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而我们的婚姻也不例外。在岁月无情又无奈的磨合中，我和刘楠共同的积极的信息和元素已越来越少，或者说本来就很少，又日益在岁月中广泛地暴露。而且更重要的是，我这个所谓的聪明理性的人，也没有办法在未来增补和修订有利于婚姻的元素了。我像是有了随波逐流的巨大惯性或被岁月浣洗的不清不白，我已开始麻木不仁。我取了众人的一个态度，过一天算一天，随它去吧。妻有一天晚上回来，说前面那楼跟前有个男人跟踪她，我说，你不是常有男人跟么？她就不再搭理我了。我因此又丧失了一个有可能是很重要的信息，但我已经不在意这些了。谁知道在你的身上，什么东西是真的？什么东西又是假的？如果你还爱着我，我相信即使天下的流氓成群结队骚扰你，也不会有什么事情发生。因为这是一个法制的社会，你不希望做的，如果流氓敢做，那么他们就是犯罪。何况还有你的男人站在你的身后？我可不是邪恶势力和金钱所能折服的，不然我就会遗失我诗人的傲骨并为天下或后人耻笑。其实我并不怕我的妻子被*，只要我一息尚存，我就要洗雪此耻。你若用《孙子兵法》所说，“洁则污之”，来玷污我的清白，更属枉然。因为我有更高境界的清白，那是人世的猪獠们无法触及的。人称韩信有胯下之辱，司马有宫刑之耻，孙膑有剜膝之恨，但是你真觉得触及到了他们的清白了么？你只不过为你自己带来了灭顶之灾。
我在春天明净的黄昏，也开始携上我的妻子散步。我们楼后五队的外围，尚有一片田野。有水的地方便有那蒲草茂盛地生长，而且地面上常有我小时候称为“小油菜”的一种金黄闪亮的小花，开得密密麻麻。我就掐起一束攥在手里献给我的妻子。她接在手里，却无多少浪漫之意。我还捻起一朵绾在她的胸口，但不知不觉间她又拿掉了它。但是我仍然是心意舒畅的，我看那如城市之屏的贺兰山，有汹涌的流云忽然从它的峰巅涌出，瞬间又散作静静的满天的云朵。再看那夕阳已经金红得如熟透的果实，即将下坠。而如鸟般的碎云已留下无数红影，扑向那片芳林。世界是美好的，而生活将更加美好。我把休闲的手和它的五指，搭在妻健美的脖颈上。而妻的那条项链对手的感觉，像条绵软的绳。
我还是希望和我的妻子和美如初。我说，“我们多久都没有做好事了？”妻说，“这就是你今天摘把野花献给我的原因么？”我说，“不，我还是很珍视你的。”她就抬起了她的虎眼看我，但我发现那眼神已不似从前，它已有了更多的野性。我说，“真的，你是我的妻子，我从来没有放弃过。”她就说，“那就晚上再说吧，晚上心情好了，就给你。”我又开始不满她这种态度，我说，“你以为不给我，我就要不了了么？”她说，“你既然能那样，何必来问我。”我马上又收敛了锋芒，说，“好了，开句玩笑。不过你肯定也听说过婚内*？”她说，“你真的要那样对我，我把你那玩意儿割了。”我说，“你若敢那样，我让你一辈子守活寡。”她就不出声了，只是把那束小花撒掉了。又是一场不愉快的对话，又是谁都不想再吵，又是谁都只想沉默。 。。
第八章 第六节
晚上我铺好了床，妻仍在看电视无意上床，我就过去拉过来她。她看着我，我仍不说话。把她抱起放到床上，我也不给她脱毛衣，就压在她身上抱紧了她，并把被子蒙了上来。我压住这个女人的身体，内心的苦寂才稍觉安宁。我在被里又闻到了她既有芳香又有女性口气的味道，我的苦寂的性意便再度*。我就扒下她的内外裤，将性器刺入。虽然仍蒙着被子，但是我知道她哭了，因为她突然紧紧地搂住了我。我还想吻她，但我感到她把头扭向了一边。我们内心的生分已不是一次*或一场抚慰能够解决的了。更可怕的是，由于现实的困扰，我们已丧失了积极解决问题的动力。我们已产生了生活的惰性，那其实也是婚姻的惰性。后来一段时间里，我又开始天天弄她，但心灵深处已无爱情的美妙可言。或者说，这又是一种征服。
一九九七年七月，由一个事件引发，我和我的妻子刘楠正式分居。现在看来，其实分居和同居形式一样，只是意义不同，都是婚姻中的情感缓冲地带。而且一旦两人进入这个缓冲带，根据“生物惯性原理”，他们往往只会前进，很少后退。也就是说，同居往往会导致结婚，而分居往往会退出婚姻。现代作家钱钟书先生的《围城》讲的也是这个道理，只是他从形象出发讲感受，而我则从同居分居出发讲惯性。但是我缺乏佐证，我只是预感到我的分居，将要导致我的这场婚姻分崩离析了。
这个事件是这样发生的：这天晚上十点多，刘楠下楼去回了一个传呼，上来说有人叫她。我问是谁？她说，是几个朋友。我说又叫你干什么？她说，“叫我到文化宫跳舞。”我说，“你知道现在几点了么？”她说，“我过一会儿就回来。”我说，“你能几点回来？十二点能回来么？十二点回不来，就明天回来对么？那么你明天几点回来？”她说，“我就玩一会儿，咋啦？”我说，“你不是天天玩着了么？我告诉你，我这是家庭，不是旅馆。你保证十二点以前能回来，我就让你去，否则你进不了门。”她说，“那么多人，我咋保证？”我说，“那你就不要去。”可刘楠怔了一下，还是收拾打扮准备走，而且又来传呼催她。一时我的怒火突起，但我仍忍着。我就这样，我不是先发制人的人，我就让你表演，等你演够了，我再收拾你。我给你讲理，而且是诲人不倦，而且是真诚相劝。但是你不听，那我的个性也绝对不允许你为所欲为。
我见刘楠仍要出门，我拦住她。她跟我纠缠，我仍不温不火地奉劝她。但是她已铁了心要去，我就夺了她的包拿走了钥匙，并把钥匙藏了起来。我的意图很明确，我拦不住你跳舞，但是你非要去不可，就不要再回来。但是刘楠又发疯似的找起钥匙，这下我的忍耐终于到了极限，我一把将她抓过来，当场就是一个耳光，她安静下来，只用那斜眼看我，我又一个耳光，接着第三第四，一连抽了她四五个耳光。这会儿刘楠不敢再看我，把头低下来，但是她不哭也不反抗。其实跳舞仅仅是个事端，我打的是我这一生因婚姻不慎造成的悔恨，和这两年我刻意为她却始终为不住她的怨恨。现在当我煽她第一记耳光时，我就铁了心，不再把她当回事了。你疯你蠢你野，今后都毫不在意，因为我已经从此时此刻起，不再把你当成一个妻子。打完刘楠之后，她彻底安静下来，我又点着她一顿臭骂。最后我说，“ 你给我滚吧，谁对你好你就找谁去吧。”这时刘楠反而又不走了，她呆坐在床沿，一副木鸡无助的样子，又让我觉得可怜。但是我知道，从这两年的经验里已经反复求证过了，再同情她怜悯她都是没有意义的。于是我克服住自己内心瞬间又有的抱住她安慰的愿望，只冷眼看了她一眼，转身就离开了。我仍去客厅里看我的电视。其实明摆着，头脑混乱，心跳不止，什么都看不进去。这时我的心里又生出更多的怨恨，真想再进去打她一顿。反正事已至此，我什么都不怕，什么都不在意了。
我又听见了她的传呼在包里响，我的心中只有一声冷笑。那些货色他们万万想不到，可能还今晚始终带着对别*子的某种幻想和欲望，甚至还有焦渴和烦躁，但是他们今晚只有幻灭。我是说他们对待刘楠，由于还有朋友的外衣，他们的性器是用不上的，他们只想要刘楠的一声鼻音、一触手指或一投影的舞姿，他们想满足的不过就是这些。但是他们的内心仍然龌龊，因为刘楠已为*，她该有她自己的生活。对于刘楠，我不是在这里也批判她，说实在的对这样始终头脑愚昧、不明事理又硬顽不化的女人，我还真有些从内心看不起。我当时没有顾忌她的丑陋，也没有顾忌她的病态，甚至也没有顾忌她会最终给我生活带来艰难。我认为这些都会因有我而改变。我的心灵着意地关爱着她呵护着她滋养着她，我就是想因我的努力和支持，她会焕然一新地改变，会自我开拓内心的潜力，会因为爱情变得光彩照人。在我的婚姻开始之前，我始终最喜爱两句爱情名言：﹙1﹚爱情不光是提高自己，还要帮助对方提高。﹙2﹚只有那些因为有爱而使头脑变得明澈、双手变得矫健的人才算爱着。在那些不曾有爱的日子，我有时一想起这样的名言，内心就激动不已。我也始终用这样的真理激励自己获取爱情。但是在这个物欲横流的时代，在这个进退维谷的现实中，我失败了。我怪我自己没有遇到或者不敢遇到那些内心聪慧、性格坚贞的人。但是这真的是最主要的原因么？
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