“欢迎了欢迎了，”他赶紧说，又朝里屋努努嘴，“不过她现在在小屋，赶只瓶子。”说完又为自己的牵强和自欺欺人不好意思地笑笑。
“嘿嘿。”我也笑，想安慰他。但突然眼泪在身体里又直冲而上，冲上来一股心酸——我有什么资格安慰他。书 包 网 txt小说上传分享
第十二章 夺门而出
“你看这是啥？”许叔突然变戏法似地变出一只墨绿色的小长方纸盒。打开一看，一只胭脂红的长方形乖巧地趴在他的手掌上，像要发动的小汽车，一角还有一条细细的突起。
我还没看清楚它就被他掀开了，露出黑色键盘和黑框屏幕，白色数字在键盘黑底上荧光闪亮。我反应过来，是手机。几天前隔壁办公室的一个女同事还拿着它到处展示。“刚上市的！摩托罗拉的掌中宝，小巧吧？可轻着呢！”她很快让大部分人知道它最贵最小，高兴地击退了那几个都比它大的大小不一的砖头。
它是小巧轻薄，我几乎可以把它纳在手里，柔媚的颜色也很讨女孩的喜。
“喜欢吗？这是你的号，还有说明书，都在这里。卡已经充了，你现在就可以用了！”许叔笑盈盈地把盒子里的东西一一交代给我。
我一愣，接下来一个劲儿拿手推。“许叔我不要。这太贵重了！”
“不贵不贵。没多少钱，真的，你许叔也掏的起。”他真诚热切又威严地看着我，一副绝不收回的表情。
许叔是掏的起。80年代海南岛开放后他毅然辞了中学数学的教职，停薪留职都不要，甩头就成了下海南的十万人才之一。他在港口搬过水泥，后来又趁势做建材生意，几年后海岛变泡沫前又立即全身而退，回京城办起霓虹灯广告公司。每次华灯下路过复兴门车水马龙的热闹马路，我都带着笑想，眼前的红红火火中一定有不少是许叔建的。许叔在生意场上是多么当机立断和审时度势。
“我妈会不高兴。”我低下头。
他顿了一会，还是把他的宽手掌按到我手心里。“拿着。这次我不依你妈了。快过年了，就当是叔叔给你的过年礼。我给我心爱的小思雅买个礼物还不行么。”
我眼睛又一热，捏住他的手。他的手真宽，不算长的手指坚实有力，指甲盖也是宽的。它们配他的中等身材，宽厚的肩膀，立在那里是一座可以依靠的小山。我喜欢他给我的安全感。我不止一次想，我宁愿叫他一声爸爸。
“叔叔您瘦了。”我忍不住说。
“嘿嘿，是有点，我天天锻炼身体呢。上年纪了，容易胖，你看我这样还行吧？”他有点羞涩地望着我。
我抬头认真地打量了他。“很行呢。不过不能再瘦了，容易生病。”
他本来就不胖，是壮实，但他知道我父亲是瘦高型的，他知道我母亲喜欢，他就努力朝她的喜好迈近。他也知道我母亲每次都会拒绝他的礼物，于是就转送我，一些女孩子喜欢的恰如其分的从而我母亲也不好拒绝的小物什。他也许把他对我母亲的情意转移给我，以获得安慰，或者把我作为他们的关键中间人，寄希望于我。
“嘿嘿，那就好。思雅说好就一定好！”
“叔叔你怎么就这么死心眼。。。。。”我望着他，欲言又止。酸楚又席卷而来，我知道我批评他就像批评我自己。我恨和鄙夷我们都不成钢。
他宽厚地搂住我肩膀。“你妈比我还死心眼。所以我们该成一对！”说完他又哈哈解嘲一笑。
“但她是个好女人。”他沉吟片刻，庄重地说。
他的好女人这时走出来，边低头走边拍打身上的围裙，一身刚从劳作中走出又准备随时回去的样子。他一定每次都是满怀爱意地凝视她这个样子吧。
“快把东西还给你许叔。”
我攥紧了手机，护在胸前。我不想还，因为我突然想起陆平也有手机。我来不及多想，也不想细察一些又立即戳起的疼痛，我只想霸住这手机。某种发狂的颓丧的情绪这时又卷土重来，我一瞬间想就此一泻千里溃成无形。
我母亲上来要，要抠开我的手。“你这孩子真不懂事，无功不受禄，你有道理收这么贵的东西吗？”
我不给，护得更紧，摇摆着上身要甩脱她。她显然生气了，发力要跟我夺。许叔叔这时拉住她的胳膊。“孩子喜欢，有什么不可以的呢？难得这一次，下不为例。”
我母亲的倔性子像被火上浇了油，她更拼命上前，气喘上来，透着恼怒和紧张，仿佛我收了手机就成了她和他的分水岭。
我呜一声哭出来，立刻又被袭上来的哽咽堵住，我缓不过来，涨红了脸瞪眼前的人。许叔叔急了，一把几乎把我母亲抱离地，搬到旁边。他紧紧抱住我母亲。
我睖着泪眼看着他们，她就在他怀里，仿佛之前什么都没发生，他们一开始就只是抱在一起。
被切割出的两心相怡的场景。我千百遍想象又被千百遍压抑想象的场景，我和陆平。但现在不是我和陆平。我眼前的两性的黏稠的亲密只让我惊异又微起恶心。我又陌生又恶心又嫉妒，它们化成细密的颤栗散落在我全身。
强烈的不适使我立刻夺门而出。
第十三章 路口
22）人们真正的哭泣多半是为了发现了但不能克服自己的懦弱。
路口人已稀少，大半倦鸟已归巢，三两家还没打烊的小吃店透出微弱的光，遥远地呼应天上被几缕散云遮掩的三两星光。我徘徊在路口，为自己想逃避现实的懦弱泪流成河。
任军的话像一把长刀剜进我心里，也立刻唤起了我母亲那把的痛，那么长和粗暴，架成一个十字架横在我心里。破坏者——那个十字架审判我，我低着头像个罪犯。其实连我自己都同意我是罪犯。还要赖到什么时候才会行刑呢？可是又有谁能对自己下的了手？
我不知哭了多久。我知道我是故意放纵，我指望我的哭能延长我的懦弱，我好一直能躲在它背后。到最后无非就是是否要放弃羞耻心和良知，我边哭边暗自揣摩。到了最后一刻我还是想能侥幸逃脱现实。
可是小芸给陆平围围巾的情景在我脑中盘旋不去，让人又嫉妒又愧疚又明知无望。
现实就像撇开那几缕散云后的三两零丁星光，那么明摆、惨淡和残忍。到了最后一刻，但凡还有办法，我还是想能侥幸逃脱。
可是羞耻心和良知刀锋般竖在那里，森然地冷峻，它们护在现实左右。它们和现实彼此支持和壮大。懦弱成了一把软刀子，一把就被它们和现实夺下，被撇成两段。
无奈和无助冲撞我的胸口，我垂手立在夜底下那个昏暗俗杂的路口，进退维谷。
很多年后的一天我问老周：“你有过彷徨深陷在路口的时刻吗？一个你必须走出但无力走出的路口。”
老周笑：“你总是问些深刻的问题。”
“因为我痛苦，痛苦总让人深刻。”我以一副开玩笑的口吻。
老周惊，扳正我的脸观察我。
我突然觉得有点好笑，又突然想认真一次，交一次心。“我其实更承认我麻木，你看我就这么麻木不仁地过了这么久，今天痛苦竟然光临了，我太惊喜了，我想逮住它好好谈论一番。”
老周更惊，面露心疼。“你认为你过的麻木吗，跟着我？那你还是痛苦吧，你痛苦至少表示你还活着。”
轮到我惊。我没想老周能有这种到位的呼应，能给我这样的默契，我们还能有一点能达成共识。我一贯认为老周不是有这种腔调的人，不是他做不到，是他的生活已经拽着他远离，或干脆说他早已不屑于此。
我有点感激，于是决定不再接着吟诵我的诗句，败他和我自己的兴。“走出的路口，寂寞的路口，像左走是深渊，像右走是比深渊还长的冷河。。。。。。” ——堕落至此，连我都嫌恶我的这点自恋了；我如果再喜欢我自己，连我自己都觉得是个笑话。
就是在那个路口，我又看见了任军。当他从卤煮店的帘子里钻出朝我走来时我竟有点高兴。此刻他比我母亲许叔小芸陆平都好：他那么不相干，尽管他刚刺我一刀。我停住了哭。
“去酒吧吧，”我说，“前面就有。我想喝酒。”
他也不多问，拉起我就走。
十分钟的狭长辅路。我的告别之旅。我每天沿着它奔赴设计院的陆平，奔的满腔浓情厚意。我一厢情愿造出一路的繁华热闹，现在我在暗夜里，看到它们一点点不可挽留地褪去。原来都是我一个人手舞足蹈地瞎跳了一场。原来陆平真的不需要主动，也不需要抗拒。他只消等我自己退去。
“潮水一遍遍往前冲，冲刷那座岿然不动的岩石。岩石也不用动，潮水累了会自己退去。”
“你说什么？”他问。
我不语。
“你是一直在这里等我的吗？”
他也不答。他只拉紧了我，加快步子。我们两个人埋头赶路，像同心协力要一起赶往某个未知。
冬夜里那个叫伟豪的酒吧，一打开门就冲出震耳欲聋的音响，经贸大学的学生们欢快地跳着迪斯科，真热烈冲动，就像没有明天一样。我最了解那酒吧白天时安静的样子，一个褪了浓妆的女人，老败的脸对着来往的路人，又孤寂又荒凉。 。。
第一章 任军 （1）
23） 再后来就是四个多月以后了。
没什么比时间狠，它跨越的是季节，从冬天到夏天。但它只是跨越表面罢了，扒开往里看，是阴沟的还是阴沟，老鼠依然在跑动。
小梨，你可记得有一天我们一起喝酒我突然掩面痛哭。那是酒精给了我清数往事的勇气。我当时枉然，如何也想不清楚我究竟哪一步走错了，我才落到这般境地。我涕泪横流地紧摇你的肩膀，拼命追问你，仿佛那样就可以双重追问我自己。
“你不会赌，”你说，“大家都是�
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