爱上双人舞- 第26部分

涯告一段落后，她 重

问她与丈夫工作中有无冲突，李女士说

：“　夫妻之间有什么 好争夺的

吗？”对于一个有本事、有胸襟的女人来说，当一个盘
候，就不要跟自己人争夺，去寻找新的盘子。她说
四条　腿，桌子有可能变成豹子。 ”

子里的蛋糕变少的 时
：“　给三条腿的桌子安 第

个案 2：　另一位女士姓周，是一个精明的

商人，老公陈先生是一家跨 国

集团的悄售经理。为了共同的事业，他辞去了悄售经理的职位，把多年
积累换成资金都投入进来。这样的强强联合是所有圈内人都看好的。
可是结果一点也不像想像的那样美妙，老公以前的很多梢售
个领域根本就用不上，局面一时之间不能够迅速打开。周女士还沉浸在
恋般的情绪里，自己的老公突然由自己的崇拜时象成为一个暂时无能的
人，真的很难接受，生意的开始反而成了争吵的开始。
吵累了，陈先生想提一笔资金出来另起一摊，发展自己的事
然我在这一领域不能发挥自己的能力，换一个自己熟悉的环境也许就是
个有前途的开始　”。李女士不同意，所有的资金都在企业中运行，撤资

的


技巧在　这
热



业，“既
一
会

导致经济上极大的损失。陈先生的想法是

“我把自己投入的一笔资金撤

出

来还不行吗　？那毕竟是我的　钱　”。李女士的想法是　“你已经投入了，干嘛 要
撤，说明你时我不信任 ”　。继续如此吵，每个人都坚持自己的想法。

终于，陈先生把资金强行撤出，两个人的感情也走到崩清的
也无法挽回，圈子里的朋友都为这样的两个人感到惋惜，当初，还不如
自守自己的一摊，不合作的好。
这两个个案，给你什么启示 ？
感情伴侣能否成为事业伴侣，并没有标准答案。第二个故事

地步，　再
各



清楚地　揭






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示出一些重要的问题值得我们思考
分析、讨论。文章说男方是女方的
象”　就像神，是绝对不能有错、不

：两人在决定之前， 缺乏仔细和客观的
“　崇拜对象　”，这是致命伤　：“　崇拜对
能失败的。　“崇拜对象　”只可以出现　在

照片里和保持一个远距离，因为近看便发现他也只是一个人，普通人，
胜也有负的可能。所以，男的应该保持本来的工作，维持在女的眼里的

有
成

功形象。若要出来，也应客观地

（而不是以　“绝对不会错的心态 ”）去评　估

成败机会，讨论计划时也需考虑如果没有成功可以采纳的
（contingency plan）　。
另外一点，就是文章清楚显示出他们两人都把事业的重要性

“　应变计划　”

放在两　人

关系之上　：为了金钱、为了事业、为了坚持
惜让两人关系破裂。他俩有这样的权利，我们
要对自己的行为和决定负上责任、付出代价。
第一个故事，则表现出刚好相反的心态

“我认为这　是对　/不对的　”，不
不能说那是对或错，他们 需

：“夫妻之间有什么 好争夺的

吗　？”这一句便已说出这两人能够同时享受美满婚姻和

事业成功的原因。

两个故事里的人都拥有同样的能力，遭遇却有很大的不同，原囚就是有
有把两人关系做出正确的定位。

建立两人的共同目标和未来远景
研究心理和情绪的专家发现，当人们处于困境时，内心坚信
束的人，与内心不知困境何时才能结束的人比较，前者的动力更强、情
更稳。那些内心不相信困境会有结束可能的人，他们会逃避、自我麻醉、
情绪不稳定、忧郁消极，健康出现问题。
所以，在一份感情关系里，如果总有一些想在未来实现的共
两人便有了思想上的寄托，就算实况辛苦困难，仍然有足够的动力一起
进。这些目标，对恋爱中的人，可能是达到某些状况才结婚，或者是期

没




困境将　结
绪



同目标，
前
望

一个怎样的婚礼或蜜月旅行

；对于已　婚的夫妻来说，可能是一次特别的旅

行、与居住外国的儿女团聚，或者储钱购买退休的住所。这些都是大的
标，也可以是一些较小、较易实现的目标，例如下个周末去一处特别的
方吃饭、找一本旧书或数十年前的电影一同欣赏。对于一个有爱而没有
情的人，可能是为所爱的人做一件特别有意义而对方全然不知的事，例
用/她的名义捐款、为他 /她助养孤儿等。
所谓良好和有效的目标必须具备以下的条件 ：
（1）　明确时间、地点、人物及事件。
（2）必须是凭自己的力量可以做到的。
（3）　目标能给自己足够的喜悦。

目
地
爱
如

（4）　符合　“三赢　”（我好、你好、大家好 ）的要求，最低　的标准是不伤　害
自己、不伤害对方、不伤害其他人。

一个目标达到了，便建立另一个目标。可以既有一个长期目

标　（储钱

买屋　），又有一些短期的目标 （今年去日本旅游 ）。重　要的是所有口标，都
必须要有两人共同的投入参与、相互鼓励支持。就算在最困难的时候，
应坚持有这些目标，也许时间可以拖长一点，但是不要放弃这些目标，
为这些目标正是两人同甘共苦的具体证明。


都
因






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第六部分：当婚姻已经破裂

婚姻问题造成对孩子的创伤

夫妻之间的争吵
孩子往往比成人敏感得多。夫妻之间在争吵或斗气时说的一句有刺
话，往往对方未曾听得明白，孩子便已经完全收到。孩子碰上这些事是
全不知该怎样做的，他们只好装做没事，其实内心很是惶恐。父母不愿
论这个问题，孩子绝不敢提出或者询问，只得暗藏在心里。这样的孩子
在睡眠中咬牙、做恶梦、在自己的房间里偷偷地哭、经常生病、不能集
注意力、胆小、无力感重、易发脾气、不听教导、学习散漫。
任何孩子与父母的关系，在孩子内心里，都是一份无可代替、不能
摇的　“钢铁三角　”　关系。在孩子的极深层的潜意识里，这份关系是极为
贵、不容挑战的。无论什么事，孩子都不允许这份关系受到伤害，同时
子会愿意做任何事、做出任何牺牲，去保持这份关系。所以，当孩子看
父母之间出现问题，他们的内心既着急又无法理解，更不知道该怎么做，
便只得以牺牲　自己去换取父母的和谐了。孩子的潜意识会推动他制造一













的
完
讨
会
中

动
珍
孩
到

些

自己的问题出来，以为这样做能使父母停止争吵

：因为要解决孩子的 问题

无暇争吵。这便是孩子多病、学业成绩急降、出现不当行为的原因。
今天的社会，人们充满压力和负面情绪但又不懂得有效处理
的技巧，所以夫妻之间常有冲突，孩子也常满怀怨愤、惶恐。国人传统


负面情　绪
的

家庭相处模式，强调 “　以和为贵　”，但是没有把问题引起的情绪困扰消
的　“和　”，其实只不过是 “苹果皮　”　式的和谐　：外表光滑亮丽，而内里也
许已经变黑坏掉。这样的 “以和为贵　”　，其实更促使婚姻走向破裂。

除

孩子内心深层的信念是 ：父母都是完美的、绝对不会错的，
要完全支持的。所以当父母争吵或分手时，孩子无法理解，不知如何是
这样引起的信念，使孩子对这个世界，对人生最基本的认识基础产生动
因而不能有足够的力量去面对和处理自己人生巾的各种事情。所以，夫
关系的破裂，一定对孩子造成伤害，无法避免，也许技巧可以减少这份
害，在这部分我便介绍这些技巧。

冲突与暴力

并且都是
好。
摇，
妻
伤

有些夫妻，约好在孩子面前不要争

吵，因为这会给孩子一个坏榜样。

孩子总是跟父母学习，所以，孩子这样便学到每当有问题或困扰时不应
人前说出，而是要暗自辛苦、感到委屈，或者对别人诉说，总之不会向
事人直接提出讨论。这样，孩子学不到 。正确处理冲突　的方法。
如果夫妻有争执时在孩子面前讨论，孩子看到父母能够平静
突、诉说自己的看法，同时聆听对方的看法、肯定对方看法中自己认同
部分、愿意共同谋取双方可以接受的方案、和平地解决冲突，孩子便不
因为父母之间有冲突而惧怕惶恐了，从而明白冲突是可以解决的，懂得
有冲突出现时可以怎样做了。
如果争执变得激烈，但两人仍然能够坚持上述的态度，并且

在
当

地处理　冲
的
会
当

事后为　自

己的情绪而向对方道歉，孩子便能明白

：（　1）激烈情绪　是不对的，并且是 需

要道歉的　；（2）　激烈的冲突是可以处理的，
更宝贵的学习经验。

无需惧怕。这样，孩子便获得

了

无论什么原因，使用暴力是不对的，因为暴力是错误和无效
暴力的方向是伤害和排斥，而感情关系的起源和凝聚力是爱，两者是反

的行为。
方






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向的。所以，每当有暴力在感情关系出现，使用暴力的人是发出一个讯






息：

我不单已经不再爱对方，而且是准

备摧毁这份关系、伤害对方。对方因

此

再没有维持这份关系的责任、需要或可能性。
所有文明社会的法则都是不允许一个人伤害另外一个人，感
的暴力行为触犯了法律，是有刑事责任的。很多家庭里的暴力行为都被
害人默默忍受而不为外人所知，父母之间的暴力行为，比前面说过的冲
争吵对孩子的影响更大，而很多家庭里的暴力行为受害者是孩子，其中
括把对配偶的怨愤发泄在孩子身上。所以，每有家庭暴力情况出现，应
真面对而不是隐瞒或漠视。应随时注意孩子的情绪状况及行为表现
有异常行为　），若有