清扬的晚雪- 第1部分

第一节　序言
人活着是为了寻找自己的另一半吗？还是在寻找自己？

　　有的人总是在不断寻找丢失的自己，和丢失的另一半，喜欢游走各类边缘，她活着只为寻找；有的人大智若愚海纳四方，反而觉得互补的太多，而不知道要补什么，他活着只是梦游；有的人总容易受到迷惑，游离于现实与幻想间，爱恨情仇，她只能寻找到伤害；有的人精于算计游历人生，从来也不需要寻找，蓦地总有一头绵羊撞进怀里，他正是梦魇的终结者。

　　以前我们不懂得爱情，荒废了一半的人生。而爱情来临时，又嫌麻烦，但愿爱情能够化成钞票，放进口袋里，随时拿出来用一用，花光了，马上又能变出一些来。这样实用主义爱情不知道世界上有没有，不过很多人肯定向往。

　　我们更容易忘却曾经透支掉的感情，错过后就只能继续荒芜下去，再等待下一次的春季吧！

　　不喜欢说殇止流年，今年正是小沈阳年，如果是用到古代的结绳纪事法，会在草绳上打扣系一撮羊毛，当然最好别让刘谦出现，什么东西在他手上都真不了。　

　　在这里用文字打了扣，就好像在新购书的扉页上，写下某年某月某日，什么书店，那个地点，再签上大名，如果有可能就敲上一个红红的戳，即便被人偷去，每次那人看见这些认真的文字，便会冒出上帝也会饶恕的羞愧感。

　　上海，夏天候着台风，冬天盼着落雪。

　　当台风带来的浓积云赶着风儿飞，遮天蔽日的层积云坐了阵起着势，只有看着拖拖沓沓的雨层云挤出消夏的清凉。

　　那南方的冬季，至潮而不轻快，一阵阵小雨无论如何都飞不起。于是，我总在期盼一场清扬而总是迟到的冬雪。

　　丢弃自己　收回勇气

　　铅华洗尽　素白

　　枝桠零落　萧瑟

　　这个秋天　注定我的脚步

　　会被一个背影　拖着

　　不仅仅在夕阳诀别时

　　我的世界也被嵌入黑夜眼膜里

　　不见了色彩书　包　网　txt小说上传分享

第二节　天国的女儿
城市的南区，陈迹着青墙灰瓦绘成的巷道，如同死结般盘亘绕成一团。它们与这个城市密不可分，老城南的气息每天通过巷道中的烟囱升起，又从灰鸽的咕咕声里回落。

　　一道弯口幽深处渗出黑水，滋生出新旧两种青苔，它们交替统治着这方路口，谁也不可能看见火拼时的硝烟，这是两种生活状态的更替，不是灭亡就是新生。

　　巷道里常年不会有斜阳的温暖，每次经过总感觉有种不洁的东西在狞笑。

　　过了这道弯，直通一扇锈红色铁门，那是我曾经熟悉的地方。

　　妤的母亲已经搬离这扇锈红色铁门，门上还缠着铁环与紧扣的黑漆铁锁。

　　每次进来，我在铁门前停留，用墙角的短碎粉笔在青墙上的“正”字添上一笔，那歪歪扭扭的“正”字已经快十四个了。

　　每次离开这座城市或者回到这个城市，都会走到这扇门前，我心灵的归宿地。

　　记得上次送妤回家，在铁门前告别，看着她进门前的那张笑脸，听着“哐哐…”的关门声，铁门里会传出清脆地呼喊声，“妈，我回来了。”“嗯，快去洗手，就要吃饭了。”那也是我熟悉的声音，苍劲划出力道。

　　我在空寂的巷道中并转。不管那天的云彩如何，总会忘记去看。

　　如果，在今天。我没有离开那座城市，便会乘着太阳还没有落山前，步行到巷中，双手贴在糙手的青墙上离落出斑驳的灰渣，我倚着墙，眼中清晰地出现顽皮笑脸在大门后伸出，眨着眼睛，她的腮红胜过锈红色大门显得更加娇艳。

　　我说，“坏笑什么？快进去吧！明天，老时间，老地方，等你。”

　　人的大脑总是会滞留一些图像，在特定的时间和环境中，变得清晰起来。

　　得知妤出事时，我正好在回城的路上。

　　她在大学校门口被车子撞倒，那车正避让突然横穿马路的顽劣孩子，紧急中方向失控撞向路口的她。当然这是听别人传言的，其实谁也没有瞧见，发生的那一瞬间，实在太快。路人只会说，那女孩真清纯，可惜了。

　　当我赶到人民医院时，她的母亲被亲戚们安置离开。表哥红肿着双眼搂住我冷颤的肩膀，“兄弟，就最后看一眼吧！”表哥这样刚强的男人也隐忍不住泪水。

　　在掀开白色床单前，泪水已经模糊整个眼眶，恍惚中竟然不知道妤应该是什么长相。只有送她的蝴蝶形发卡还别在那个位置，已经不会颤动，我明白一切是真实的。

　　这还是我深爱熟知的妤吗？

　　我抚摸冰塑般玉洁的面额，没有一丝温度，也没有一丝笑容，我更愿意相信她就那样睡去，或许在某一天她还能醒来。我找不回过往任何的熟悉，双膝不听使唤地瘫软在床边，我只能看见她僵硬的手指，紧紧攥住的是冰冷，把手指贴在我潮湿的面部，居然张开嘴，喊不出，泪不止，哑然失声了。

　　安葬的第二天，妤的母亲搬离了这座城市。

　　黯然地送行后，整个巷子是我从来没有感受过的安宁，看着紧扣住锈红铁门的黑锁，我畏冷般倦缩在墙角，失声撕裂般痛哭起来，那声音很大，至今都能听得见。

　　我从来没有这样释放过自己，那一整夜我都没能离去，只有妤的一张照片还保留对我灿烂地笑容。　。。

第三节　我的癔症
有些人注定不属于这个世界，妤留给我永恒年轻的形象，她带走我全部感情；远行。我与妤彼此成为彼此匆匆的过客，她短暂的生命带给我却是漫长的苦痛。

　　我开始长想，如果能在盛年时就步入天堂，未尝不是最佳选择，这样便可在充足的阳光；与翠绿的草场间享受生活，无忧无虑地奔跑嬉闹，只有那些年幼的孩子与耄耋的老人们，会在驻足赞叹，羡慕不已。

　　或许，我对天堂的认识更为浅薄，那里应该不会有太多的烦恼，不用吃喝拉撒、也不用建房买车、就更不需要看书读报了。孩子不可能永远是孩子，也能长大成人；瘸腿的乞丐应该变得矫健而富有；盲人们也有了五彩的光明世界，重新阅读着人生；老人们恢复出青春与自己的儿女们成为朋友；即使没有海滩与沙滩，也可以尽情地挥霍爱情；或许，他们应该是抛弃肉体带来的快乐，完全拥占精神世界的畅享。

　　再或许，天堂只是无尽的路途，每个人拥有一个通道，你可以不断的选择不同的方式生活，甚至选择是与谁结伴，厌烦了，就再换一位便可。

　　于是，我的思恋又变成一种深情的祝福。

　　她的世界是我不能够想象的，在那里她可以继续经营她的爱好，她居然可以与钱钟书、王小波、曹雪芹先生一起聊天说文；她的朋友们也常常围绕在一起，小伙们一个胜似一个的帅气，永不分离；没了风花月雪与狂风暴雨，或许也失去了孤独才能带来的回忆，愁绪不多时，就连婉约派词人李清照也下了岗，与洋人们打闹在一起，好不自由。

　　这样说来，她永远都是愉悦的，而我却还需继续经历人生的煎熬。

　　很奇怪，我并没有想到立即去死，大概上帝曾经说过，杀人者不可以登入天堂，不管是杀死自己或是别人皆不可饶恕。

　　我应该期待着正常死亡，那是一张遥不可期的判决书，我不知道那个过程能有多长，只是明白过一天少一天，算是在人间梦游吧！再或者，在我还没有罪孽满盈时，被灾难所埋葬，被病毒所侵蚀，被金钱所蛊惑，那我就能直接拿到天堂的门票，远离黑暗的尘世，直奔向妤的世界。

　　自从人类发明创造了宗教，人类就不再惧怕死亡，甚至还会期望死神的降临。

　　来吧！我等待死神随时临幸。

　　这些乱七八糟的古怪想法一直困扰着我。

　　半年后，我的癔症并没有什么明显改善，即使更换生活环境也没能让我淡忘变故。我从这个城市搬移另一座陌生的城市，这里人口密集更高，我常在一个叫徐家汇的地下通道中迷茫，我看着匆匆忙忙毫无表情的行人，不管我的表情是笑还是哭，他们只把我当成才进城的乡巴佬。后来我才明白，就是在这个城市呆久的人都会被称作乡巴佬，因为我们不会说这里的土语，虽说我们使用相同的汉字，英文字母，可在文化认同与思维方式上怎么也捏合不到一起。

　　于是，我被他们烫烙在一排文字标签上：边缘居民梦游者。

　　后来，我开始喜欢大城市的漠然渡外，不用遇见什么熟人，也不需要向任何人解释我的过去，现在，还是未来，我独行穿越整座城市，也不会留下任何气味。在我眼里，这个城市是偌大的工地，这里突兀一座高楼，那里暗殇一条道路。据说我的房子附近要建造磁悬浮，可附近居民没人高兴，他们不想变成小白鼠似的试验品，也不想成为噪音杀手的牺牲品。更重要的，房价应声而跌，下跌的速度要比股票市场来得惨烈，几乎不给任何反弹、割肉的机会。那天，政府网站公示路线，房价从一万二爆跌至七千八，而且已没有人愿意接手，居民们被迫爆发出吼声，一系列不和谐的声调冒了出来，就连国际关系请愿书也应声而出

第四节　三里臀
老总找到我，他语重心长谆谆教导，“小彭呀！千万别去*！别被外媒所利用，要相信政府，相信党！”我在他的蓝色小沙发上端坐着，双手无力地放在腿部，我更像正被审查的犯罪嫌疑人，老总带着深刻含义敲打着我的手背。　

　　我被他触碰着完全走了神，公司里曾经流传着老总的种种*韵事，大约是说看见他把咸猪手搁在女秘的肩头上、发髻上和腰眼上；后来也被演绎成另一种版本，颈口上，胸乳上、大腿上、丰臀上。这个老总被我们私下里喊成“三里臀（屯）”，滚圆的头颅，突出的肚皮和肥硕的屁股，这样的男人如果放在