孪 落- 第57部分

　　把话说满的何止自己一个，那男人又何尝不是。他什么都说了。可是如果一个男人什么都说，他还会把那女人当*人来爱吗。

　　爱，在男女之间不是没有隐瞒，而是从来都半遮半掩的。没有任何隐瞒的爱情，要么已经走到了头，要么根本不在爱情的范畴。

　　那么另外一个呢。我接着问。

　　榆不算绝情了。至少那个晚上大家在同一天空下以不同方式信守见或者不见。是不是动真情，相比于那个最声色犬马的城真的是小case。他同样无力挣脱。平安笑。

　　她似乎什么都看明白了，谁都能理解。可为什么还那么执着。

　　我：与其说你们这些家伙都在“爱等待”，不如说都在“爱折磨”。

　　好比大家可以喜欢看《牡丹亭》。却都学着《牡丹亭》那般，掘坟开棺的，非要挖出个“梦中情人”来。

　　如果根本不相爱，那么肯定是在浪费时间。如果相爱，更是浪费时间。包括双方对彼此的犹豫，磨牙。包括有一方总是后知后觉，甚至偏执狂似的死不认帐那根本就是爱。总之都是浪费时间。

　　如出一辙的，要么是懦，要么是呆。

　　平安：呵呵。有不少人有“梦中情人”的情结，总是看不明自己内心深处想要的以及不想要的，甚至兜兜转转后还是不清楚。可自己清楚，爱一个人意味要接受那个人的全部，包括他的优势缺点等等。

　　至于什么叫不浪费时间？是不是象有的女人那样，做谁谁谁或疯张或哑忍的妻，还是公开为人寡廉鲜耻的情人，或是隐匿但受人尊敬的情人，甚至可以超越妻的那种，就叫不浪费吗？我爱谁，是出于我的心，但我还有头脑。我更愿意做心中沉静、自在的我。

　　这两个男人是生活出的考题，不答也得答。既然要答，就尝试按自己的理解来回答。在他人看来，我两份答卷都是不及格。为了可有可无的通道，我丢失了两株桑草。我注定无法象别的女人那样喜乐，我的忧伤比起其他女人也很可笑。

　　在很久以前，不止是最西边，到处都是桥。是罗斯曼。是断。更是奈何。去不去最西边，注定都要跨越。

　　归根结底，是人家都很现实，甚至急功近利，而你做不来。如果有人认为，你的一些东西，比如你的行走，你的文字，都是你精神炼狱的一部分，你会反对吗。

　　她沉吟了一下。不会。

　　那么，那些人便不肯加入那炼狱，甚至不愿受此干扰，包括听到你，看到你。哪怕那狱于他们根本是逃避不开，根本是有益处的。不是所有人都喜欢并愿意接受这种纯粹和执着。

　　是的。也许人根本就是残酷的，对别人残酷，也对自己残酷。波谲云诡下，阴暗，挫伤，是难题，也是常态。她轻叹了一口气。

　　只要你经历越丰富，思想越独立，有很多东西反而会离你越遥远，哪怕不是你所希望的，哪怕不是你主动疏离的。我说。

　　平安：有人注定一、二十岁的时候离一些看起来光明的东西很远，到了三十岁一样很远，之后可能还是很远。

　　学习什么是命运。但不做囚徒。做我们该做的抉择。这不并非意味着排斥或拒绝光明。因为同时懂得：所谓纯净而公允，绝无答案。

　　如果注定要守在黑暗里，如果外界环境和个人底限需要这样做的话，那人愿意孤如酥盏，哪怕没有芯，哪怕空余一腔酥。

　　平安后面这些话让我很难受。

　　我突然抱住她。我们第二次拥抱，这一次是为了爱。

　　我懂了，树是你的爱情观。那么也是…我哽咽了。我说不下去。

　　也是什么呢。我的？还是我们的？

　　可是，我代表不了她。她是她。我是我。

　　为什么要我写。我毕竟不是医生，可以握着手术刀那么顺畅的整皮翻肉，甚至看着那些鲜红淋漓或者白岑岑的而无动于衷。

　　我突然感到多年没有过的压抑。也许这压抑藏了很久了。也许这压抑根本是自己的。只不过因这女人牵引而出。我一时找不到平复的出口。

　　因为你走过藏地。因为你年轻时也可能面对过事业上情感上类似的疼痛。因为信任你。平安很诚恳。

　　我不好再说什么。

　　人，由于现实生活所迫，再怎么滑头，世故，也总是有相对纯粹的东西藏在内里，比如正直，纯良，不羁，等等等等。

　　但我害怕辜负那份诚恳。如同害怕面对自己内心里的一个平安一样。

　　一个女人爱上什么样的男人，主要取决于她对爱的理解。

　　一个女人能否得到爱的回报，或者是人们嘴巴里常说的幸福，往往取决于她所爱的男人的品性。

　　那么，平安对爱的理解，与她所爱的男人是不是有出入？那两个男人到底是什么样的品性？……这些实在不好说。

　　即便是当事人，男人与女人、女人与女人对爱的理解和觉悟永远难以一致。也没必要一致。

　　如今这个社会，爱就爱了，不爱也就不爱了。

　　如同平安说的，现实是荒诞的，人性是复杂的。

（十六）只是集体回忆；让我带你离开（1）
上海的三月，与其说步入初春，不如说仍是残冬。阴冷，潮湿。退不下的冬装有时裹得所有毛孔发胀。

　　因为加班晚走，平安常常会绕去B座的四楼长廊。

　　那是几个月前被人们鄙夷的“跳楼门”里那个男人和他的女上司利用工作空闲来抽烟的地方。后来那一整层都为此搬了家。如今那里变得空荡荡的。

　　长廊的一边依次是茶水间，洗手间，配电室和安全通道，而另一边则是宽敞明亮的落地玻璃。只要天气好，黄昏时便可以望见浦江的日落。绝美。绝望。

　　平安常常会望很久。望到太阳沉掉，手里的茶杯冰凉。望到那首adagio（阿达久）把手机电池一点点耗尽。望到彼此分道扬镳，发誓不提往事。望到从人们指缝间流落的一种叫作光阴的东西，偶而还会漫过心尖。

　　平安没有再和两棵树联系过。

　　有时跟晋通电话，晋也不提冬柟一个字。

　　平安偶尔会去看看榆的博客，更新的东西还是老样子，一会儿开心，一会儿忧伤的。当然有透露过开办西藏摄影展的想法。

　　那些在藏地遇见的人们，有联系吗。我问她。

　　平安摇头。

　　新年前就把贝玛、藏族师傅还有小朋友们的照片该发邮件的发掉，该寄的寄掉。贝玛礼回过一封礼貌的感谢邮件。她们没再联系。藏族师傅发过新年祝福短信。之后也断了联系。

　　新年前曲珍打过一次电话，说自己手机丢了，想跟她打听老唐的电话，问他还要不要藏刀。她说没有老唐的号码，便把贝玛的号码给了曲珍。

　　曲珍当时说过想开一家服装店，她把做同样生意的晋的号码给了曲珍，希望可以帮到曲珍。春节时听晋说，曲珍回了拉萨，好象真的开了一家小店，并在筹备与地质队员的婚礼。

　　四月初的某一天，平安打我电话，说帮忙运一些东西。

　　这是什么。

　　我看到她绑着在西藏时就绑过的辫子，身边是三个大纸箱子。

　　旧衣服。

　　给谁的。送到哪里。

　　赶紧搬，到了你就知道了。

　　呵呵。她在拉免费的车夫和搬运工。

　　等到了地方，才知道是个志愿者之家。那是一家常年与青藏牧区和学校保持联系并给予物资援助的组织。地方很小，很简陋。

　　平安并不是那里的志愿者。她是通过朋友的朋友听说的。

　　那三大箱旧衣物不全是她个人的，是她从朋友或邻居家收罗来的。那家组织不会只收钱，拒收旧衣物，人家会对旧衣物做统一消毒处理。

　　不早说，我家里还有好多呢。我唠叨她。

　　别急，过段日子我们社区还有，到时候把你的一并拉来好啦。

　　我们不是空手而归的。除了三个空箱子，我们还得了小半塑料袋子甜茶粉。那是藏地的老乡寄过来的。

　　受助的牧民家庭和学校都不富裕，交通很不方便，能回返给志愿者的东西只有这些，糌粑粉，甜茶粉之类的。志愿者之家收到这些东西，会就地分发给志愿者和每个来帮忙的人。

　　不是每个人都这么运气。我和平安只是赶得巧。离开西藏后，在内地还能喝到这东西不容易。

　　然而，到家后我们却把那小袋茶粉忘在了箱子里。

　　等到我们再收集齐三大箱衣物时，玉树已经地震了。

　　等到我们又去志愿者之家清拣完那些衣物时，发现那包茶粉竟躺在箱子的底部。

　　平安和我不约而同的说，回家煮茶。

　　我们都没煮过这种茶。平安说她看过曲珍在吉祥煮过，看起来好象没那么难。可是喝着自己弄出来的总不如藏地的那么有滋有味。

　　难道是水不同，还是人的心境变了。

　　客厅里，电视正放着震区的画面。那段时间一直在循环播放。

　　…奶奶为地震中死去的孙子不停卷着酥油灯的灯芯。

　　姐姐把唯一一双一次性筷子分给两个弟弟，而自己拣了一根长木条来捞泡面。

　　失去父母妻子和孩子、孤身一个的男人，从废墟里拣了一个孤儿，并相依为命。…

　　知道我为什么喜欢珍珠吗。平安突然问我。

　　摇头。

　　生命本身有自己的色彩。在外界的五光十色下，生命往往被遮挡住这种色彩，甚至连生命本身都看不到了。那些五光十色总有消退的时候，生命的本色便会显出来。我以为珍珠是对此最贴切的比喻。藏北草原深处穿不暖没书念的牧民孩子，窝在喜马拉雅南麓某小镇街头角落里饿到连手都抬不起的病乞丐……

　　平安说不下去了，但是眼睛里并没有眼泪。

　　我无言。

　　我们。平安。我。还有很多的人。可能在同一时间或者不同时间里对藏地做着集体