的”的人，婚姻关系不会良好，而且只适宜独居，因为婚姻是两个人生
在一起，而世界上没有两个人对凡事都能有一致的看法。一个人如果没
准备放弃一些自己的看法，和准备接受一些与自己不同的看法，是无法
功地与任何人共同生活的。也许在结婚前和新婚时愿意做出迁就，但是
要。这是 只
“ 我是 对
活
有
成
这
份迁就在婚后不能维持很久，很快地不是消失了
隐藏了一些欺骗行为。
对有这一致命伤的朋友，我的建议是
（开始吵架 ）便是迁就背 后
：除了两三点绝对不能放松的要
求外 （这些应是不惜离婚也要坚持的东西
），在所有其他的事上马上降低
你
的标准。就算对方的做法不是最好，只能符合最低的标准便接受。这是
对方空间和爱的表现。尤其是当配偶在他人面前的表现不符合你的理想
时候，你应给他 /她支持而不是做第一个批评的人。
“我是对的 ”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式，但
给
的
却是打 开
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其他婚姻致命伤之门的锁链钥匙。这一关过不了，是看不到其他的问题
2。 托付心态
的。
对婚姻关系最具杀伤力的心理模式，我认为就是
“托付心 态 ”。“托
付”就是把照顾自己的责任，交给另一个人，这是注定会有悲惨结果的
态。
心
封建社会对女人的要求是
“ 三从四德 ” 。“ 三从 ”是 ：在家 从父，出
嫁从夫，老来从子。这样的女人不是很可悲吗
去，像不像把自己当做是一件外衣抛向衣架，挂在那里
？一生就 是“ 从 ” 来 “从 ”
？今天的女士，对
自己的人生有更积极的看法，不能接
受这样的命运。事实上，男女的能
力
一样的强，硬把女人放在男人之下，既不公平，亦是社会与国家的损失。
看看今天社会上多少成功的女士，便是证明。
虽然今天的社会再不要求女人
“ 三从四德 ”， 但是一般人对 爱情和 婚
姻的看法，仍普遍存在类似的态度。在电影、电视剧、小说、歌曲里，
充
满“我整个人属于你 ”、“我会给你一生的幸福 ”之类的言语。我们常 会
听到父母对未来女婿说
：“ 我把女儿 交给你啦 ！”；妈妈对朋友说 ：“ 我的
女儿找到一个好归宿 ”……
其实托付心态，在男人中亦很常见。很多人进入了一家企业
期望那家企业照顾他一生，无论有什么事情发生，都是企业的不对、都
对企业抱怨，就像孩子吵闹时的抱怨一样。他们亦会把自己托付给一门
做事， 便
要
手
艺、一个行业、一种社会制度、一届政府
不对，而自己则是无 能为力。
；每当有问题出现，都是它们的
在这类男人的心里，他们认为女人把自己托付给男人是天经
所以会义不容辞地负起这个责任。表面看这样很好，但是事实上因为他
承诺了无法做到的事情，他们会感到很辛苦，很无力，这样对婚姻没有
处。
地义的，
们
好
一个人真的可以给予另一个人一生的幸福或者快乐吗
？世界 上有多少
人能够做到自己的人生有足够的幸福快乐
？连自己的都 做不到，如何能给
予别人 “ 一生的幸福 ” ？就像你正在吃牛肉面，旁边的人也想吃牛肉面，
你或许乐意与他 /她分享。如果他 /她想吃海鲜，而你正在吃饼干，你如
能够满足他 /她 ？
“托付心态 ”最大的杀伤力不是在男性身上呈现，而是在女性身上
何
造
成的创伤。双方都有很大的无力感，而女方的更大。
“你的责任是给我 幸
福快乐，我的责任是等你给我这些。现在你总是不能做到，除了抱怨，
是完全无能为力的。我不断地抱怨，你感到室息和无力，我也因为事情
法改善而更感到无力。 ” 。女性往往因此而完全停顿下来，再没有成长提
升。当有一天她忽然醒悟过来，明白事情的严重时，双方的差距已经太
了！
我
无
大
正确的心态是 ：我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足
照顾自己的人生，而两人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一
够的能力
些
独自一人不能获得的成功快乐。这样的关系，才是
1＋ 1= 2，3； 4，甚至5。
有托付心态的婚姻只是
何来成功快乐 ？
1＋1=1。1 ，两个人都感到吃力，两人的力量不足，
3。 不愿意讨论自己与对方的内心感觉
人类对情绪的认识和研究少得可怜，很多人都沦为自己情绪
情绪来了便完全拿它没有办法，受它的控制，往往做出
让人后悔的事。在婚姻生活中，一个人的情绪常常导致争吵或者关
的奴隶 ：
系
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疏离，更危险的是一些夫妻之间有
“不要带情绪回家 ”的协议。奇怪的 是，
人们对自己的情绪无能为力，无法挥之则去，但是却要求对方
绪回家 ”。
我们是在理性的世界中成长的。成长过程中身边的成人不停
“不要带 情
地告诫 我
们“ 这样不对 ”、“那不应该 ”、“如此更好 ”、“ 记得按这几个步骤 去
做”之类的话。我们年幼时偶有家长不愿见到的情绪出现，家长便会责
我们 ：“ 不准哭 ”、“不可以发脾气 ” 。家长只是不允许这样的事情出现
骂
，
但从来都没有教我们怎样去做会有效地驱走这些情绪
（他们自己也不懂 ）。
这些所谓 “ 负面情绪 ”重复出现，不被接受，我们又没有办法有效地处
它们，于是，我们对它们有厌恶排斥的心态，渐渐学会不理会自己内心
理
的
感觉，而只凭家长的点头或摇头示意行事。从那时起，
心感觉分离了，成为自己情绪的奴隶。
我们便与自已的 内
我们希望对方可以把情绪放下来才回家，自己也这样承诺，其实这
可能做到。但是为了遵守自己的承诺，便会先找到一个地方疏导、宣泄
己的情绪，待平静后才回家。如果这个地方碰 巧有一个善解人意的异性，
一些本来可以避免的感情关系便会发展出来。这可不是危言耸听，多少
婚外情的人说起问题的开始就是家中的配偶不了解自己。
不
自
有
试想一想 ：如果准备甘苦与共、白头到老的人都不可以与你
担你的情绪感受，这个世界里还有谁可以呢 ？
为了保证真的是两人并肩面对世界，为了杜绝发展出其他感
可能，应该对配偶说 ：“请你把情绪带回家吧 ！”
当自己有情绪时，亦应对配偶坦白说出。很多人愚蠢地以为
说出来是不使配偶担心。事实上，不说出来使配偶更担心，并且给对方
分享或分
情关系 的
不把情 绪
一
个信息 ： 我们还不能甘苦与共、白头到老。
这对婚姻当然有很大的伤害。
对方若是很关心你，他 /她会感觉到你的情绪，但是你不愿意说出来，对
方便只能够干着急。这样，本来两人可以相互扶持、共同度过的一段经
却变成见面时强颜欢笑，背后暗自担心。
历，
把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有
时自知有情绪，能够与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。
本书的第七部分提供了很多处理情绪的技巧，帮助读者消除
所引起的情绪，避免了两人的感情关系受到不良的影响。其实这样的情
处理技巧有很多，有兴趣的朋友可以阅读我的著作《情绪舒导学》
情绪，同
各种事 情
绪
（内地
版《NLP 简快心理疗法》世界图书出版公司，
2003） ，也可以报读我讲授 的
“NLP 及格执行师文凭课程 ”或者 “NLP 简快心理疗法学习班 ” 。
4。 维持 “ 苹果皮 ”式的和谐
20 世纪 90 年代的初期，我在广东惠州工作，那个时候内地水
刚开放，进口的水果卖得很贵。有一天，我很想吃美国的红苹果，在一
店里看到一些又大又红，果皮光亮的红苹果，便忍痛买了一个。把苹果
开，发现里面已经完全变成了黑色。原来外面还是好好的，里面其实已
腐烂啦 ！
果市场
家
切
经
中国人很重视家庭关系的和谐，亦重视谦让。结果是
：我们 不懂得如
何面对冲突，有问题出现时我们只会忍让，不断地忍让，直到生活无法
进行下去，关系破裂为止。这样的不惜任何代价，只求息事宁人的谦让
做出的和谐，我称之为 “ 苹果皮式的和谐 ”。
再
所
“家和万事兴 ”、“忍一句风平浪静 ”等的话，每个中国人都可能 听
到过，我们的确是追求和谐的民族。但是，在不惜代价
地维持和谐环境 中
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长大的人，会错误地以为无论什么情况，不忍让总是不应该的，会不顾
切地维持一份表面的和谐。
这样的和谐，其实是确保关系最终破裂的方法。因为这样的忍让造
成心中的一份不满，君不见那些中年感情破裂而要离婚的男女，不都是
“ 我忍了你几十年 ” 吗？维持 “ 苹果皮式的和谐 ”只会没事变有事、小事
变大事，如果两个人都不改变，感情破裂是唯一可能的方向。
一
说
夫妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制。这里说
心静气的讨论，双方都给对方同等地位、相同的权利。现实生活中的夫
往往是用吵架去做这件事，很快地，焦点已经不是本来要讨论的事情，
是“ 对方的态度如何不对 ”了。
两人在心平气和、情深意浓的时候，便应该约好一个双方可
矛盾问题的机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受
方怎样的语言行为，并且商定如何解决。在一个平等、