都不肯。你说这四五百块钱，让我再拿上一年半载，为我的玉红我的婚姻做点安排，都不允许么？可天意偏是如此，在我最畅快之时，阴霾又随之而来了。可我无力像屈原那样《天问》了。我不屑于天问，我甘愿随波逐流。接下来兴趣索然，他们仍在高兴，我已把这场酒喝悲了。酒罢也无去处，仍是闲聊。我颇后悔这场宴请。要不是答谢这些朋友平日里对我的帮助和支持，我是不会这样做的。我更不会像许多青工那样在开支后三天大吃大喝毕，往后的时日便以赊帐举债度日。我是个仔细之人，何况内心还有了那份爱情。
我的玉红现在又怎么样了呢？还有我的故乡和我的亲人？在这个城市，我终于又把故乡的一切和它联系起来。并且在闲时，在睡眠的床上，常常温习我的这份联想。我甚至在臆想中，感到这两个地方相距并不遥远，而是紧紧相邻。故乡就在银川的东面，并与银川隔着一条黄河。河上有座桥，桥上有公共汽车通过。那是一片乡土，和银川这座都市截然不同。人不同，气氛也不同。唯一相同的是一个我，还有那一群一群北度的飞鸿。还有那些云，从我的故乡流来，又向边远流去了。我在清醒的时候，我不知道我的故乡怎么样了。我最担心我的奶奶，会因我的再次离去，突然病倒，我最担心我的爷爷挨不过即将到来的夏季这份时日。我也担心我的玉红，终日因想我而无心学习。
又一个月下来了，我是说又到了发工资的时刻，我整个人明显地痩了些。但是我比闲散时更有了力量。这月工资跟上月差不多，我还多了十三块钱。厂里的库房又开始满了，这最让人担心。因为每次库满时，我们就要停产了。然后几个月的长假回来，库就空了，但库空却不知钱都上了哪里。反正我们回来，就又有活干了。厂里也不失时机地在开工的头几天，为我们发上一件羊毛衫。有一年是白色的羊皮的运动鞋，另有一年是天蓝色的工作服。但是重新把我们招回来，就说明可以干活发工资了。我们每次回来，另一个发现或者说感觉就是，厂区扔得到处都是的铁的破旧零件又少了许多，以至空出来的那片地面，草也长得特别地旺和自由轻松，才使我们意识到那地方的什么东西不见了。后来这种事便习以为常，再后来连库空库满也习以为常了。
我们现在担心的是，是否再干个一月半载又要放假，因为在上班的路上，看见北边的料场也快要空了。那庞大的因经年雨淋日晒而变黑褐色的麦垛，也只剩下了大半个，颇像西餐桌上的半块面包。麦草可能在下月就能用完，但听说也没有资金再买新草。而今年的麦子还在成长中，要等七月才会收割。但终有个消息传过来说，不怕，金山还有个小料场呢。于是化验员与女工又无端地议论说，确实有草，但运不过来。一种说法是，东边的这条路正在修，而从西边城里来，交警不让过。总之新企业带来的几分新气象，又因近几日的几番谈论，泄了人们心头的热望。全厂一下子松弛下来。先是锅炉出了问题，什么水冷壁管爆了两根，紧接着两台纸机又出了故障。有一台前压辊的橡胶破了个洞，是非换不可了。可又没有备用辊，只能返原厂去修。无形中十天半月是开不起来了。人员也下放到其他班组。这月车间的计划也无法完成了。另外两个车间也好不到哪去。听说一个车间上半个月前刚伤了一名员工，左手在毛布中绞了，但是不重。紧接着蒸料房，又有一名农工不小心掉进蒸球里，烫了腿上好大的一片皮肤，人已经送医院了。
我们工人对这些事都习以为常。因为自这个企业开始八十年代造纸以来，已伤过好多的人。女孩伤了手指就去做化验员，男人伤了便改做维修工或推销员。我也受过好多伤，青一块紫一块的，但都不重，不到伤残的程度，这让我颇为我的机敏和长命庆幸。有一次，也是自建厂以来最严重的一次，发生在二车间。当时他们准备清理蓄浆池的底部污泥。一个农工刚下去，农工立刻倒了，另一个正式工又跟着下，正式工立刻又倒了，接着又有一个正式工下，也是如此。这时又要有人下，旁边的人给制止了。结果下去的这三个人未及送医院全死了。后来才知道，是浆池甲烷浓度过高，使空气中氧含量明显降低，人被窒息而死。这件事让我的心惊了，而且久久不能平静。我是说当时我刚从二车间调出来，参加新车间纸车的安装。若我还在二车间又恰好在这帮人中间时，我会怎样？凭我的性格，凡事爱一马当先，那肯定当时想也不想就跟着下去了，也就是说跟着就付出了生命的牺牲。这就是工业化大生产中产业工人的品质，他们的自觉性和纪律性，即使在伤害中都义无反顾。后来那几位伤亡的工人，是正式工的就调转了他们农村的弟、妹来厂当工人，那临时工就安抚了一两万元了事。但这件渐渐远去的事，让我这个活着的人，一想起来便心惊肉跳，心慌意乱，我可真的会下去的，而且说不定还是第一个。第一个连参照物和思考时间都没有。后来每当车间再清理浆池，必先用绳索放下一只活鸡，鸡活着便没事，这只鸡便给那第一个下池的人。滑稽归滑稽，但绝不是笑话。书包 网 。 想看书来
第五节
第五节
我在家里除了睡觉、洗衣和准备上班之外，便是帮母亲去提货和看店。我始终想让自身忙活起来，忘却或拒绝这个满眼平庸的世界带给我的烦恼，但是我又忘却和拒绝不掉。我也有许多书，但我此刻的心意已不想读任何书。我的最好的一个朋友樊，还是每次来观摩我的时候，不忘给我带来几本书。我因此对他很烦。我已经不是从前那个在工作房读诗集，在叉车上读《毛选》的热血青年了，我已使自己逐日苍老。我把苍老做为我保护心灵的铠甲。我的锐利的长矛，那片对世界的心意，已经颓丧了。我现在只想磨砺我性的暗器。我把许多书都藏进书箱里，把另一些放在床头、桌角做为摆设。我其实已经不需要书，我对这个世界的诠释已经足够。
贺兰山的夕阳也并不美好，它悬挂在山之巅上或者丢失，似乎仍与我的生活无关。我早已看惯了这个世界的稀世珍宝或碎末凡屑。红尘对我的意义，便是一个亘古随来的感觉。突然的存在或突然的失去，我都不会为之感动。但我对生命的意义仍是积极的，我宁可杀掉仇人也不会自杀，也不会悲伤过度或踯躅不前。我在努力仿照着一个圣人或智者的心思。我仍会爱那些花朵或那些碎石，只要它们能在刹那间引起我的情绪。我的头脑只有三分之一的美好了，那是我深藏不露的珍奇和瑰宝，是我孑然于世的精神支柱。另外的三分之一是庸俗、糟粕和仇恨，另三分之一是臆想和空泛。生存于世，我早已开始使用假面，但我的真面又紧贴在它的后面。这跟我追求的境界相差很远。贺兰山的境界全不是这样，无限的流云如江河般从它的峰顶涌出，向东再向东，散作一川静静的云朵，犹如池中盛开的白莲。晨昏的时刻，上有雾岚，下有紫烟，而它满腹的长城故垒，静如处子。山脚下那无数帝王贵妃的陵墓已倾圮于旧场西风中了。
五月上旬，企业再次暴露出它无法逆转的弊端，库存满了，销售却停滞下来，甚至还有因质量问题四川要求退货的传言，而卖出去的仍然是收不回来钱款。这样残喘到五月底，加上草料用尽，新料又无处寻觅，终于企业又得停