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最后一次见到她，我刚第一次模拟考结束，她让人给我递了纸条，约在操场上见面，我去了，我们抱头痛哭，在红色的塑胶跑道上一圈又一圈的跑步，直到筋疲力尽，两个人在篮球架下的塑胶跑道边躺着，看着天空，她低声呼唤我的名字。我问：“还会再见面吗？”她说她想，可是也许没有机会了，我坐了起来，她开始向我诉说，就像说别人的事那样轻描淡写，说她的父亲是个赌鬼，母亲和别人跑了，她打算去深圳，那里有她的姑姑，她的姑姑一直对她很好，因为姑姑没有子女，所以认了她做女儿，而她也与亲生父母断绝了关系，这举动使姑姑和姑父将她的法定监护人转为了她们。她说要给自己新开始，好好学习，以后好好工作，好好孝敬姑父与姑母。只是不会再踏入杭州，有她不堪的回忆，但是，她说我除外。我很高兴她可以重新开始，也祝福她。
每年她都会给我发邮件，告诉我她在那里过得很好，还要我好好照顾自己。
我们在一起的时候，她就特别照顾我。天冷的时候，把我冻得发紫的手放在她的脸上；夏天的时候，为了让坐在电风扇下吹风和男生吵架；过马路的时候，她总是在站在车流量大的那一边，还紧握我的手，比我还紧张，一次，一辆助动车撞到我，她和那个女人吵得面红耳赤；每次我要发试卷或发本子的时候，她肯定帮我一起发；有男生在我抽屉塞小纸条，她会去调查这个男生，会给我意见，不过她给我什么意见，我都不要；她知道我肠胃不好，中午吃饭就监督我…。。我希望我可以永远记得你。
我们逝去的青春，怀念，纪念。
逆向时光，坐视云开
因为害怕让别人失望，让那些爱我的人失望。于是需要不断前进一旦发觉停止，脚步就会慌张。
在高考的这段日子里，觉得时间不多了。是啊。我们原本这样年轻，可是时间不多了。
在那段日子里，我不知道为什么老师会让我们讨论这样的一个话题‘欲望、消费、快乐’当一种简单的心情与人的欲望和物质消费连在一起，是多么的世俗吖！看着话题给的材料‘快乐=物质消费/欲望’，我不禁有些迷茫，物质消费越大，欲望大了，难道就会快乐吗？那这样是不是天下的有钱人都快乐了！我只是说出我想说的，写出我想写的，我并不完全否认这个观点，只是我还想抓住那一些不含杂志的快乐。当我们作为一个孩子存在，我们不是无视残酷，只是我们明白，紧紧缠绕住心灵的额永远是人最初的人性的光芒，单纯的孩子会因为一个苹果，一句话的夸奖而快乐，不再索取，这不需要爱许多钱，也不需要人心中那可怕的，不断膨胀的欲望，快乐本应该是这样的。
我的手机总是24小时开机，习惯了很多人没有时差的额问候，她。曾经的朋友，手机的灯光在夜晚显得很亮，也很刺眼，一条深夜的短信问候：你好吗？她说。手机的指示灯再次亮起，她说她过得不好，失恋了，深夜了去酒吧，喝啤酒喝到伤胃，穿着球鞋在夜色中奔跑，直到失去力气，开始排山倒海地吐她想起了我，因为她不知道给谁发短信，原来在学校的时候，中午我吃饭的时候，她总是和我絮叨，在体育课上，爬到教学楼的顶端，听她说话，如今她却只能对着墙壁，她说是实在是对不起深夜打搅，而我已经习惯了，初中三年后虽然各奔东西，但她们还是辗转有了我的联系方式，我还是愿意做他们的的听众，说白了，也就是情感垃圾，可是却是对我的信任。她说他曾经喜欢她的长发，分手后她把头发减了，她说很孤单，想我了。我看到这里很心疼，我回了电话过去，很久，她才接起，抽搐着的声音让人难受，我说你不该这样糟蹋自己。我知道她其实并不喜欢酒吧，满处是妖娆画着浓妆的额女子，就像这夜色，使自己忘不了的苦楚。她说她用酒麻痹自己忘却这个人。我说：何必选择遗忘，就当一场电影，看完煽情的片段，电影总要散场的。她安静了一会儿，不哭了，喃喃道：是啊，所有的一切，是上天和我们开的一个玩笑，你总是看得很淡。
她，有着高昂的物质消费，也有着强烈的欲望，可是她沉沦了，她在学校的时候老笑我不适合以后的社会，没有欲望，安于现状，不争也不夺，对于物质的东西也不是很强烈，肚子填饱了就快乐。可是我却适应了，不管适合不很适合。
我的快乐很简单，因为我有一个家，有我爱的爸爸妈妈，仅此足已，只要有他们，我的快乐就会一直那么单纯，看见恩爱的老夫妻搀手过马路，我会很开心，看见可爱的小孩子，我也觉得很快乐。但也许随着年龄的增长，现在的我学会了妥协，不再有很多快乐了，物欲横流的世界，让我害怕。她已经不快乐了，我开始慌张，我不想然我的快乐也丢失在风里，就像那年丢在风里的棒棒糖。
我开始害怕。
究竟在害怕什么，怕什么？我在怕什么？害怕考不上重点一流的大学/，你说这是不是很庸俗？
我们这样生活，本身就是最大的俗套，考上好的大学是为了有好的工作，来报答父母的养育，来证明自己会比那个负心的姐姐优秀，其实已经比她优秀很多了，当她在我的家的时候，她得到的第一张奖状贴在我的小床边，只为了让我母亲看见，我不介意，我第一次获得的奖状被放在抽屉的最底层，我们本身就是不同的人，她在我家用的是我父母辛苦赚的钱，她把我母亲给她的零用钱锁在抽屉，她把母亲给她让她照顾我的钱也锁进抽屉，只给我吃泡面，我都可以不和你计较，包括父母不在家我蹲在厕所肚子疼得不行，她仍旧看电视，我也不记恨你，太多的事情，想起来真让人心寒，因为我还太小，我保护不了自己，也不想给父母添麻烦。人在做，天在看。而我有过的恨，就是年三十的完善父母被奶奶赶出家，父亲骑着破三轮车艰难地在雪地里前行，我就怕别人假装对我太好，哪怕一点点的好，都会让我大发善心，老太太的忏悔和眼泪，让我无法质问如此的老人家，她老了，已经没有往昔的刻薄，她伤害了我的母亲，母亲这些年过来也成就了她女强人的个性，她不再是小媳妇了。高中的时候我的背突然扭了，班主任打电话给妈妈，妈妈很快就到了学校，送我去医院。倒了医院拍了片子，从片子里看，伤已经好久了，背脊的骨头那一块游离态的骨头却一直在那支撑着我挺直的背，母亲是小时候要上班，让奶奶带我，骑出巷子还听到我在哭，因为我一直不会那么哭的，那么的撕心裂肺的哭声，牵动年轻的母亲的心，母亲折回进家门，就看见摇步车压在我的背上，老太太看见妈妈回来了，赶紧抱我，母亲因为工作的原因，只好一路哭着骑着车去上班了。不管是不是真的我想奶奶是不喜欢我的，如今，她如此在我面前，我心却软了，安静的接受了一切，替她擦去眼泪，人真是奇怪的动物，本来我恨得牙痒痒的，我猜想是因为我们富裕的缘故吗？如果我们还是穷得一无所有，她还会这样吗？小时候我多么想抱抱坐在我对面的老人，那时小小的我多么渴望爱吖，但她却如此吝啬。是她让我重新看待自己，我想保护我的父亲母亲，所以我得努力长大。都已经不那么刻骨铭心地恨了，时间啊，真是个好东西吖！它能疗伤，能让人淡忘一些东西。有了对人生的欲望，想要变成能干的女人，欲望，使人振奋，物质消费填补物质需求，而快乐开始变得遥不可及，又好像触手可摸。
物质消费的确可以给我带来暂时的满足和快乐，而欲望可以给我带来成功的动力，但欲望的膨胀会使人“高处不胜寒”。物质消费，欲望，快乐，它们都不可缺失。
一切不过是一场游戏，文艺不同的是无法结束。
十字的顶端是悬崖，我们在十字上过着年华。抬头仰望天空，没有繁星，我不知什么时候眼中多了一种迷离的东西。
宁愿痛也要做自己想做的事情
说起进入高中以后的我，真的是心宽体胖了，从80斤不到的体重直逼90斤大关，每天吵着要减肥，可后座的男生说为了我减肥考虑，我的荤菜他包了，我却不依，有一次放学洗澡好会教室，一看到桌子上有人帮我打了饭，高兴坏了，走进一看全是蔬菜，我就凶神恶煞地看向后座正啃鸡腿啃得欢的后座，他一脸的坏笑，还是同桌鸡蛋好，她把鸡腿分了一半给我，后来我就给我的后座取外号叫青蛙，开心叫青蛙，不开心就叫他死青蛙。青蛙刚来我们学校的时候，很害羞，一说话就脸红，高二文理分班后，他坐在我的后面了，慢慢大家熟悉以后，他竟敢欺负我了，真是胆子大了。
鸡蛋，是我的死党，是我高中最好的姐妹。她很瘦，也很高。我有些胖还很矮。如此不协调的两个人却成了知己。我一直想我们说相声一定收视率很高。我的记性一直不是很好，所以已经不大记得我们是怎么认识