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轻蔑别人只会带来别人的轻蔑。
瘪了气的秦主任，他的威风一下子被周方晞的一席话湮灭掉，只能皮笑肉不笑地起身轻轻地握了握周方晞的手，他明白眼前这个女人不好惹，起码不像欺负无知的服务员，她的路子自己一点还都不了解，我这个主任在人家眼里根本算不上一盘菜。秦主任嘴边还挂着笑，“赶快去办正事吧！欢迎你们下次再来。”秦主任一点都不疑惑周方晞说的谎言，他也确信这个女人就是潘局派来的人。
我们走到马路上，我招手，进了出租车。我坐进前面问周方晞，“到潘局的办公室怎么走呀？”
周方晞突然大笑起来，她把她受到的委屈，秦主任的丧气模样，以及我的无知，一起笑了出来，她上气不接下气弯着腰给司机吐出，“去火车站”四个字，然后继续她的大笑。后知后觉的我明白了一切，原来也被她的表演结结实实地耍了一番。
“人家欺负我，你都听不出来，真是一个傻瓜。”周方晞笑完后就埋怨我，我没明白就里地应了一声。在某些方面，我承认我的白痴，应该说在某些方面就如一张白纸一样的干净，不曾被污染过。
他们暗语的明语表达方式，我就没能听出滋味。 电子书 分享网站
第十九节 我的语言
我从某种意义上来说，我非常轻信别人，我会轻信主任的好意，也会轻信周方晞的交待，要读懂他们之间的隐语语义，我还不能完全熟知。我的世界与看见的世界不同，我使用着计算机与计算机间架起的语言，我所关注的，是这语言是否能与机器沟通，词语间直接明了，完全放在逻辑代码中展现个性，如此枯燥的语言很少有人愿意去读懂，那里永远没有华丽的词藻，也没有龌龊的勾心斗角，是坦坦然毫无色彩却有生机的。于是我与周方晞的世界看似交汇在同一点上，而又完全向两个不同的方向发展。
周方晞在回去的动车上熟睡起来，她只有在睡眠中会显得安静和娇艳，或许她并没有安然进入梦境，这次她是侧向里面，就像一个钟摆，从这头摆在了那头，来得时候她借用了我肩膀的温暖，走的时候带用了车厢铁壳的生硬。
我的心情并不随着那个钟摆，从这头挪向另一头。我只是可以自由的继续我的阅读，阅读的速度很慢，甚至叫缓慢，我喜欢琢磨那些文字背后的故事。我显然不适合人类语言的速度，那些机关枪式的词汇迸发着含混不清，沟壑丛生，往往在我还没有反应过来的时候，都已经结束了，他们可以跳到下一句，或下几句，而我还停留在前半句中。
也只有缓慢的阅读才使我了解社会，感受语言词句的魅力，这个世界并没有太多的真执，大约作者也会与周方晞一样说着类似的谎言，要清晰的分辨出来，可能需要逐一的琢磨，还有时间的磨砺。我的大脑成为强大的测谎仪，要把它们原本的含义翻译成我自己能够读懂的机器语言，仿佛我的职业病也在加深了。
我悄悄合上已经疲惫的眼睛，如晨曦的太阳洒入水面，金片样流动，万朵样刺眼。
当我穿越门前的长桥，闻不到海风的腥味。这个时辰，我在长桥上应该能遇见两个熟悉的陌生人。男的戴着一副黑框眼镜，在桥末遇见，他流星赶月心神不定；在桥前遇见时，他则徐之缓缓，才多了些儒生的淡定。后来，大致弄了清楚，他的班车正好在我的小区门前停留。
另一个女人，她从来不需要追赶时间。
她，春天的脚步带着流云的裙声，秋天的步伐带着双人舞的雍容。然后，整个冬季就消失了。今时夏已过，再也看不见她带着俏色的摆裙，替换成了束腰提臀的牛仔裤。只是，她眼神从来没有修正过的迟疑，心，她从来不带在路上。
很奇怪，每次与这两个人的遇见，从来没有点一次头，微一次笑，握一次手，好像他们应当只是流动风景的一部分。而我，则固定成了他们的一幅画。
我闭上眼睛就会反复出现这样熟悉的场景。其实我更喜欢温和的太阳，可以直视，它永远红彤彤的挂着，我喜欢的流水，与天际流云一样荡漾流淌。我遇见的人，在长桥上微微含笑，轻点着下颌，“早呀！兄弟，你今天早上的气色不错。”“你也是，兄弟。你还不快跑，你的大马要背叛你了！”“你家宝宝怎么样？身体好了？”“托您的福气，给他用了美林就不再发烧了。”我认为我的人生应该回到出生的小镇上，那里的人见面后不聊上几句话，谁也不放过谁的。即使见面时不闲不淡地问候一声，“吃过吗？去那里呀！”也要比陷落在陌生的大都市里来得亲切。
正是我出生的小镇，她带给我的特质是柔软的，清澈和单一。这些特质在闭眼的霎那间湿润起来，它们在眼窝的一角缓缓流动，在睁开眼睛时，我又不能把它们寻回。我的前面依旧是陌生的上海，不用我推醒周方晞，她已经要整装待发了，而我这次有点泪水沁出，我赶紧擦拭去。
我们的跟随着人流，我们都是迷途知返的马群，抬着头看见“东南出口”便安心了，这一条出口紧接着四通八达的地铁，它会把归途的人送入指定的空间地点里，朋友从聚合到分离，情人们也明白，地铁是亲情的告别站，载走了所有的思念和牵挂。 电子书 分享网站
第二十节 盒子里的生活
我与周方晞像两粒细胞掉进血管中，被呼啸的列车无情穿越，吞噬。
正是手机信号最不稳定的时候，妈妈打电话给我，我已经有三周没有去探望他们，他们询问我是否会安排在这个周末回去。电话里的声音断断续续，我想要提高嗓音，然而，我注视到旁边人用奇怪的眼神望着我，那是对我乡音的藐视。不知为何，上海人总是有意无意地划分着城里与城外的界限，大约世界上仅仅只有上海人拥有最强烈的优越感，往往在我的标准普通话脱口而出时，就被排挤在外，看似大家能听懂的语言没有制造任何障碍，其实依然刺伤着上海人的耳神经。
妈妈主动打电话给我，让我遍布温馨和希望。他们把自己全部积蓄支付在我房子的首付款上，我轻易地摆脱与一群男女同居的厄运。
才到上海来工作，很巧在上海热线上撞见可以拼居在公司附近的房子，那个位置下楼步行至公司也就五分钟。我赶紧在第一时间约见，第一时间付出押金。十平方的裸房就是自己的窝，我对未来产生了困惑与退缩。越来越高企的房价，仅凭工资要存多久才能买得起自己的房子？即使买在外环以外，每天用在交通上的时间至少也需要三个小时左右。
我订了半年的房期，想想还是要借钱首付划算，把每月的房租变成自己的月供，自己给自己打上二十年的长工，当房奴只能熬着解放日。
我与这群人拼居，那是令人作呕的生活。我常常进了家，便把房门紧关，我把自己的活动范围缩小在床前和电脑椅上，那张电脑椅可以在剩下的三个平方内溜达滑动。我生活在盒子里，只有深夜临睡前，能在公用的客厅里散步五分钟，从墙这头走向墙的另一头需要十一步，另一侧要短一些，八步。散步一圈还需要钻女人的衣服，裤头和胸围。在挂满衣服的客厅里长时间活动，会被别人视为偷窥或变态。无可奈何，我的隔壁住着两个不太漂亮的女人，我就连幻想都找不准对象了。据说她们俩人也是在网上认识的，只为姘居在十二平方的房子里，房间里两张对立摆放的床，我猜想她们只能在床上和一张写字台上进行所有的居家活动。
其中，一个女人在商场工作，她总会在下班后拼尽全力去逛街，她的目的无非是为了消磨时间，而非用在花钱消费上，在憋气的房间里，连一个屁都不敢放，根本不是人的生活。
那套大房子有三个房间一个客厅，靠着阳台连带小卫生间的房间被一对男女占据着，我们喊他们房东，他们并不拥有这套房子的任何主权，只有使用权。他们先把整套房子租下来，再把剩余的两个房间出租，严格意义上说，他们应该叫二房东，大致在解放前能够称为包租婆之类的名称。他们只花了很少的钱获得一个面积最大，阳光最为充足的房间，所要承受的风险就是那两间房租不出去。一间十二平方的房子，八百元的价格在上海并不昂贵，两个人平分后也只有四百元，再加上平分了水电煤气费，最多每人不超过五百元。在上海有多少这样的人委屈在盒子里，我不得而知，起码我从精神上同情他们。
二房东才从大学里毕业，他们喜欢在后半夜消耗掉剩余而高产的热情，挤压出爱声交织在愉悦声中令人遐想冲动。而前半夜，我会听见一个女人不停地拨打手机聊天，另一个女人在QQ里乱响个不停。我只能戴上耳机用音乐堵截所有的噪音，用电脑测试着自己的代码消散注意力。
我身前的世界过于狭小，我把自己囿困在囚笼里，或许只有心与眼睛可以超越时空，我只能坐在电脑前突破层层枷锁，在网络里遨游，或把电脑变成一页页的文字。我喜欢独享我的寂寞，一个夜晚不说一个字，在键盘上却已落下了千言万语。
这样的日子我忍受了半年，这半年我不知道与我同居人的姓名，我只记得他们的长相，如果把他们放到大街上，我便认不出他们的模样。我们曾经在同一个时空中生活和休息，也在同一个地方洗澡和如厕。我还常常知道今天哪个女人穿了什么颜色款式的内衣*，听到她们的琐碎与争吵。可是我们之间还是异常陌生而冷漠，早出晚归少说话，这便是我在上海的初期生活，直至购买了自己的房子，我才觉