西归咎于运气了。
需
东
A 小姐说 ：“工作上的成就能带给女人什么
？我不知道。不 过，肯定不
会带来的东西就是男人。
”她在日记中写下 ：“ 你在 1300 万人中间游荡，
却碰不到可以牵手相伴，哪怕是只走一段也
好的伙伴 ……” 这里说出的 很
多信念和价值观都妨碍 A 小姐建立成 功快乐人生。首先，工作是人生的
个部分，爱情是人生另一个部分，两个都很重要，但是不应该混为一谈。
工作肯定带给了 A 小 姐很多东西 ：经济收入、社会地位、知识经验、别人
的肯定和尊 敬等。她的人生很需要这些，若她有了满意的爱情而完全没
了这些，她也一样会觉得很空虚。问题是她没有把工作和爱情看作是两
各白独立、需要分开努力的事，而只把时间、精力放在工作上，然后投
工作的成就没有带给她一个男人 ！她这种看待问 题的方法，使她内心力量
一
有
件
诉
有不足之感。其次，她用了 “男人 ”和“伙伴 ”两个词，显示出她对所 要
追求的是什么还未清晰。男妓也是男人，而
“牵手相伴 ”则需要内心 的一
致，她真的愿意接受 “只走 一段 ”的伙伴吗 ？
A 小姐若要找到成功、满意的爱情，
她必须做以下的事 ：
（1） 细心思考后，写下她对爱情的最低要求，和这些要求如
在一个对象身上。把一些以前在乎，现在细想之下发觉其实并不那么重
的要求写在另一张纸上，用来提醒自己以后不要被这些误导了。
何能体现
要
（2）把工作与爱情完全分开。若她真诚
地跟 随上一条的指示 去做，她
写出的东西不会包括对对方财富和事业的要求。她自己也应该采取一个
样的态度 ：充分地接受和享受自己工作上的成 就和所带来的好处，对自己
的工作成就感到欣慰和骄傲，但是，爱情完全与事业无关，爱情是两个
的心灵相通。两件事情的环境、态度、心境、想法和技巧都完全不同。
这
人
（3） 制造一些新的环境去找寻可能的人选，例如选择一些与
无关的活动项目，比如有关学术的、兴趣爱好的、社会服务的等，参加
习班或工作小组。
（4） 找到一些符合最低要求的人选，先静静地观察一段时间
工作完全
学
（例如三 个
月 ），同时努力地投入那些学习研究或活动，使
他人所注意。
自己 得到他人的接受并被
B 小姐也是缺乏自信，她老是否定自己婚恋的资格，因为自
己没有资
格而感到仿徨。她也是错误传统观念的受害者，她说
：“从小就被教育要
温柔婉约才可以走上结婚之路
； 我很温柔啊， 可我还是一个人。 ” 只是，
文章的另一处说 “职场上， B 往往给人 强势的印象 ” 究竟她是温柔抑或强
势？我看是 ：B 小姐认为感情的 事情“我该温柔 ”，而工作上则“我该强势 ”。
把两者调和一下也许会更好吧。
其实，在内心深处，
B 小姐有很强烈的 “ 我没有资格 ” 的信 念。她
说 ：“ 在台湾的时候，并不知道自己在逃避结婚的压力。
根子清静了，才知道自己潜意识里是想逃离台湾
后来到北京，耳
” 。文章说 ：“她曾经有
位相恋一年的法国男友，可是当他提
议分手时，她竟不假思索地答应了。
她后来想想，竟连原因也没有问，好像没有什么好争取的了
”。朋友们 为
她的婚姻着急，介绍男友给她，她说
：“朋友介绍的对象都很好，单身，
事业有成，可是人家喜欢的是高挑的漂亮美眉，我能怎么办
？”自己认 为
没有资格，别人不会认为你有
；自己放弃去争取，别人自然亦放弃你了。
B
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小姐找出了很多不 如别人的理由，而没有盘点一下白己比人强的东西
（连
温柔婉约都被她否定 了）。她的确没有什么好争取的，因为
她已经决定了
自己没有争取的资格。
B 小姐又说 ：“ 台湾单身女人在大陆的三大劣
势 ：
和大陆男人谈恋爱，经济因素是个大障碍
；老外都喜欢漂亮 美眉，对感情
一副游戏人间的态度 ；在大陆的台湾男人不是整天
在家泡酒，不然就是已
经结婚了。 ” 她对 “我没有资格 ”的信念十分坚持，除了有自己不如别
人
的一大堆理由外，还怕自己不死心，再找上一大堆
“尝试也不会有用 ”的
道理出来。我不明白她说的 “ 经济因素 ”的确切意思是什么，她想与财
富
结婚还是和男人结婚 ？她准备嫁人做归家娘让老公养她一生吗
？老外也未
必一 定只爱美貌，我便知道有很多例外。也许她只看中在乎美貌的老外，
或只对相貌堂堂的老外有兴趣
？台湾就有很多好的男士，为 何不回台湾找 ？
B 小姐若想生活有所突破，除了检讨上述的信念和价值观
给 A 小姐的建议亦一样有效。
C 小姐的问题最为严重。她简直是在寻找感情生活的
她在到大陆创业前，才结束一段已论及婚嫁的恋情。她说
外，前面写
“必 死 ”之路。
：‘ 他各方面都
比我好太多了，给我很大的压力。比知识比
常识都不如他，那我还能比 什
么，比看电视吗 ？” 来大陆工作 后，她也谈过很多次恋爱，但每一段恋情
都坚持不了半年，就被她中断了。她说
：“新的男朋友总不能比之前的差
吧 ……” 这不 是自绝出路吗 ？与前度男朋友分手的理由是他比自己好太
多，而 现在每找一个新的男朋友都要求比之前的一个更好，那不是会比
自
己更好太多，因而更要分手
？何况，文章说 C 小姐很能干，旧的 男朋友比
她更好，现在每次找的都要更更好，用数学的角度看，她能找的理想对
的机会是一次比一次少了。
象
这还不够，好像为了确保她不会成功，她还要求
“先有面包 才有爱 情，
而且要彼此拿着自己的面包来谈爱情
”。我还是问这个问题 ：她想与财富
结婚还是和男人结婚 ？若她想两样都要，当 然机会又更小了一些。
文章说到 C 小姐谈过多次恋爱，每次都不到半年便被她中断
了。她这
样说 ：“谈谈小恋爱是可以啦，但是要考虑到长久相
处，我就清醒了，他
能给我的我都有，何必耗下去呢
？” 抱着这 样的态度谈恋爱，每次的感觉
都会更淡漠一点。她不是在谈恋爱，只是在消遣寂寞。像找人来跳舞一
音乐完结使把对方推开。 C 小姐是绝对不会有机会在爱情上成功的。除了
上述的理由 外，尚有最重要的一点 ：她对男人并没有一份尊重，合她意的
男人不会接受她。
样，
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第四部分：婚姻的八大问题
婚姻的誓言里，不论中外，总有
“ 相互照顾，至死不渝 ” 的 话。两
人结婚时，也的确有这个念头。能够做到当然很好，世界上的确有很多
样幸福的夫妻。只是，随着现代社会生活模式的改变，人们的价值观和
这
信
念也在改变。中国的离婚数字正在以每年增加
200 万对的速度提升。而 在
没有离婚的夫妻关系里，双方真
正都感到满意幸福的有多少
？我个人的猜
想是不出一成，其他的 都有某种程度的不满，而在不想婚姻破裂的前题
勉强忍受而已。中国人是很愿意忍受痛苦去维持表面和谐的。其中很多
下
对
夫妻，在终于忍受不了，发生冲突时才说出心声
了 ！” 由此可见，勉强忍受不是办法，更不能解决问
：“我忍受了 20 年，受 够
题，而只能制造空间
让问题继续滋长，直至不能再忍而爆发出来。这样看，勉强忍受是保证
日
后关系破裂的方法了。从另一个角度看，
20 年绵长岁月都能够忍受了， 为
何不能够再忍下去呢 ？由此也可见 ：忍受的确不是办法。
国人对婚姻的传统观念，会孕育和促使产生貌合神离的婚姻
关系。
首先，嫁鸡随鸡、嫁狗随狗的观念暗示某些契约的存在
： 女方 （结婚使我
有永久的归宿 ），男方 （我永远都会接受你 ）。这个契约当然不是真实存在
的，否则便不会有这么多的离婚、分居，和
“虽然住在一起，但关系早 已
完结 ”的婚姻了。既然永久的归宿和被人接受的条件已是婚姻手续的必
部分，就好像打了一针预防疫苗可终生有保障，结了婚后夫妻双方对两
的感情没有再继续努力，而只是顺其自然。这样的态度当然会使两人关
向越来越差的方向发展。
然
人
系
其次，从来没有人在婚前有机会去进修
“ 如何做成功的丈夫 /妻子 ”
的课程，多数人只是根据自己父母的行为，耳濡目染地学习过来，同时
为两人之间有足够的爱便能解决一切问题。问题是 ：父母的一套做法也是
以
从他们的父母那里学过来的，父母本身
不和谐的话，孩子便学不到夫妻
和
谐共处的方法。就算父母关系和谐，当时适用的，今天也不一定适用。
现问题请教别人的意见时，别人说的话绝大部分是本着传统文化和社会
俗 （应该怎 样 ）的观点而说的。这些话听来头头是道但又不知如何能做出
来 ；就算做 了，感觉总不是味儿，不是自己不甘心便是对方不领情，很快
又恢复了原来的情况。
在这一章里，我们讨论一下今大的社会环境里，最常出现的
出
习
八 大婚 姻
问题。我们会研究问题背后的心理因素，找出一些能够
这些问题的思想和行为技巧。
这八个常见问题是 ：
·u8220X 自己提升了，而对方尚在原来的地方
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