是 100 分，而其他的女孩子是 90 分、 80 分不等。 我不知道你丈夫给你的
你
100 分里，你的美丽占多少，就假设 80 分吧。现在，结了婚你便不再扮 靓，
马上减少为 70 分，那些女孩的 90 ；80 分都比你高，你马上便有威胁了。
美丽不能永远维持，在 它慢慢减少的同时，你建立其他给你分数的东西，
你便不会失去你的丈夫了。
”
想要婚姻关系不会发展出 “对方失去了吸引力 ”的问题，需 要从 新
婚开始便有良好的沟通，并且懂得培养出共同的爱好和活动。
“对方不了解自己 ”
对说这种句话的人，我会问
：“ 你跟他 /她结婚的时候，对方
了解你
吗 ？”如果回答是 ：“ 那个时候对方了解我，现在不了
解。 ” 我会跟着再
问：“结婚后的一段时间里，是你改变了还是
对方改变了 ？这段时间里， 你
俩做了些什么去增加对对方的了
解，或事实上是减少了对对方的了解
？”
人总是在不断的改变， 如果两人结婚后没做任何事去增加相互了解，而
是“顺其自然 ”地发展，那么就像两块树叶重叠地落到流水上，假如没
只
有
什么力量把他们连结在一起，流水很快便会分开它们。
它们多大机会再次重叠 ？
“ 顺其自然 ”会给
事实就是 ：没有一个人能够完全了解
另一个人。连你自己都不完全了
解自己，如何能够有入了解你呢
？就像广东人吃蛇，上 海人吃臭豆腐，他
们难以理解对方为什么会喜欢吃这么难以接受的东西。所以，真正相处
道不是 “了解 ”而是给一予对方 “空间 ”。我不了解，但是我接受你是
样的，并且在接受的同时找出能够愉快相处的方式。也许丈夫去吃蛇宴
时候，太太便找同乡去大吃臭豆腐。
之
这
的
此外，不要相信 “顺其自然 ”的方式能够使两人关系更好。
然” 是任由流水把两人拉远，直到远得无法联系才忽然觉醒。两个人结
“ 顺其 自
婚
后，需要不断地、刻意地安排时间去维持良好的沟通
：把焦点放在讨论和
提升两人的关系上面。同时制造一些新的共同爱好和活动，发展出更多
进相互了解的空间。
促
假如过去没有这样做，如今有
“对方不了解自己 ”的感觉出 现，你 需
要明白 ：造成今天的局面自己也有责任，最低限度，应
过去没有做的部分。
该先尝试一下补做
如果回答是 ：“ 那个时候对方不了解我，现在也不了解。
” 这个人就
是属于 “ 因误会而结合 ；因了解而分手 ” 的一类了。的 确有人是这样的，
他们很潇洒地结束一次感情关系，很快又跳进另一次
（以为学聪明了、自
己明白了 ），结果很快又失望地结束。这些人会经历好几次痛苦的分手，
第 45 页 共 81 页
却仍然没有真正明白问题在哪里。
我有一个辅导个案，就是这样的例子。一位女士，
11 年里经 历了四 次
痛苦的分手，来找我做辅导。她告诉我她的每次感情经历几乎都是完全
一
样的 ：认识了一位感到满意的男士，经过一轮
热恋后结婚 （其实前两次是 结
婚，后来两次变得 “ 聪明 ”了，只是同居，结果仍然一样
），新婚或同居
后最初一段时间的确很好，但是这段时间不是很久，很快便开始争吵，
后吵得越来越 厉害，发展至动武，再发展至丈夫对她暴力对待。她身心
伤害到了不能忍受的程度，便与男的分手。分手后的确有一段时一间心
止水，但是不久后又遇到另一个 “ 满意 ” 的男士，又重复上一次的过程，
前后四次都差不多是同样的故事。
然
的
如
这位女士问我 ：“李先生，是否我的命注定是这样的
？” 当然，她来 找
我做辅导显示出她希望不是命运注定，希望有所不同，以后的人生里可
有幸福快乐的感情关系。她只有 35 岁，外貌不错，未来的岁月是有很多
机会的。我注意到她四次的分手过程如此相似，同时每段感情关系的时
都比上一段的短，我便询问她成长过程的一些资料，很快便找出原因。
以
间
她的家庭促使她形成了一些价值观和标准，这些价值观和标
她的感情生活。她出生在一个中等家庭，父亲外表颇为英俊，个性活泼、
健壮、性急，说话风趣，对人亲切、爽朗，慷慨好客。她小时候家里总
有一班客人，围绕着她父亲听他说话谈笑、高谈阔论。她的母亲也是父
的崇拜者，很满足于父亲总是众人中间的明星。这位女士有数个兄弟姐
父亲总是把时间放在朋友身上，很少与孩子一起，而每个孩子都很想得
父亲的注意，便各出奇招去争取。这位女士用的方法是故意去做一些父
不喜欢的事，父亲见到了就叱责她，她心中便认为已经赢得父亲的注意，
准操控 了
是
亲
妹，
到
亲
很是得意。她重复用这个方式去满足内心对父爱的渴求，终
于把父亲激 怒
了而打她。在她感到伤痛哭泣的时候，母亲便安慰她，告诉她父亲是怎
的好，这样打她也是为了她好的。当她情绪平复后又想争取父亲的注意
便不由自主地再去做一些会激怒父亲的事，终于又再一次挨打。长大后
在自己的感情生活里，总是在无意之中重复孩童时的行为模式。
样
力，
她
这位女士明白这个道理后，再加上我引导她运用一些
NLP 的技巧， 她
对恋爱有了不同的态度。六个月后她再陷蜜月中，她给我电话说她很开
肯定这次会不同了。
所以，不要以为上次因为对方不好而要分手，下次自然便会
者“希望 ”会碰上一个理想的新对象。没有在上一次经验里学习，明白
己需要有些怎样的不同，下次只会重蹈覆辙。这样的人很多，他们只知
责怪别人，或者埋怨自己的运气、命运不好，而不懂得从过去的经历中
得一些经验。
两个人的确有可能因为不能在一起生活而要分手。我的建议
定要分手，自己亦有责任，无需再指责对方。通过平心静气的交谈帮助
方找出问题所在，对方的话能够让自己看清楚需要提升的地方在哪里。
此，给对方真诚的意见，也许可能挽回这次婚姻。
就算不能挽回婚姻，以如此方式分手后可以仍是好朋友，两
有新的机会。有了孩子而离婚的父母，用这个方式分手，能把对孩子的
心，
更好， 或
自
道
获
是既然 决
双
如
人都可 以
伤
害做到最小。所以，我说 ：不要因为误会而 分手，而应该是因为了解 （无法
在一起的原因 ）才分手。
“意见不合 ”
一份准备拥有一生的感情关系值得你花多少心血去维持和改
善 ？一个
第 46 页 共 81 页
你准备陪伴一生的人值得你花多少时间去了解和沟通
？这些问题只有你自
己才能回答。可惜的是很多人没有花足够的心思去了解伴侣，改善与伴
侣
的关系，却只知道在与伴侣关系恶化的时候投诉两人
“意见不合 ”。没 有
做该做的事而只在抱怨对方不适合自己，就像沙滩上玩耍的孩子
用沙堆砌塔，然后 又不断地摧毁它。这样的人生，到头来只落得一无所
：不断地
有。
为什么结婚时对方那么适合自己，而现在两人却意见不合
今天的一段路上你做了些什么，还有什么是该做而没有做的
有些人认为配偶的性格与喜好应该与自己一致，所谓志趣相
？
？从结婚到
投。也 有
些人说应该找一个刚好填补自己不足的人，即
“互补不足 ”。若看法不 一
致就是 “意见不合 ” ，世上哪还会有 “互补不足 ” 的情况 ？那些与配偶做
到互补不足 的人，怎么没有 “意见不合 ”呢？
事实就是任何两个人之间必有一
致的地方，同时也有不同的地方
。一
致 的地方使两人感到对方的支持
；而两人 不同的地方，却能使双方共同学
习和成长。因此，两人 “不合 ”的“意见 ”，可以成为两人的突破与提 升，
也可以变成两人冲突的理由。问题在于：
（1） 两人之间有没有保持足够的沟通
；
（2） 两人有没有准备放弃一些个人的信念价值，建立更多
的共同信
念和共同价值 ？用另一个方式说 ：他俩有没有准备减低 “ 我” 的地位去提
升“ 我们 ” 的地位。
我认识一对夫妻，他们的业余爱好是
：男的喜欢研究蝴蝶， 女的喜欢
看书和写作。婚前说好两人结婚后保持自己的生活空间，去继续自己的
趣。两年后两人发现感情疏远了，在一起时没有什么话题，他俩注意到
样发展下去，婚姻会出现问题。他们运用恋爱时期便已建立的一个处理
式 ：有什么问题时两人坐 下好好的谈，每人只说自己的需要和愿望，绝不
兴
这
模
批评或要求对方什么 （不说 “ 希望对方怎样 ”的话 ），然后双方说出自己 可
以针 对对方的需要和愿望做些什么。经过三次谈话之后，两人做出决定
帮助对方发展他 /她的兴趣。一年后，两人的感情关系比婚前更好。只要
有空闲的周末，不是太太跟丈夫去郊外捕捉蝴蝶，便是丈夫为太太写的
西做评稿人。太太发展出远足游山的兴趣，而丈夫也培养出对文学的爱
两人都感到因为愿意支持对方而使自己的生活也提升、扩展了。
：
东
好，
另外一个思考的方向是 ：某件事情的 “意见不合 ”，与一份 伴随自
己一生的感情关系相比，哪样较重要
？这需要自己做决定。人生其实是不
断地做取舍决定的过程。自己决定、自己承担后果。
有很多时候，做事情与发展两人的�