“有什么好笑的，这个难道不可以吗？”
“可以，当然可以了！”大姐笑道。
母亲也笑了起来。这是我脸上的红晕又跑了出来。要知道，这可是我第一次要求改变自己的形象。于是，在一个周末，母亲叫上我和大姐去了鞋厂，一人订做了一双皮鞋。我走进皮鞋厂一眼就看上了一张淡玫瑰色的软皮，爱不释手。母亲看见我早已选好，就没有再提什么建议。不久之后，我就有了一双红皮鞋。
自从我有了那双红皮鞋，我就一直穿着它。我踏着它向画室走去，心情好得竟想微笑起来，那是我第一双粗跟皮鞋，也是我自己藏着的世界里甘心情愿迈出来的第一步，好似还在幽暗而寂寞的光线里神秘的发着温柔的霞光。
我不敢相信自己就那样穿了一双红皮鞋去学绘画了。老师看见我穿了一双这种颜色的皮鞋眼睛鼓得大大的，半天说不出话来。这玫瑰色的皮鞋确实是一件石破天惊的大事情。从此，我阴霾密布的心里，有了阳光照进来。
我只有一双红鞋，在我心里我一点也不满足。我还想身上有一件像样的外衣，这样我走在路上，特别是在老师家里，我才能够有足够勇气将那四个女人比下去。有时候真还不得不相信天意，一个晚上，我从老师的家里出来，正好走到自己门口，就看见邻居家里有一件绿色毛衣。我一眼就看中了，我觉得那件绿色毛衣配上我的红皮鞋，十分的独特。第二天，我快要回家的时候，我对老师说道：“老师，你觉得我这双红皮鞋配什么颜色的衣服更好看啊？”
“绿色，”他又想了想说，“绿色的毛衣！”
“是，是，我也是这样认为的。”我高兴极了，并急忙补充道，“明天我就穿你说的这样的毛衣！”
一路上，我的脑袋都在计划怎样将邻居家的那件毛衣弄到手。对了，偷！我回到家，把画板放下，换上了一双平底鞋，来到了邻居家的门前，敲了敲门。真是谢天谢地，没有人在家。于是我又急急忙忙的跑回家，翻过后院的围墙进入了邻居家。很快，我就找到了那件绿毛衣，拿上它就走了！
第二天，我还是像往常一样去老师家。等到快要到老师家的时候，我就把那件绿毛衣穿上了。进到老师的家里，我并没有去画室，而是来到院子里，学着那几个女人的姿势走着。这时，我多么的希望能有和那几个女人走在一起，我相信此时的我一定不会输给她们的。可惜的是，一连好几天，那四个像仙女一般的女人都没有出现。我只能将绿毛衣归还给邻居家了。就这样我又做回了一个丑小鸭，不过我知道自己也可以不是，只要我愿意改变！
时间一晃就是两个月过去了。我咬着牙苦苦地学习了两个月，但是我还没有看见自己在绘画上有任何的长进，也预感不到自己在绘画上会有什么光明的前途。我开始绝望了，也对自己的一时性急而感到不安。
就在我的心情沮丧到几乎不可挽回的时候，老师把我叫出了画室。我们来到了院子，这里是一片绿荫。
“你最近是不是有什么心事啊？”
“有一点，老师！”
“能给老师说说嘛！”
“老师，我根本就不是一个学绘画的人！”我哭着说道，“我是一个没有任何绘画天赋的人，也不是这块料。在你的学生中，我恐怕是最差劲的一个学生了。我败坏了老师打的名声，请老师原谅！请老师允许我放弃绘画！”
“李白曾说‘天生我材必有用’，这句话其实是一句很有意义的话！你应该好好想想这句话，你的文学积淀远远在我之上，你对这句话应该会有更多的理解！”他看了看一直停靠在树枝上的鸟接着说，“你想放弃，我绝不会拦你，不过现在还不行，因为你还没有想清楚，等你想清楚了，再来和我说！”
老师和我说完话，微笑着拒绝了我的请求，并递给我了几本文学杂志，一本是《笔记》的合订本，还有基本《现代文学》。在我回家前，让我好好地读一读。我捧着杂志，就回了家，把自己关在房间里，开始阅读这些杂志了。
那上面是一些我从未接触过的现代派文学作品，而且像绘画一样深深地把我吸引住了，不过又有所不同，不同的是——绘画只是一种激情，而文学是一种骨子里的东西。像什么存在主义、自然主义文学，黑色幽默，意识流等等，这些西方的新玩意强烈冲击着我以前的文学世界。与此同时，我还搜寻到一些书。比如萨特的《厌恶》、卡夫卡的《城堡》、加缪的《异乡人》、芥川龙之介的《罗生门》、《河童》，爱&；#8226；伦坡、马尔克斯、福克纳等等。我也第一次知道一个叫白先勇的人，他是《现代文学》的主编，也是我的老师的朋友。
这一生，到此刻为止，我才觉得我的生命还是有意义的。我觉察到自己发生了很大的变化，与之前的那个我有些异样了。我当着母亲的面没有去上绘画课，而是一周就在我的思考中度过。当我再见到老师的时候，我全然不是那个不爱说话的小姑娘了，而是一个充满了思想的人。
我又在老师的一番话之后，燃烧起了文学创作的欲望。我觉得我有很多想写的东西，它们很想从我的脑袋里跑出来。我把自己埋在卧室的书桌上，写了一遍又一遍，改了一遍又一遍。我要向老师用笔描绘的风景一样，用文字表达自己内心的触动。
我把花了几天时间写好的一篇散文放在老师面前。 “开始上课吧！今天我们就画它” 老师指着我的那篇文章的题目说道，“今天，我们就画它！”
“这个怎么画啊？”我惊讶的看着老师。
“就像你诉说的那样画啊！”老师拿起一支笔，递给我说，“你是怎么写的，就怎么画！”
我学习了一段时间之后，才发现自己走不进那画里，不论多么的努力，都只能站在外面像个过客一样看看，感叹一番。在我学习绘画的那段时间，我也画了一些画，其中有一幅我很喜欢。我也明白老师之所以将我留下，只是想让我再认真思考的思考自己所做的这个决定。
半个月后，我的老师就到巴黎去深造了。随后，我的那篇稿子也在一个刊物上发表了，当父母看见自己女儿的文章之后，流出了眼泪。
自从绘画老师走后，我就整日闲来无事。我独自走在街道上，走在田间，我很想再干干一些有意义的事情。这时，我的一个好朋友跑来告诉我说：“一个学校，正在招手选读生，不妨去试试！”
当天晚上，我就写了一封信，给那个学校的校长，在心中我哭诉了自己这几年来的经历。几天后，校长就回了信，信上说要我立即去报到，还说让我那些作品去看看。就这样，我在家里待了六七年，再一次的踏进了学校，这一次，是大学。开学的第一天我就拿着一大摞的作品去到了校长办公室。校长很高兴，并让我选读文学或许艺术专业。下来后，我想了很久，对文学的理解，始终不能有一个辩证的观点。于是我没有接受校长的建议，而在申请表上填了哲学系。
校长一看，惊讶的问我道：“将来你在文学上的造诣一定会很高的，为什么要上哲学系呢？”
我回答说：“之所以选择哲学，是因为想知道人活着是为了什么？”
第四章
这是一个山色俊秀的的地方。我第一眼看见这所学校，就喜欢上了这里。我总喜欢走在草地的小径上，那些小道无意识的将一片大草地划分成了好几块；数着小径上镶嵌的小小的白石子。除了这片草地，我再也找不到一个可以去的地方了。
这里没有毕加索在巴黎的别墅，以及在我心中那座圣洁的城堡，更别提城堡里住着的毕加索了。我收藏着这张相片，尽管如今我来到了这个学校，但没有人和事物能够激发超越对你的赞美的地位。我曾经像主祈祷让我快快长大，快快变成一个丰满的女人，也向主苦苦地哀求，期盼你能够获得再长久一些，至少要等我到十八岁，走到你的身边，成为你的另一个女人。在我对成长的渴望中，我除了丝袜和高跟鞋，更重要的是恐怕就是爱情了。
爱情这东西，空谈的人太多，实干的人太少，大都混迹于红尘，有爱将就爱着，没爱将就活着。试问人世间到底有谁真正愿意为爱梦一生？红尘中多少人打着爱的名义，在人世间寻找真爱，真爱在哪里，真爱在哪里？到头来，不过是红尘一梦——爱，不过是心灵长久的期盼与无奈。我属于红尘，但红尘却不属于我！
我渴望着爱情能够降临到我身上。是的，在我一次坐着渔船跟着一群不熟悉的人的远征的时候，我就期盼——能够邂逅一段爱情。我站在船头，手扶着栏杆，向着遥远的大海，寻望，希望能够等来一个我的爱情。船很快就到岸了！
这时，一个男孩，在我眼前一晃，我心动容了。他是一个士兵，高高的个头，高高的鼻梁，戴着一顶军帽，威风凌凌，迷人极了。我把这次萍水相逢看作是一场浪漫的邂逅，我幻想着自己合这个男孩子之间发生缠绵的情节，幻想着男孩子已经熟悉了我的微笑，只要向他一微笑，一低头，所有朦胧的爱意都在阳光照射下清晰可见。可是呢，那个遥不可及的爱情只是一个没有成熟的梦。我不知道他叫什么名字，他也不知道我叫什么。我只能站在穿上，默默地向他挥手告别。
一想到这些，我就禁不住的偷偷发笑，憨憨地那种。我从草地上做起来，看着小径的尽头，那里是一座古味十足的亭子。我在想古时十里长亭送别，那将是怎样的一种惬意啊！我走过去，沿着小径的边上，一步，又是一步。这儿有风，能够吹进我心里的风。我的泪水随着习习凉风洒向了亭下流动的水，或是流水无情落花有意，或是沈园内，凉亭处，俩俩话凄�
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