是我们之间还是异常陌生而冷漠，早出晚归少说话，这便是我在上海的初期生活，直至购买了自己的房子，我才觉得自己像一个人活在天地间，可以自由的出入、哭闹；可以自由地拉屎、撒尿、大声唱歌。
第二十一节 自由
我时刻感激着我的父母，是他们给了我两次生命，我把我的自由等同于生命一样珍贵。而有的人觉得是物质，有的人是理想，我与他们的生命在本质上产生出巨大差异。
听说，物质会把人带入无止境的深渊，丢弃于迷茫的灯火阑珊处，它们在不经意间俘获了奢靡的灵魂，它们侵蚀与安抚并重着，谁再可摆脱这飘飘然呢？而我们的理想则是这一代人统一性的伤口，在毫无生命力的口号下，如浅草放歌般随风飘扬。只有我的自由逃脱了时代的洪流，搁浅在孤独的港湾里，带着点固执，自我安慰式的傲慢。我的自由又是卑微弱小的，经不住任何冷言冷语的嘲讽。
在我重新获得自由后不久，另有种不快袭上心头，有了一点自由就想更多的自由，原来我的自由也是不能被随意放纵的。我痛苦并不是简单的乱涂乱画，自说自话，是无法从容地进入或是离开这个城市，我总被一个叫户口簿的东西牵绊着。现在他们允许我一次性的插入到这个城市，这个城市却默不作声，这让我得到单方面短暂而无趣的*。据说，想要搞张永久性的进入证明代价很大，众多外地嫁入本地的女子需要连续被同一个男人插入十五年，才可以换到一张耻辱的城市证明。城市真正想挽留的是那些高学历，高智商，有钱的富人们，而他们却不屑于永久性的侵占，只把这个城市看成人生的中转站，逐利的收获场。捞到钱就跑，成为这个城市悲哀的音符，没有人会留恋这个城市，城市并没有让人感觉更美好。
我越发蔑视这个城市起来，一千万的流动人口轮番折腾她，而她连一声兴奋的高潮也哼不出来。我也蔑视自己对这个城市的一切活动，不慎沦为窃香偷玉的嫖客，庆幸的是我还能从她身上抽到我的劳动辛苦费，以及出卖房产的获利款，然后，我把此项运动转让给我的房产继任者。
由此，我既然不能融入其中，只能当一个无知获利的小人了。
我从此暂住在我购买的房子里，过着一种隐居的生活。我属于偷偷摸摸的那种人，从来没有年检暂住证。我惧怕京城的沙尘暴刮到海上，凡是没有证件的公民也会被逐出自己的房子，乍一听起来像是一个笑话，谁说笑话就不能当成正戏来上演呢？
自古以来，把人拴在出生地的愚昧方法，是粗放管理型的最好办法，限定人身自由，这与我被囚禁在盒子里生活的性质是一样的。
我不知道在高高的火炬神下的自由是否可以称作完全的自由，没有收费站重重阻挠的高速公路，没有七十年租地权的房子，也没有一群群贪婪的触角，更没有可笑的户口制度。人类幸亏不是鸟，不然每个人的腿下都应该栓着一根绳子。管理者小心翼翼地喊着，“下来，下来，快下来，不要被摔着了，你的老婆应该去上环，或者你自己去结扎，反正你们必须自毁一人，自己抉择吧！是的，你说的非常正确，下蛋也是有指标的，一对夫妻一只能领到一只蛋，捡到双黄的算你幸运。谁让咱们上一代开了水闸？这叫父债子还。”
自由流动的人享受着做人的尊严，不能自由流动的人享受着人下人的悲哀。人下人与鬼等同起来，被亲热地统称为地下工作者。
我在这个城市里地下了一段时间，可是没有人叫我鬼，他们喜欢把鬼字赠送给东洋鬼子、洋鬼子以及假洋鬼子们。鬼在现实生活中摇身变成了高等级动物，穿着西装打着领带，冒着洋泡泡，我们曾经把鬼佬和异族赶出国门，现在又不得不把他们请了回来。世界越来越趋于大一统，我们还缺乏价值体系的统一，正如上帝统治上帝的子民，安拉教化安拉的子弟一样，自由才通畅起来。
我不可能获得我渴求的自由，却可以获得与父母拥抱的自由，我请了假，周末时间回家陪父母。周方晞与上上科公司的老总沟通过，安排几位局长大人和陈馆长到科技馆参观。上上科的技术人员会变成我公司的人员，全程作陪详细讲解，并且依照行规统一了口径，这个项目自然就是我们公司实施的了。
只要能把项目抓在手上，必要的忽悠不可少，而且还会有很多人一起帮着忽悠，不必惊讶慌张，行业潜规则而已。
第二十二节 我们的爱情
父母在家里为我组织了一批喜欢吃的菜肴，说组织一点都不过分，八卦洲的芦蒿、紫燕的夫妻肺片、水西门的鸭四件、韩复兴的盐水鸭，野菜地里的*捞，我最爱吃妈妈做的熏鱼，以及父亲炒制的四季豆。平时，酒精类食品均不沾染，除非在家里陪上父亲喝上半盅白酒。
喝了一些酒的父亲变得与母亲一样唠叨，“有适合的女孩，记得早点带回家里来，你妈妈着急看哟！”母亲夹着菜的筷子在空中停顿，她向来不喜欢父亲咄咄逼人地说话口气，“我想看？还是你想看哟！上海女孩子那能上门？”母亲极力反对上海籍的女生。外公以前在上海滩有生意，母亲从小生活在上海，深知上海小妮子难伺候。“要说好媳妇，还是在这里找，如果你有心，我帮你介绍。记得上次叶兰家的还说起你，他们希望你与他家女儿直接领证。”
“领证？他家女儿我都没有见过，怎么可以领证了？”我诧异母亲今天没有喝酒，却说出在酒精里泡出的话。
母亲不觉得这事情荒唐，“假结婚呀！他们家有一套房子很快要拆迁，如果你们领证，就可以多分到一套新房子。”母亲觉得这便宜不占白不占。
“你们不会答应人家了吧！”我开始害怕事情存在的合理性，“我可不同意，你说我这是学雷锋做好事，还是欺骗良家妇女？”
父亲的酒量比我好，他一点也不糊涂，荡气回肠的嗓音继续开导我，“欺骗？做好事？明明是不费力白捡老婆嘛！人家是觉得你人不错，我们这个家庭也不错，才放心把女儿交给你。傻小子！白捡的便宜呀。”
“这．．．这．．．这！”我似乎还想得了便宜还要卖乖，“如果我让他们家领走房子，再离婚如何？”我不知道我说这话是不是叫酒话，“就当做活雷锋，他家女儿我也不碰，完璧归赵。最多我在户口簿上的状态变成离异。”这话让我说得痛快，也不觉得可笑了。
婚姻如配种的围栏，爱情恰如发情的冲动。
我可爱的父母亲，马上同意我为了他们之间的友情，牺牲我的状态，兴奋地想马上给叶家打电话，通知两个孩子最好安排一次见面。就在这个紧急关头，我最终后悔了，我想起与妤在一起的点点滴滴，已不容许我违心说谎。
记得，我与妤讨论过新房布置，我要在书房里为她安装一台电视机，这样我们可以在一起做着自己喜欢的事情，我使用电脑或是看书时，她欣赏她的电影ＤＶＤ或是连续剧。她在我眼睛所能看见的范围里，我也在她余光里，相守到天黑。
我要为我们两个人购买同样品牌型号的两台单反照相机，我们不但相互促进摄影，也相互欣赏交流。在休息的片刻，拿出我制作的小抄本把景点里的典故讲出来，我们相互依偎着诉说自己的心得体会，我觉得我们之间的爱情在点点滴滴中积累。
我还要在家里养上一盆花草，时刻告诫自己，每天浇水的汲养，让爱情的花朵才可以长久开放。我为了她不可能再去吸烟与喝酒，我的身体应该属于两个人的。我也不会让她为我的夜出而担心害怕，我会杜绝一切单独的社交活动。
我发现爱情的安宁，在每个平淡的生活中执守自己的理想。我用她的爱情净化我的心灵，不再会有伤害与猜忌，妤在成为我的知心朋友后，她会分享到我每次愉悦的收获，我把每天工作的轶事变成她童话的故事。我支撑着她所有的情感世界，不容其他人玷污，也不会让时间的磨损使之崩塌。
我还会为她而牺牲宝贵的时间，烹制她喜欢的美食，我把爱情磨制成粉末，熬入汤中，滋补着她每一个细胞，只为得到她感谢赞赏的目光。我觉得我与妤之间除了个性不同之外，其他方面越来越能包容成一个整体，这大概就是我们的爱情吧！
想到这里，我庆幸我的悔悟，我不会为自己的爱情进行让步，哪怕千万金价也不能出卖，圣洁不是污秽，爱情也不是买卖。
第二十三节 让座
用自我安慰式的幸福心情，打开朝北阳台的窗户，清晰可见紫金山颠，我和妤曾经在山颠上欢呼过，还讨论过人生的意义何在，她说，“从爱产生的那天开始，彼此成为彼此的收获。”我说，“收获爱，付出爱”。这大概是我对人生意义的第一次定义。
父亲把清茶端在我面前，让我片刻落入茶水中旋涡里，往事不堪回首。不管人生是否还继续产生意义，妤留给的已经不仅仅是一个名字了。
我突然回想另一个世界的一个女人，赶紧掏出手机给周方晞发了短信，“你哪里，怎么样？”一杯茶水喝尽才有回复，“放心吧，正在陪他们吃饭，一切顺利！”
我突然觉得眼前的紫金山换成乞里马扎山的心情，回忆转向喜悦，“你是最棒的！”
“你也是。安心在家陪父母，这里我搞定，谢谢你。”周方晞难免不陪着领导们喝点小酒，桃花满面开，春风情丝度。
我与她同时陶醉在酒色中，她是解脱的，而我解脱不开。我不尽然想起淡淡的一句话，“想要忘记一个人，就要爱上另一个人。”我的爱情被妤带走后，就没再次降临，我怀疑我的爱情已被永久吊销，只剩下对爱的幻想，或者是对未来状态的一种幻想。
父亲为我续上一些热水，他也端