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除夕当晚，下雪了。这太出乎我的意料，这让我再次焕发了内心关于人神合一的冥想。那雪绵软而萧畅，像一种倾诉，在窗中透出的灯光下化出无数精灵般的可爱身影。天上没有往日故土那细碎的繁星，像星的雪正从天上而来。我再次感到有狐仙纤细的脚步从暗影中呈现，她有那银色的白衣和一缕暗香。而街面上孩子的喧吵和不停的炮响又打断着这一切，引领我重回这寂静且又被这眼前的纷雪扰乱的现实。这是陈旧的家园，我的祖父再次在病榻之上发出叫喊。随后听见父亲笨重但不显慌乱的服伺。我好渴望有一个姑娘，她来自现实的故乡并很有力度地站在此刻的我的面前。
第三节
第三节
这回归乡，除了探望我的祖父母和过年之外，还另有一个目的：相亲。这是一个被心灵在现实中守护已久的使命。父亲给母亲来信说，这里已找好了五家姑娘，都等洪义来见上一面。母亲便在银川催我说，这是一个机会，是老天要促成我们洪义的。不然不放假，你还要请假不是？何况你爷奶都老了，不趁机见上一面，你将来不后悔？我无言以对。我似乎当时已想不起老家是怎么回事了，而现在住过两个晚上之后，我又想不起银川是怎么回事了。我现在庆幸我稀里糊涂就实现了一个多年压在心头的愿望。我的故乡哪怕是在冬季仍用它宽厚仁慈的胸怀接纳了我，我这自恃清高的城里人，我这失魂落魄的城里人，竟然还不认为自身是个游子。其实这么多年，我恰恰背离了我的故乡对我的滋滋养育和淳淳隆恩，投身于那个我时常对人称作“我的城市”的地方，孤独而无助地流浪。有时我立在银川的街头或街心园林或某个阴暗的街角时，就如此怀想。我知道我不是那个城市的主人，无论奋斗多少年之后，我仍然是它的一个最边缘的元素。我迷恋于它的天色，迷恋于它传说的五宝，迷恋于它的鱼米之香和姑娘的美艳，迷恋于它的晨昏那如倾巢的蚁群般的人流。但是我知道，它永远不会是我的故乡。无论我在彼生活多少年，无论我是否已白发苍苍，我都不会是它最亲近的人，或援以为骄傲的人，我永远只是它可有可无的元素。
现在就在这个落雪纷飞的除夕，我还并不知道未来发生的事情。我只是在冷被之中，孤独地幻想一个艳丽如花的崭新的元素，出现在这苍老和陈旧面前，来改变和激活这死水一潭。我在昏暗的灯色中，细细地品味着那些照片。照片上框住的那些红颜真实地存在着么？我已在这雪夜嗅到她们飘逸的芬芳了。姑娘，我的姑娘呵，你们能够神交于我么？你们能够慰藉于我那孤独寂寞了二十八年的畅想么？我仿佛又在这份昏灯之中看见窗棂之上那双明亮之眼，我便深怀我激越之心，蒙头睡去了。
第二天，大雪已经停住。而在黑暗与银白中款步走来的春节，已在各家各村鞭炮的爆响中，呈送在每人每户的面前。我记得往日还未起床，便有三五成群的孩子穿着新衣新鞋赶来敲门拜年。若是门开了迎进来，他们跪在我祖父母的面前，磕头拜年，然后我的祖母或祖父就会乐呵呵地拿出核桃、柿饼和糖果打发他们。如此接连不断，一直到了天色大亮。这时赶紧下了除夕包好的饺子吃过，便又见成群的大人们进来拜年了。一天便是如此，几天也是如此。一些年长并有辈分的父老，往往都是一个人独来，然后又独自去了。
但是今年初一，我除了披了棉衣在院中拉完火鞭，又上床睡下之后，院门始终未开。也听见了敲门和说话声，但奶奶对我的父亲说，你爹病成这个样子，就不要开门了，中午再说吧。但我已经起来了，我想扫雪，想感受十年之前同等滋味的一道道春节。我感到随着时光的到来，满园的雪意也愈加深厚。这是我十年之后第一个故乡的春节，但我还是十年前的那位少年么？迅疾的时间往往无情地将其腹中的生命滞留于中途，无端地发生了无尽的伤感和喟叹。我再也找不回那位少年了，我再也找不回那满怀亲情和欢乐的家园。我知道这曾拥有的一切，已在某时某刻，被时间那钦定的铁律无情地改变了。比我小许多的人都已儿女成群，那些崭新的面孔又怎么不疑惑我这陈旧之人？看来故乡也不是我久留之地。事实上无论经历多少个新春之喜，也挽回不了我的祖父祖母的苍老，还有相随他们的这份陈旧的家园。我知道这一切都即将消失了，我又重新成为一个流浪之人。我那时就再也没有了故乡。
中午的时候，来了不少的人。父老乡亲们对我的祖母跪地磕头，而我的祖父仍躺着，有人也要对他磕头，另有人就劝住了，说这样不中。而对个别的人，我的父亲就把我的祖父扶坐起来，让他们拜过，才开始说话。见了我来，也与我说话。我感念起家乡父老的情义，内心激动不已，这是好久都没有怀藏过的情绪了。我依然爱着这些人物和这里的一切。中午，奶奶说，你和你爸也去拜拜吧，不去不好。我应了，随在父亲之后，到村里各家去拜。我们被引领到主子面前磕头，然后回客间说话。一上午拜过些主要人家回来，又做了午饭，午饭是我炒了好多菜，蒸了红碗素碗，并开了瓶酒，请上祖母吃饭。祖父是单另由父亲喂着吃的。席间我的情绪仍在为这个衰落的家而伤感，但我面容上仍然是欢悦的。
下午基本上就没有什么客了，初二开始人们都要走自家的亲戚了。我们家由于只剩下了些老客，初二也不会来，要等初二以后了。因此下午基本上是闲着的。闲了我便逗鸟玩，被奶奶说了一句，便又去东间陪我的祖父。奶奶孤零零一个人坐在床上，嘴里含着我带过来的一块奶糖。我的祖父已瘦俏如柴，失了神形，据大夫们诊断说，他正经历着脑萎缩，不久将会谢绝人世。但他对我还断续地记得，也让我动他的手和脚，但我每次坐在他的床前都无法面对这一切。他曾经那样威严，那样慈爱，那样博学多才，那样文武通达，可这一切就在我离开的十年间，已被如此地改变了。我能怨谁呢？我能恨谁呢？我只怨我已来得太迟。我没有回报他的养育之恩，教导之诲，我其实是一个不孝子孙。借口路途太远、乘车不便，借口没有时间，我在内心迷恋于我的城市的浮华和虚荣，一再推迟了归乡的时间。时光便这样无情地蹉跎了。书包 网 。 想看书来
第四节
第四节
天空很晴朗，有某种轻松的感觉。雪便在各处反射着莹白的容光。这样的春节很生动。鞭炮仍在断断续续地响，而且有特别响的能从几里外的邻村传来。我的祖父又昏睡过后，我从他的房间出来，又陪奶奶说话。她问了我离开后的这十年间许多的事情。她老人家性格刚毅、坚强，从不面对面说想我，但我知道她内心的清苦。其实我很想她，想我的祖父。在银川有我的母亲，还有几个兄弟。几个兄弟都在成长中，我必须努力尽到一个兄长的责任。这个下午可能不会有人来了。我看着我的祖母像一棵千年的老树，虽然没有任何生命焕发的光泽，我知道她仍能顽强地活下去，不需要谁的鼓励与帮助。
热闹永远处在街的那一边，整个村庄都静谧且馨香。邻家有孩子的哭闹，少时又没有了。有灰喜鹊群在远处呱呱地鸣叫，音调亢丽且婉转。这样的天气温馨且美好。我处在院中并且一棵一棵拜访院中的树。我看到院西侧那棵最粗的泡桐的顶冠处也有一个鹊巢。而其余的窝状的密织物都不是，它们是泡桐特有的毛病：桐锈。在这样宁静的时光里，我回想了许多事情。我还在各个角度观摩着我的家园，它看上去并不是破庙，它仍是真实的家，一个游子的故园。我其实在内心深处深爱着这里，爱着这里一草一木和这里特有的信息。我只是奔赴那个城市的时候，把这一切都藏于内心了。如今我又乘着这年关特有的温馨回到这里，我想到了书上记载的那些戍边的人，想到了一年两度迁飞的鸿雁，想到了出了蛹的蝴蝶和挣脱了壳的蝉。那蝉仍能在我园中的枝干上看见几只，它们僵死在那里，眼睛变得红红的，可能已变成了最新的化石。
初三的时候，雪已经基本化尽，只在背阴处还留有些，空气在清冷之中有许多湿意。但见街面或村围的路上有许多走亲戚的人。这天下午，听见院门响，从窗户看时进来一个人，身形高大，还披了件大衣。此人没进门就喊：“嫂，嫂呵。”奶忙对我和父亲说：“去看看，是宽广来了。”我们还未迎上去，他就把屋门闯开了。他是我的本家三爷，而且是我的小学老师。他首先看见我，背光中的笑意像老核桃似的。他问：“今年洪义来了？”我忙说：“来了。”然后又补充道：“三爷过年好呵。”他说：“好，好，都好。”又说，“你那一大家人都好啊？”我说：“都好。”问候之时，父亲递上烟去，三爷说：“中，我这儿正抽着呢。”然后就坐在柳条椅上和奶与父亲说话，我立在西边，他还不时问我，“你在哪儿？在宁夏银川？”我说，“银川。”他又问，“看电视上说，叫什么‘塞外江南’？看那样还通好着呢？”我说：“叫‘塞上�